難得一次休息日，我坐在商場的兒童玩樂區，為女兒的縱情玩樂做“導演”，記錄每一個值得發朋友圈的時刻。不多時，女兒走到我面前，面露委屈説：“媽媽，那幾個小夥伴不和我玩，他們説我不是小隊的一員。”
小孩子之間的“絕交”大都是一時興起，我便安慰孩子説：“沒事，他們都是壞孩子，不和他們玩，媽媽帶你去找友好的小夥伴。”情緒平復之後，孩子卻説：“可我還是想跟他們玩。”我便質問那幾個小朋友：“為什麼不和我家寶貝玩？”他們的回答讓我無法應當，“沒有為什麼，就是不喜歡和她玩！”
我們每天都需要面對大量的社交，無論是“淺層朋友”，還是真心摯友，不同的價值觀或是行為目的，都有可能產生意見分歧。但並不會像小孩子那樣，隨口而出“我不和你玩了”，通過雙方的“激烈辯論”，我們會找出達成共識的方法。
但小孩子則不同，和朋友相處時不會思考各種複雜的人際關係，大都是憑藉自己的主觀判斷。有時他們的一句“我不想和你玩”，也只是“臨時狠話”，可能第二天便重歸於好。有些內心敏感脆弱的孩子，聽聞自己被移出“朋友圈”之後，便會向父母哭訴，尋求各種安慰，而父母也會做出不同的反應。
正如我女兒在商場被小夥伴“孤立”，我選擇轉移孩子的社交，為她尋找新朋友。回到家中，女兒撲向爸爸懷中，將心中的委屈傾訴而出。老公的反應和我截然不同，故意揚聲道：“憑什麼不和我家寶貝玩！我女兒這麼漂亮優秀！沒事，他們是嫉妒你。”看着女兒喜笑顏開，老公又説了一句“親子情話”：“爸爸和媽媽才是你最好的朋友”。
為什麼有些孩子對於被朋友孤立尤為敏感呢？主要是他們缺乏“社交枝頭意識”。鳥兒停留在枝頭，如果看到枝頭即將斷裂，他們會立刻尋找其他的樹枝。社交也是如此，缺乏“社交枝頭”意識的孩子，脱離固定“朋友圈”之後，無法快速適應，也不願意結交新的朋友，長此以往，性格很容易變得孤僻內向。
首先，和孩子“統一戰線”。
作家羅蘭曾説：一個人，必須先有自己，才可以有朋友。有些人把自己全部倚賴在朋友身上，一旦這朋友離棄了他，他就茫然失措了。
當孩子被小夥伴孤立後，如果家長不問緣由便訓斥孩子，指責孩子的各種“莫須有”的負面品格和行為，會使他們的敏感的內心“雪上加霜”。我們要和孩子“統一戰線”，站在孩子的角度安慰他們的情緒，使其暫時忘卻成為“獨行俠”的沮喪。
可以給孩子一個擁抱，告訴他們這是很正常的事情，不要過於在意。之後帶孩子去玩耍，或是美餐一頓，將其注意力轉移。
其次，客觀分析雙方的原因。
幾個孩子之間發生衝突，“黨同伐異”，有時並沒有太大惡意，都是童言無忌。比如小孩子覺得對方的喜好、穿着或是處事習慣都難以“入鄉隨鄉”，都會將對方“踢出好友列表”。在評價孩子或是其他小朋友時，我們要做到客觀地分析。
先詢問事情的真實經過，再分析產生矛盾的原因，最後做出相應的對策。如果是孩子有錯在先，讓其主動道歉，再指責孩子的錯誤所在；假如是對方的主觀排斥，安慰孩子之後，可以帶他們和其他小朋友玩耍。
最後，引導孩子的社交觀念。
英國作家簡·奧斯丁曾説：多交朋友主要不是靠頭腦靈活，而是靠心地善良、單純，性格熱情、坦率。
有些孩子交朋友的原則便是：只要你們同意我的加入，我們便是朋友。但如此“脆弱”的人際關係，很容易因為一些小矛盾而出現裂痕，最終迎來那句“我不和你玩了”。之後孩子會再次尋找相似的朋友，再次陷入社交的“惡性循環”。
家長要引導孩子的社交觀念，讓他們懂得如何交到真正的朋友，也不要急於求成，耐心引導鼓勵，同時也要適當參與孩子的朋友圈，為孩子篩選“表面朋友”，維持孩子的深厚友誼。
寄語：交朋友好似釣魚，不會在意魚的種類，也不知道釣出的魚是何種模樣。有時也會釣出水草、木頭甚至廢棄玩具等垃圾。我們要引導孩子的社交方向，幫助孩子找到屬於他們的“友誼之魚”。你的孩子是獨行俠還是社交達人呢？你會干涉他們的朋友圈嗎？