文/幸知在線特約作者 三木水
最近，我的一位朋友，問了我一個問題：我和老公結婚七年，為什麼變成親人了？
這裏麪包含幾個前提：
第一，我老公是愛我的，我也是愛我老公的；第二，我們都沒有出軌；第三，我老公對我很好，很照顧我，生活瑣事、裏裏外外都照顧得很好。
然後，朋友很苦惱地向我拋出了一個終極問題：這正常嗎？
這很常見，但是，並不正常。
很多走進我諮詢室做婚姻諮詢的來訪者，都有這個高度同質化的問題。
很常見，代表着你可能會覺得自己不是個例，似乎可以稍稍鬆一口氣，但是，這絕不正常。放任下去，一定會嚴重影響你們的婚姻質量。
首先，變成“親人”之所以會讓我們覺得很沮喪，到底是為什麼？
伴侶可以是親人，而親人卻不能成為伴侶。這之間的根本不同就是：夫妻生活。
就好像有一個説法：對一個正常男人（媽寶男除外）來説，婆媳之爭中，最後勝利的那個，一般是伴侶。
就是因為：你和伴侶之間，是可以發生兩性親密關係的。
我的一位來訪者，推動她來到我的諮詢室的一個導火索，就是她和老公親密時，有一種“下不去手”的感覺。
其實，就是沒有感覺，興致索然。
她認為她老公，也是相同的感覺。
來訪者説：我覺得老公像我的親人，像我的哥哥，我心裏和他很親，但是，對於發生關係，就完全提不起興致來。
我問她：那你有需求嗎？
來訪者：有。
我繼續問：那你的需求怎麼滿足呢？
來訪者：自己解決。
我相信，她不是一個人。她的背後，代表了一批已婚的男女。已婚男女的生理需求，如果不在對方身上得到滿足，那麼，到底該如何“自己滿足”？
很多人認為是出軌。
實際則不然。因為“出軌”的行為涉及到了生理上的“不忠誠”這樣敏感和根本的領域，所以，才會被炒作為一個經久不衰的熱門話題。
事實上，婚姻中，因“出軌”導致婚姻破裂的情況，是極少數的。
浙江省高院披露的一組關於2018年浙江省離婚案件中，涉及離婚原因的數據統計中顯示：因為“出軌”導致離婚的比例，僅佔到了2.5?
那麼，如果不是出軌，讓我們從“愛情變成親情”的關鍵因素——生理需求，去了哪裏？
從來到我諮詢室的來訪者們的案例來看，主要有兩個方向。中年人情慾指向：要麼閹割，要麼意淫。
>閹割：切斷自己的生理需求，無視其存在，假裝沒有；
>意淫：把生理需求的滿足停留在想象空間，不僅可以滿足自己，而且比較安全。
>具體做法上，男人和女人，又各有不同。
女性更傾向於從“想象層面”尋求解決，常見的做法是：沉溺於戀愛小説、電視劇和偶像中。
我的一位來訪者，她和老公的婚姻生活應該是別人眼中的“人生的贏家”：自己和老公均為名校畢業，又都是大公司的中高層管理人員，北京定居，在北京房價10萬+/平米的“宇宙中心”中關村，有兩套房子。
就這樣，外人看起來幸福美滿的家庭，也並不“妨礙”夫妻的感情早已變成了平淡如水的“親情”。
這位來訪者有一個“癖好”：喜歡看小説，而且一定是“甜寵型”小説，即是那種“霸道總裁愛上我”的類型。幻想自己就是書裏面的女主，而且，一看就是到半夜兩三點，甚至四五點，通宵也是有的。
那種巨大的熱情似乎“不知因何而起”。其實這和很多人愛看偶像劇、追星的道理是一樣的。
有“代入感”是正常的，但是，這種代入感已經強烈到傾注了我們巨大的能量。不知不覺中，我們把自己的生理能量，傾注到了這些小説和電視劇的情節中。在一個想象的“安全空間”中，我們的生理能量得以釋放。
