“孔融讓梨的道理還用我説嗎？”
“她小不懂事，你也不懂事嗎？”
這是在二胎家庭裏經常聽到的話，
又真實又窒息！
昨天因為《少年説》裏一位女孩的天台喊話，
這個現象再次引發討論並上了熱搜。
她有一個愛招惹自己的妹妹，
爸爸對妹妹是處處維護，
還經常因為妹妹的告狀被爸爸教訓。
但她基本上沒怎麼辯解過，
如果不是這次的節目，
她不會鼓足勇氣委屈的喊出：
“爸爸，您能不能試着相信我一次。”
但這份勇氣等來的卻是爸爸冷漠的回絕以及亂用典故。
“你上學也學過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，這個道理還用爸爸説嗎？”
不用您説了。
古人如果知道您這麼用，
估計會氣到還魂。
孔融讓梨不是大的讓小的，
是小的讓大的好吧。
而且是讓的那方主動的行為，
不是你道德綁架着大的去讓小的。
最氣的是什麼，
明明很多時候是妹妹做錯了，
但道歉的依然是姐姐。
為什麼？
因為“她小她不懂事，你也不懂事嗎”。
（愛哭的孩子才有糖吃，懂事的孩子就是背鍋的命）
不懂事嗎？
不是。
這位姐姐每次都讓着妹妹，
但久而久之妹妹就以為不管自己做什麼爸爸都不會罵自己，
包括欺負姐姐。
代入一下真的有被氣到，
就像你和妹妹吵架，
明明是她先動的手，
但爸爸過來二話不説就先罵你。
完全不是按對與錯教育孩子，
而是年齡的大小。
還不能狡辯，
狡辯就都是你的錯。
（氣到原地暈倒的程度）
本以為這位爸爸聽到這番話後，
多多少少都會意識到了自己失衡的偏愛，
但他最後卻依然在重複且強調那句話：
“畢竟她小。”
“她小。”
“小。”
（鴨嘴獸嗎，嘴硬也不承認自己有問題）
女孩的泣不成聲讓人更加心疼。
“比你小”從來都不應該成為父母偏愛的理由，
但卻被大部分的中國父母運用的是極其順手、張口就來。
不難想象，
這位爸爸被網友進行了全面吐槽▼
正常，誰看了會不氣呢？
而且就在這個時候，
台下還有個小女孩也哭了▼
因為弟弟老欺負她，
但她又不敢吭聲，
爸爸還罵她......
#二胎家庭裏的老大比你想象的還要委屈#
同樣委屈的還有下面這位小女孩▼
自從妹妹出生後，
她就被忽視了。
有次媽媽甚至還忘記去接她放學，
中途一點沒察覺孩子沒在家。
面對父母的偏愛，
她近乎用乞求的語氣説希望可以分一點時間給自己，
不敢要的更多，有一點點也好。
同樣是媽媽的孩子，
怎麼會這樣？
因為......
“妹妹比你小，可能媽媽會關愛得她多一些。”
要我真的會反駁幾句吧，
但這位小姑娘太懂事了，
“我知道妹妹小我從不奢求什麼，你們就分一點點時間給我好嗎？”
本應享有平等的愛，
這種語氣更讓人心疼了。
還好這位媽媽跟上面那位亂用典故的爸爸不同，
意識到了錯誤並且答應以後多陪姐姐。
但這種願意改變的只是少數，
或許也只是口頭上的承諾。
在有多個孩子的家庭中，
90%最大的那個都會被下面這句話籠罩：
“弟弟/妹妹還小，你要讓着他/她。”
傳統觀念下的刻板教育，
無條件讓着年齡小的。
即便是對方做錯了。
你也不能去解釋爭取，
否則在他們看來就是不懂事。
最可怕的是，
這種“讓”一讓就是一輩子......
（氣到忍不住翻白眼）
按時間線來説大概都是這種流程▼
二胎出生後，
你會失去父母的關心，
不再是家裏的中心。
就像電影《奇蹟男孩》中，
弟弟因為得病得到全家無微不至的關心，
沒有人去關心過姐姐，
她第一天上高中也無人詢問，
全家人只在關心弟弟第一天上學發生了什麼......
你只能表現出懂事，因為對方小。
而且你會被要求把好吃的留給弟弟妹妹，
好玩的也要先給小的玩。
長大後呢，
依舊逃脱不掉對方小的壓制，
被要求把辛辛苦苦掙的積蓄拿出來給小的買房。
怎麼着，
這麼多年合着就我一個人長大了，
TA一直是巨嬰唄？
是！
而且這種情況真的很普遍，
甚至被頻繁用在影視劇裏。
尤其是在姐姐弟弟這種家庭構成中。
比如《安家》▼
潘貴雨從小就沒疼愛過房似錦，
學都不讓上完，
還理直氣壯的跟房似錦要錢，
“你是家裏的老大，你就應該給家裏寄錢。”
張口就是一百萬......
