最近開學季，很多媽媽和孩子的大戰又開始了。
一位讀者媽媽跟我哭訴，她女兒丫丫每天的磨蹭問題，是她現在心中最大的痛。
每天早上，丫丫從起牀就開始拖拖拉拉，吃飯更甚，媽媽説一句她就吃一口，媽媽不監督時，她要麼發呆，要麼玩指甲，彷彿等會要出門上學的不是自己。
一開始丫丫媽還秉持着尊重孩子的原則，強壓怒火，儘量給孩子自由。
但眼看上學時間要到了，丫丫還是不緊不慢的，丫丫媽就按捺不住了，一股被火燒的感覺折磨着她。
有一次，她終於忍不住了，大吼了丫丫一頓。
可是吼完，她很快又內疚起來，覺得自己不是個好媽媽，擔心自己的怒氣會傷害了孩子。
在我看來，孩子磨蹭還是小事情，丫丫媽的狀態倒是更讓我擔心。
忍而不發
讓媽媽產生犧牲感
很多媽媽都有這種經歷：
孩子調皮不聽話時，特別想發脾氣，可是又想着專家們説，要對孩子和善，不要對孩子發脾氣，發脾氣會對孩子造成傷害……
所以就算有了脾氣，媽媽們也總是傾向於忍着。
但是很奇怪，脾氣總是越忍越大，一開始可能還是丁點小事，忍到最後反而不可收拾了。
就像丫丫媽，忍到最後還是大發了一通脾氣，孩子怕了，她自己也內疚不已。
事實上，忍而不發，常常讓媽媽產生一種“犧牲感”。
這種犧牲暗含着“我都已經為你付出了那麼多，所以你必須要聽話”的邏輯，也就是説這種犧牲背後，藏着期待。
所以一旦孩子沒有達到自己的期待，媽媽就會產生更大的憤怒。
憤怒在犧牲感中不斷積累，就像搖晃的可樂，它搖晃得愈久，閥門也愈容易衝破。
而當閥門打開，更大的憤怒也噴湧而出，淹沒自己也淹沒孩子。
忍而不發
只會給孩子造成混亂
強忍憤怒，就是怕給孩子的心理造成創傷。
但很多時候，雖然沒有發脾氣，但這種所謂“隱忍”卻給孩子造成了更大的傷害。
一個人明明很生氣，卻要裝作不生氣，這可能嗎？
除非她是專業演員，否則，一個正常人的喜與怒，大多都會形於色。
臉在發怒，口卻不言，會讓孩子迷惑不解：
媽媽究竟怎麼了？媽媽是不是不愛我了？
我一個朋友的媽媽，就是那種“隱忍”的媽媽，她以為自己沒有發脾氣，但這種生氣的狀態卻從她的每個毛孔裏散發出來。
每當這個時候，屋內就瀰漫着一種低氣壓，讓人悶得喘不過氣來。
我朋友説：“小時候每次我媽黑臉的時候，我都害怕得不敢大聲呼吸，因為根本不知道自己哪裏惹到她了。
有時候真的寧願被媽媽直接罵一頓、兇一頓，都好過被這種不清不楚的窒息氣氛籠罩。”
上一季的《爸爸去哪兒》也有個類似情節：
陳小春因為jasper玩喇叭的事情非常不高興，但他不懂表達自己的情緒，所以全程黑臉，只一直催促jasper走快一點。
Jasper感覺很不解，不明白自己到底哪裏惹到了爸爸。
他後來一路上一直在問爸爸：
“what's wrong with you？”(你怎麼了？）
其實我們這一代的父母，因為自己成長環境的原因，都不太擅長表達情緒。
而對一個思維還不夠成熟的孩子而言，這種欲説還休的狀態、欲理還亂的滋味，實在太費解，也太難受。
情緒扭曲的父母，很容易養出內在混亂的孩子。
忍着不發，忍出內傷
忍着不發，不光傷害孩子，更傷害自己。
人的情緒必須充分流動起來，才能保持身心健康。
脾氣不會因為我們的忍耐，就消失不見，它會慢慢積累。
而一旦積累到一定程度，所有的負面情緒就會一次爆發。
就如同埋地雷，埋得越深越久，傷害力就越大。
很多心理疾病，就是因為積壓太久，需要尋找一個出口。
如果一味隱忍，不只是會影響心理健康，甚至還有可能會影響身體。
前段時間很流行的一個詞叫“癌症性格”，新媒體作家李月亮在她的一篇文章曾總結過癌症性格的特點：
一點小事就焦慮，什麼小事就較真，但遇事喜歡憋在心裏，表面上很少流露出負面情緒
他們習慣剋制、壓抑自己的真實想法，其實總是在生悶氣
他們往往心理脆弱，經不住打擊，又總覺得孤獨、無助，活得很累
這種人的腫瘤發病率比一般人高3倍以上。
我們有權發怒
不必感到內疚和愧疚
讀到這裏，很多媽媽也許會感到兩難：
無所顧忌的發脾氣，會對孩子造成傷害；但一味地壓抑，也會傷害孩子和自己。
我們究竟該怎麼辦？