這其實算是比較健康的。相對於“在想象空間安全釋放”，還有一部分人，則選擇閹割掉自己的生理需求。
閹割掉生理需求後，把生命的能量來源，轉向到孩子身上。這也是為什麼很多媽媽會“盯着孩子不放”的原因。
心理學上，這樣的媽媽和孩子，就會形成“情緒伴侶”，是共生的。
當然，這將衍生出無數的家庭問題和親子問題。比如：
媽媽和孩子形成“情緒伴侶”，把老公排斥在外；“喪偶式育兒”；和老公像睡在上下鋪的兄弟，家庭中大小事宜，分工合作，井水不犯河水。
和孩子形成“情緒伴侶”，反過來又導致感情不好。
比如，我的另外一位來訪者，和愛人同在一個城市，卻在城市的兩頭，相隔20公里，平時分開，每當週末才“團聚”。
原因是：來訪者户口所在區有很好的教育資源。為了讓孩子讀更好的學校，來訪者讓孩子的户口隨自己，並且在自己户口所在區早早買了學區房。
而老公的工作，以及家庭常住地本來是在另外一個區。等到孩子到了上小學年齡，就帶着孩子從家裏“搬出來”了，一同搬出來的，還有來訪者自己的爸媽。當然，也是為了照顧孩子。
我們看到，無論出於多麼客觀的原因，最後呈現的結果是：來訪者、自己爸媽和孩子，一起生活；老公，自己生活。
從最終呈現的結果上，我們也很難想象，來訪者夫妻的感情，能有多好。
之所以會形成這樣的結果，當然不全是女性的問題。
作為男性，對於自己身體需求的安置，也反過來促成了這個現象。
在“閹割”和“意淫”兩個指向上，已婚中年男性更多地選擇了“閹割”。
中年男性，往往伴隨着各種焦慮重疊的時期，比如：家庭焦慮、上有老下有小、工作焦慮、金錢焦慮、自我實現焦慮。
我的一位婚姻治療的男性來訪者，從30+的年紀開始至今五年的時間裏，就持續處在巨大的工作焦慮之下：爭取升職，升職失敗，要不要跳槽？往復循環。
這幾乎就佔據了他大部分的精力。伴隨孩子出生，父母老去，金錢需求陡增，壓力越來越大。生理需求，根本就排不上。
相對於簡單的“閹割”，也有人試圖去釋放。
我的一位50+的來訪者，男性，即便在這樣的年紀，他也沒有選擇“閹割”掉自己的生理需求，相反，他選擇去釋放，方式就是看“成人電影”，而且，是拉着老婆一起看。
拋開任何基於個人價值觀的評論不談，僅從兩性心理上來説，相比於“閹割”，這是更具有建設性的。
回到我們開篇的問題上：那麼，如果我們不想和愛人的婚姻變得平淡如水，該怎麼辦？
首先，你一定要直面這個問題。
無論是“閹割”需求，還是轉移到“想象空間”去安全釋放，這都是逃避的一種。在逃避的前提下，談解決問題，根本就無從談起。所以，直面問題，才是解決問題的第一步。
其次，界定雙方問題的原因。
你之所以把情慾要麼藏在“甜寵小説、偶像劇”中，要麼停留在“成人電影”中，一定是因為對方讓你“下不去手”。
對對方失去“興趣”，這裏的原因又有很多種：新鮮感問題？俄狄浦斯情結問題？溝通問題？還是隻是情感的淡漠和疏離？
最後，在界定好自己問題的根源後，對症下藥。
總之，從愛情變親情，很常見，但是，並不能因為常見就足以説明其“正常”。迴避問題，只能化解眼前的矛盾，從長遠來看，缺乏夫妻生活的兩性親密關係，一定會問題重重。
在這一點上，我們不應該抱有任何僥倖的心理。只有直面問題，解決問題，才是關係的根本解決方案。