（這跟搶錢基本沒區別）
包括弟弟還房貸的錢也讓她承擔。
只要房似錦稍有反抗，
這媽立刻鬧到她工作的地方。
甚至用房似錦寄來給爺爺看病的錢，
拿去給兒子裝修婚房。
兒子呢，在母親的溺愛中窩囊的長大，
不會別的，只會向姐姐賣慘求幫助。
此時只想為您點播一首▼
還有《我的真朋友》裏▼
女兒要買房子，
爹拿命威脅不讓買。
為啥？
因為這爹想讓女兒先給兒子把房子買了，
理由是這樣才好娶媳婦。
女兒只是眼眶紅紅的委屈了一下，
這爹就開始道德綁架上了。
“他是不是你親弟弟？”
（我單方面認為不是可以嗎）
“這些不是你這個當姐的該做的嗎？”
（咋滴，不好娶妻我幫他買房子，以後不好生子我是不是還得給他找醫生啊？）
説到底，
弟弟娶不上媳婦也怪這爹。
從小就寵導致三十歲了還遊手好閒，
娶不上再正常不過了，
這時候開始怪罪起姐姐了？
更好笑的是，
女兒不想出錢給弟弟買房子，
這爹竟然説她想讓家裏斷子絕孫。
好一個道德綁匪啊！
（那斷就斷吧）
她媽也是，
認為老大應該幫着兒子買房，
為了挽留頭也不回就離開的女兒，
還大聲喊着：“我們心裏只有你。”
是怎麼好意思説出這句話的？
最無語的是，
父母的一味寵溺導致小的也越來越不講理，
養成了錯誤的是非觀、過於依賴別人。
就像下面這位弟弟▼
自己沒錢買房結婚跟姐姐要20萬，
上節目被觀察員質疑後還理直氣壯的懟人家。
“不靠家裏資助怎麼結婚？”
爽的是，
被懟的這位觀察員人家沒靠哥哥姐姐，
是自己貸款25年買的房，
一口氣懟了回去▼
但這位弟弟絲毫沒有意識到錯誤，
還一味的指責自己去成都發展時姐姐沒有給他租房子住，
而是讓他住在沙發上。
（這就是從小被父母養成了姐姐應該義務幫自己的錯誤理念）
其實這個姐姐已經仁至義盡了，
還給弟弟找工作，
但找的工作又被弟弟嫌棄是端茶倒水。
哇，這代入感看得我想打人！
要求姐姐給20萬、要求姐姐給自己租房、要求姐姐給自己找份好工作，
就這...就這，
還好意思説“我沒有要求你好多”。
還能説什麼，
一看就是父母從小慣的。
再看看這位母親的德行，
“我今天到這兒來，就是要把這20萬拿到手！”
（八個字形容，無比自私、貪得無厭）
這就是從小溺愛年齡小的反面教材。
而且過於極端的話，
也會讓老大對小的產生怨念，
久而久之兄弟姐妹的感情就變淡。
當然，
不是所有的二胎家庭都如此。
也有很多父母給到了同等的愛，
孩子的整體素養也會相對提高。
記得之前看《媽媽是超人》，
對胡可的教育方式還挺印象深刻。
她不會以年齡大小來決定孩子的獲取，
比如安吉和小魚兒因為想玩同一個玩具吵架時▼
胡可沒有説安吉你大所以要讓着弟弟，
而是想辦法先讓兩個人冷靜下來，
比如嚇唬他們再吵這個玩具就是我的了。
管用的！
小魚兒立刻安靜。
而且不會偏袒過失的一方，
比如弟弟把肉餡扔到了哥哥身上，
胡可會立刻制止並進行批評。
她對於倆兄弟爭吵的處理方式，
基本上既不會令作為哥哥的安吉誤以為媽媽偏愛弟弟，
也會用講道理的方式讓弟弟小魚兒意識到自己的不對。
所以兄弟倆的關係就不錯。
這麼説起來，
生在二胎家庭且是老大的我也挺幸運的，
基本沒有被“年齡小”這種理由壓制過。
產生衝突打架的時候也是下面這種情況▼
對父母、對對方都不會有極端的怨念。
所以在二胎家庭的教育中，
不進行道德綁架是至關重要的一點。
拒絕“你是姐姐，你要讓讓弟弟妹妹”，
拒絕“你是哥哥，你要幫助媽媽照顧弟弟妹妹”。
不能因為我是哥哥或者姐姐就有義務去讓、去照顧小的，
應該是我喜歡你、願意讓着你，
是自然而然心甘情願的結果，
不是被強求而不得不做的忍讓和委屈，
只要這樣才能照顧到所有孩子的心理情緒。
總結來説就是以下幾點▼
如果無法做到這種平衡的父母，
你們不如再考慮一下就別要二胎了。
而且傅首爾説的也很對，
生二胎應該經過老大的同意。
如果老大堅決不同意，
説明你根本不配生二胎，
不是孩子自不自私的問題，
而是父母給的愛還不夠。
當一個孩子手裏有一百顆糖，
他怎麼會介意分享，
當他手裏只有兩顆糖，
你又憑什麼要求他大方。
（哇為這句話瘋狂鼓掌）
從小被灌輸“大的就該讓着小的”，
誰問過大的是否願意，
而且在這種愛的偏差和不公下，
孩子們又怎麼學得會去分享愛呢？
所以啊，
生二胎真的得好好考慮。
最後一句你家裏有兄弟姐妹嗎？父母會偏心嗎？