文|小魚奶爸日記原創，歡迎個人轉發和分享
家長應該都有這樣的體驗，帶孩子出門易，讓他回家卻難。一到自由世界裏，孩子就撒了歡地玩，催他回家怎麼都不願意。
每到這時候，面對孩子哭鬧不成就耍賴的場景，父母就會使出殺手鐧：“你不走，那媽媽走了”，然後説到做到，轉身就走。
孩子可能一開始還會試探，但看媽媽真走遠了，立馬就心裏發慌，趕緊跟上。
看起來這場決戰是家長勝利了，但事實果真如此嗎？當然不是，這句話效率雖高，但孩子也很受傷，不論於心理還是生理都不利。
説實話，這句話的確管用，不論之前鬼哭狼嚎還是滿足打滾的熊孩子，一旦看到父母決絕的背影，就會立刻收起任性跟上去。
不過，為了這樣的效率傷害孩子就不值當了，父母不要以為傷害看不見就不存在，千萬別忽視了孩子的心理成長。
1）消磨安全感
孩子貪玩是天性，也不懂時間是什麼概念，出現一玩上就不願意回家的情況極其正常。
父母用這句話讓孩子聽話，從本質上來説是種情感威脅。在孩子聽來就像：“你再不走，媽媽就不要你了”、“你這麼不乖，媽媽就不愛你了”。
上一秒媽媽還在耐心催促自己回家，下一秒就放出如此狠話，時冷時熱，孩子能不患得患失嗎？
每説一次，都在消磨孩子的安全感，他總會擔心是不是哪天不聽話，爸爸媽媽就不要我了。
2）讓孩子脱離視線，可能發生危險
聽鄰居説，他家小孩額頭上那個疤，就是小時候這樣磕的。在公園玩，快到晚飯時間了，孩子還不肯回家，撂下一句“你不走，我走了”轉身就往家走，她知道孩子很快就會跟上來。
然而，着急的孩子路沒走穩，絆着石子就磕到了旁邊的馬路牙子上，額頭出血縫了好幾針，現在都只能用額側的頭髮遮一遮。
孩子本就是弱勢羣體，無論環境還是陌生人，對他來説都存在威脅。外出時父母怎麼敢放任孩子脱離自己的視線範圍，要知道，往往意外的發生只需要幾秒。
3）用多就不靈了
孩子也不傻，父母不實質性解決問題，每回都用這樣的方式跟孩子鬥智鬥勇，遲早有一天會被識破。
孩子知道你不會真走之後，這招再怎麼用也不靈了，反而還會讓他覺得你不講信用。
甚至有的孩子也學會這一招，知道威脅是對付親人的最好辦法，以後遇到類似情況也可能如此逼迫父母就範。
説白了，教育就不是件省心的事，要想從根源上解決問題，不可能立竿見影。唯有讓孩子真正理解所以然，他才會主動配合，這也是一勞永逸的事。
1）提前約法三章
帶孩子出門前，父母就要給他打好預防針，約定好什麼時候回家。或者告訴孩子半個小時後回家，剩20分鐘時再提醒一遍，孩子心裏有了預警，更容易接受。
當然，立了規矩要想讓孩子遵守，家長平時也要做一個守信用、守規矩的人，可不要雙標哦~
2）從孩子的角度出發
其實孩子的不配合，大多源於溝通方式不對。你想啊，玩得正開心呢突然要回家，誰願意？如果家長還用下命令的口吻，可想而知孩子會是什麼反應。
因此，你應該這樣跟孩子説：媽媽知道你還想玩，但現在已經5:30了，爸爸馬上就要回家吃飯，如果我們再不回去，晚上就要餓肚子了，明天我們還可以來這裏玩呀~
只要你把為什麼要這樣做告訴孩子，他是會理解的，最後給出承諾，也能消除孩子的不快。
3）轉移注意力
這種方式對孩子來説也很管用，比如孩子玩得正歡，你可以告訴他：“我們一起去家樓下的超市買點東西，好不好？”
只要你給出的條件足夠有吸引力，孩子就會樂不顛兒地答應，到時候順勢回家就好了。
上述的這三種方法可能沒那麼見效，但只要有耐心，孩子終將理解。
反觀第一種威脅的方式，雖説效果確實不錯，但孩子受的傷害卻是不可逆的，也不能真正解決問題，下次孩子外出不肯回家還是一樣的，何不嘗試換種思路呢？