其實，情緒本身就是個波動的曲線，有正面，也有負面，這才是一個完整的情緒發展過程。
負面情緒不是一個貶義詞，就如同魚能游水、鳥會飛翔、人能感覺，我們有時會快樂，有時會憂傷，有時也會憤怒。
不管是正面的，還是負面的，都是我們的正常情緒，他們的存在都合情合理。
喜悦、憤怒、高興、悲痛……這些情緒沒有高下、好壞之分。
我們喜悦時笑容滿面、手舞足蹈，為什麼憤怒時就不能怒髮衝冠、捶手頓足呢？
所以， 當憤怒來了的時候，我們要做的第一件事，是在孩子面前呈現自然的情緒。
讓孩子知道媽媽也有疲累，也會生氣，也有傷心難過。
我們與孩子之間的狀態才會最真實、最自然。
也只有在這種狀態下，我們在教養過程中才不會有那麼多的壓力和負擔，才能更輕鬆前行。
並不是所有的脾氣
都會傷人
“接納自己會生氣這件事”之後，我們要做第二件事，區分發怒的錯誤姿勢和正確姿勢。
發怒不等於怒吼、怒罵、歇斯底里……發怒也可以看上去很美。
美國心理治療師薩提亞的溝通理論指出，人們在遇到情緒和人際衝突時，有幾種不恰當的表達方式：
第一種是指責型，這類表達方式帶有攻擊性：
“都是你不好，都是你不對，你應該這樣，你不應該那樣！”
第二種是討好型，這類表達方式帶有委曲求全性：
“都是我不好，我錯了，我怎麼沒有想到呢，我應該那樣的。”
指責型在表達感受時，總是忽略對方的感受；討好型在表達感受時，總是忽略自己的感受。
這兩種表達情緒的方式都是不良的，不利於解決問題和情緒疏通。
我們不贊成亂髮脾氣、指責型的人，也不贊成隱忍不發、討好型的人。
發脾氣的正確姿勢是，要考慮到一致性表達，即表達自己的情緒，應該兼顧自己的感受、別人的感受和情境。
發脾氣時，我們説的不應該是：
你怎麼這麼調皮不聽話啊？
我已經和你説過很多遍了，為什麼還要去做？
你太笨了，把我的臉丟光了！
你這個樣子，將來連飯都吃不到口！
閉嘴，吃的飯！
你怎麼一天到晚給我闖禍！
貼標籤、翻舊賬、侮辱……這些都是沒有顧忌孩子感受的表現。
我們不要去攻擊孩子的人格和尊嚴，我們只需要講出自己的感受和想法，就能達到好的發脾氣效果。
表達感受的正確姿勢
美國著名心理學家托馬斯·戈登博士建議：
父母使用“我-信息”代替“你-信息”，來表達感受。
所謂“你-信息”，傳達的主語是“你”——
“你必須”、“你應該”，這種表達會讓孩子感受到被指責。
而“我-信息”，傳達的是“我”的感受和想法——
讓孩子明白，他的存在，對爸爸媽媽產生了什麼樣的感受、什麼樣的影響。
我們可以這樣表達感受：
“我覺得不快。”、“我覺得煩躁。”
如果你覺得這樣還沒辦法緩解情緒，我們也可以用更強烈的話來表示我們的惱怒：
“我生氣。”、“我很生氣。”、“我非常生氣。”、“我氣得要死。”
有時，只要我們把我們的感受講出來，便能阻止孩子的“壞”行為。
但也有很多時候，我們光表示“情緒”，還是不能解決問題，我們得把發怒的緣由説出來，説出我們心中的反應：
因為你把鞋子、襪子丟了一地，搞得家裏很亂，讓我很生氣，氣得要命。
因為你欺負弟弟，所以我心裏氣得發狂，簡直到達沸點。我不准你傷害弟弟。
這種方法能使父母消除怒氣，也能讓孩子明白父母的真實感受，以及父母生氣的原因到底是什麼。
同時，我們也向孩子示範了，如何表現怒氣的安全方式。
當我們平靜下來時，也要記得重新和孩子聯結。
讓孩子明白，我雖然對你的行為生氣，但是我的愛不會因為生氣而減少。
而當我們不再害怕自己的怒氣，能夠坦然的正視自己的情緒的時候，也就能夠坦誠地面對孩子的負面情緒：
一個准許自己發怒的母親，才有可能准許兒子有同樣的情緒。
一個認可自己悲傷情緒的父親，才更可能坐下來細細聆聽女兒的悲傷。
也唯有如此，我們和孩子的心理，才會更健康。
當我們的負面情緒被看見時，它才可能會變成一種活的生命力。
過分壓抑自己，其實對自己和對孩子，都是很辛苦的事情。
只有通過誠實和坦率培養起來的親密關係，才是最長久的。
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