《婆婆和媽媽》的告誡，陳若儀你討好的姿態沒人喜歡
最近熱播的《婆婆和媽媽》裏，林志穎老婆陳若儀是個楚楚可憐的小媳婦，對婆婆恭恭敬敬，處處小心伺候着。但是，這樣一個孝順又乖巧的媳婦，為什麼總是得不到婆婆的欣賞和愛護，反而處處責難呢?
塗磊曾説：“踮起腳尖愛一個人，是很不現實的。”陳若儀對林志穎的愛就是踮起腳尖的，這樣不對等的關係讓她活的很卑微，戰戰兢兢的去討好婆婆，唯恐哪裏做的不夠好。
這屬於內心卑微性格的人，在現實生活中有很多人都會有卑微心態，有些人是長期性的，有些人則只在特定的環境下或者對特定的人才會有
而一個人沒有價值，亦或不認可自己的價值，則會經常無端心情低落，感覺到自己沒有多大意義。而一個人的價值又建立在被需要的基礎上，意思説，一個人的價值，只有被更多的人認可，他的自我成就感與價值就會更高。
當一個人沒有價值，就會越發停留在虛無的世界中，越發的卑微，從而陷入了一種惡性循環。而從本質上來説，我們要想改變自己卑微的形象，必然要做得一件事就是重新評價自己，重新肯定自己，找到自己價值基點，然後慢慢擴大自己的價值，我們才能告別自卑，變得更有自信。
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陳若儀跟林志穎飯桌上的一次談話，充分體現了她的卑微心理:
陳若儀:“明天幾點出發?”
林志穎説:“一早8點吧，平常應該也很難有這種機會能夠跟她一起相處，好幾天的行程，我覺得這次的重點是媽媽。”
陳若儀:“那我壓力很大，要嚇死，因為媽媽一定會覺得我兒子很優秀，所以我很怕自己説錯話所以你媽一開始不是都覺得我很內向嗎?”
林志穎:“因為她算女強人，跟我爸爸分開後，自己又去開那種沙龍照的店、工作室，所以説可能她有些時候會比較嚴格一點吧。”
陳若儀:“媽媽很優秀，所以老婆就不是很優秀?”
林志穎:“不是這個意思，我意思是説，你本來就很優秀，只是説遇到一個也很優秀的媽媽。”
陳若儀笑道:“要逼你講出優秀兩個字。”
只有內心卑微的人，才會刻意的試探，想要別人肯定自己，在這種肯定中找到一點點可憐的自信心。
這種人大都受到了家庭環境的影響，比如從小就被父母經常嘮叨，和別的孩子比來比去。這種人信奉的是沒有比較就沒有進步。但從心理學來看，這種比較並不正常，一個人越是活在比較之中，就越會失去自我，最終因為不斷比較而失去自信。
每個人的成長環境和所擅長的事情都是不同的，各有長短，沒有誰比你更好，也不會有人比你更差。這種人要積極培養自己的樂觀心態，不要與別人作比較，接受自己、取悦自己才是你最該做的事。
關於誰優秀的話題剛過，陳若儀又拋出一個終極問題:“那媽媽和我都掉進水裏，你要救哪一個?”
林志穎:“啊?我也一起跳下去啊。”
陳若儀繼續追問:“跳下去之後你要先救哪一個?”
林志穎:“都不救啊，就一起嘛。”
這絕不是一個聰明女人該問的問題，逼男人在老婆和媽媽之間選擇是很蠢的一件事，從林志穎意外的表情可以看出，陳若儀在私下絕不會問這種問題，現在突然問出來賭的只不過是林志穎在鏡頭前顧忌人設，想讓他在公眾面前肯定一下自己。
有些人從來都不會為自己而活，而是為別人而活。自己的生活不會做主，只是想讓別人看到，這種人往往無法活出自己想要的人生，而是選擇別人期待的人生。
這種人在生活中一輩子都很可能循規蹈矩，不敢越雷池一步，最終越活價值越低，最終越來越卑微。不敢表現出來自己的情緒，不敢當着眾人面前發泄自己的不滿，更不敢當眾指責對。
而對於這類內心卑微的人來説，往往都不懂的如何去拒絕對方的請求，哪怕是一些無理請求，因為她的內心想法往往是：我不能拒絕對方吧，要是她不開心了，不理我了怎麼辦？還是幫吧，就幫這一次。
陳若儀説的最多的除了“壓力很大”外，還有一句:“我不知道婆婆滿不滿意，但是我儘量，婆婆希望我去做的，我就是努力去做。”
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心理學家薩提亞曾提出一種生存姿態，叫做“討好型生存姿態”。
討好是一種以犧牲自我價值，否定自尊的方式來滿足別人的生存姿態。內心卑微的人在與人相處時經常表現出這種姿態。即使討好者內心並不快樂，但他們仍在這種姿態中無法自拔。
陳若儀在婆婆家裏吃完飯就被指揮打掃衞生，從拖地的方法到拿拖把的姿勢，婆婆都一一指導，而陳若儀也虛心受教。
中途休息吃水果的時候，陳若儀還沒拿到水果就被婆婆叫走了。
婆婆説:“若儀，你是先吃鳳梨還是先把窗户擦一下?”
