如何面對很好哭的兩歲兒？留意這3點陪伴孩子度過情緒風暴

唯可即將邁入2歲半，變得什麼都很好哭？

書放不進櫃子也哭，

水壺的水喝完也哭，

沒讓他關電燈也哭，

伊伊不跟他玩也哭，

出門要哭回家也哭，

不知道為什麼而哭。

就是各種不順意不順心，都能啓動哭哭按鈕。

之前去上早教課時老師有提到，2-3歲是人的一生中哭的最多的一年，這階段的孩子正在發展自我意識，約從1歲半一直持續到3歲，而高峯在2歲半左右，孩子在這段期間可能會有各種引發你下層腦的行為，像是重金屬哭泣（嘶吼哭）、尖叫、丟東西。

當孩子因情緒做了上列某一個項目，成人可能腦中某根線就會斷掉，一類是急着安撫孩子，另一類是立即阻止孩子，其實目的都是一樣的，我們無法忍受孩子有情緒，我們也無法接受這樣的行為。

但仔細想想，這樣的行為，不管是哭泣、尖叫、甚至躺在地上，除了很吵以及不雅觀之外，其實孩子沒有傷害自己，也沒有傷害別人，他通過這樣的行為表達自身的情緒與感受（雖然激動了一點）。

同時也在釋放能量，如同無傷大雅的地震可以釋放地殼能量，孩子通過哭泣宣泄累積在心中的壓力及挫折，成人能做的就是允許孩子哭泣，如果只是一昧地去壓抑制止，能量壓力不斷累積無從釋放的狀況下，很容易在爆發時造成更大的災難。

面對這階段的孩子，成人可以通過以下3點陪伴孩子度過情緒風暴：

1、深深的同理，淡淡的處理

孩子有時的哭點讓我們覺得莫名其妙，但應該要站在孩子的角度去同理他，而非用自身的邏輯去看孩子的世界。

‘因為水喝完了你很難過是嗎？’

‘你看起來好生氣，是因為電燈被關掉嗎？’

協助孩子確認情緒，也給孩子時間跑完情緒，讓孩子有機會學習調整，而非阻止孩子哭泣，孩子會越哭越短的。

2、陪在孩子身邊，但不過度關注

許多人會叫孩子自己去房間調整（反省？）很容易會讓孩子產生被遺棄和懲罰的感覺，調整角並非懲罰，更不是罰站，而是理解每個人（包括成人）都有調整心情的需求，讓孩子明白，我們接受孩子有情緒，也允許他通過哭泣來宣泄，陪伴能讓孩子感覺安心以及被接納，在陪伴孩子調整時，我會告訴孩子，等他感覺好一點後再和我説，接着就在旁邊做自己的事，可能看書，或是陪另一個孩子聊天，不會過度關注孩子哭鬧的部分，避免孩子習慣以情緒作為工具引起成人的注意，變成一種負向關注。

3、在安全合適的地點讓孩子調整

每個人對於哭聲的接受程度不同，在密閉空間，或是不適合大聲喧譁的地方，孩子哭泣或尖叫就很有可能會影響到其他人，父母也常常是因為這點而急於介入孩子的情緒課題，建議可以移至安全合適的地點讓孩子調整與釋放。

可以每次到一個場所時與孩子確認調整角的位置在哪裏，像是餐廳、美術館的外面，家中的房間（如果有同住家人無法接受孩子哭鬧的話）如果是在交通工具上，像是地鐵和公車，我會選擇下車在站台或站牌前先讓孩子調整，也真的有過坐一趟公車下車三次的經驗，或是不停的上下地鐵（當兩個孩子輪流有情緒時）這樣做也是在保護孩子，因為人多，難免就會有熱心的路人插手介入。

教養的過程我時常問自己‘為什麼？’

為什麼孩子的某些行為會引起我的情緒反應，去練習覺察，同時自我探索。

‘大部分會引發當下情緒的原因，通常都跟當下的事件無關，而是與過往的經驗有關。’

接納以及陪伴孩子度過情緒風暴，就能幫助孩子長出飛越風暴的那對翅膀。

補充：

有人提到以上三點都做了，孩子還是持續在哭泣，其實孩子要不要停止哭泣屬於孩子的課題，成人所要處理的是，在聽到孩子哭、或者詢問得不到回應時的感受（那些煩躁、沮喪、失望等負向情緒）孩子有調整的需求，成人亦是，每個人都對自己的情緒與感受負責，練習分離。

對於孩子莫名地哭泣與崩潰，我都解讀為在釋放能量，因為對你的信任以及彼此關係的親密，才會選擇在你面前展現嬰兒自我。

而我觀察發現，在哭完以及釋放完能量的孩子，都會比先前更為穩定及平靜！