陳若儀:“當然先擦窗户啊。”於是走過來開始擦玻璃。
婆婆:“那擦完還有那邊也要擦一下。”
林志穎提出幫忙，媽媽一口回絕説，你休息一會吧。其餘三人便一起看着陳若儀一個人賣力的擦着窗户。
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如果陳若儀在婆婆叫自己的時候懂得拒絕，明確的表示自己要休息一下或者需要老公幫忙，或許結果就不一樣了。
青年作家蔣方舟曾在奇葩大會上坦言，自己就是一個典型的討好型生存姿態的人。
她和徐靜蕾一同做客談話節目《圓桌派》，節目中的徐靜蕾自信滿滿、觀點明確，甚至有點對抗感。
而蔣方舟則小心謹慎，謙卑地迎合着每個人的觀點，照顧每個人的面子，觀察每個人的情緒。
節目播出後很多網友説蔣方舟整場表現的都很不自在。
蔣方舟自己坦言，她從來都沒有和人吵過架，因為自己是一個沒有情緒的人，甚至沒有跟人發生衝突的能力。
因為自小成名、愛好不同，從小學到高中都被孤立。沒什麼朋友，也不懂與別人的相處，長大後混跡的圈子所有人都認為她是晚輩，誰都想來指點一下。
所以慢慢形成了自己的生存之道：處事説話小心翼翼，不斷照顧別人的情緒，不能表現出任何傷害性和攻擊性。
太宰治在《人間失格》裏説的：
我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裏留下永遠無法癒合的裂痕。
拒絕是一種權利，不想做的事可以拒絕，做不到的事也不必勉強自己。
《婆婆和媽媽》的婆媳問答環節，陳若儀的回答就非常的刻意討好和虛偽:
婆婆:“我們家誰最大?”
陳若儀:“老公。”
婆婆又問一遍:“你老公最重要?”
陳若儀回答“是”。
婆婆意味深長的一笑，説:“喝酒”。
婆婆:“覺得媽媽有哪些缺點，需要改進的?”
陳若儀:“媽媽完美無瑕，（再次強調）媽媽怎麼可能有缺點”?
這段對話看似討好，其實是非常的虛偽和刻意的，婆婆作為一個女強人，閲人無數，怎麼會看不出這點?
所以陳若儀的這種行為很難讓人喜歡和高看，一個沒有自我的人，是不可能得到別人尊重的。
席慕容關於“討好型”有一段深刻的表達：
在一回首間，才忽然發現，原來，我一生的種種努力，不過只為了要使周遭的人都對我滿意而已。為了要博得他人的稱許與微笑，我戰戰兢兢地將自己套入所有的模式，所有的桎梏。走到中途，才忽然發現，我只剩下一副模糊的面目，和一條不能回頭的路。
我想到了韓劇《迷霧》中的女主。
她從來不怕正面衝突，就是這樣一個戰鬥力爆表，任性到極點的女人，卻得到了同僚的敬重，丈夫的愛慕，上司的賞識。
也許有人不禁要問：憑什麼？
因為她表達的是真實的自己，所以也會吸引真正欣賞她的人。
其實不管是婚姻關係還是生活中，我們想得到一個人的認可和喜歡，就會不自覺的變成了一個“討好者”，做他喜歡的事，可我們越是尋求別人的認可，越是討好別人，就越是會被別人不當一回事，而這就像一個惡性循環一樣，只會讓這段關係走向惡化。
所以，陳若儀們挺起自己彎起的脊樑，做自己就好，喜歡自己喜歡的人和物，不喜歡的就大膽的説出來，只有自己正視自己，對得起自己，別人才會看得起你。因為當你低下頭顱，是迎接不到別人平視的目光的。