關注我，遇見未知的自己
作者丨奧黛卡
出品丨張德芬空間
拍完《功夫》之後，黃聖依成了無數人心目中的“白月光”。
不過，自從她嫁入豪門以後就漸漸息影，變身相夫教子的闊太。
一晃十四年過去了，她的婚姻也一直備受爭議。
“黃聖依，你做事兒是不帶腦子嘛？”“你智商連Andy（大兒子)都比不上，你們倆每次吵架能吵兩個小時。”“照這樣下去，Allen（小兒子）非給你培養廢了不可。”
近日，《婆婆和媽媽2》這檔節目中，楊子貶踩黃聖依的場面又喜又尬，讓不少網友感慨：豪門婚姻原來是騙局！
令人意外的是，黃聖依並沒有對此“火山”爆發。
楊子試探性問她：“你覺得平常我這麼懟你，你能接受嗎？”
黃聖依提出了不解：“懟和批評有什麼區別？”
楊子想了想回道：“懟是偏於玩笑型；批評是偏於攻擊型。”
黃聖依緊接着説，“哦，那你是在開玩笑，我能明白。”
發現妻子太可愛了，楊子很認真地問“那我需要改變嗎？”
黃聖依邊吃東西邊神經大條地回答：
“不用改，該安排的事兒安排好就行。”
這一幕，讓人看了邊噴飯邊讚許。
他們倆哪裏是“冤家”，分明是互相打趣，默契恩愛的夫妻。
尤其是，黃聖依看似“神經大條”，但從不計較揚子的“胡鬧”，也不苛求對方改變自己，更是體現了一種包容不完美，在婚姻中求同存異的高情商、大智慧。
婚姻是愛的容器，不是名利場，少一些得失心，關係會更融洽。
就像朋友藍藍，總是抱怨説：
“老公就是屢教不改，上次狠狠説了他衣服鞋子不要亂放，這些天又是舊病故犯，弄得房間亂亂糟糟；還有，他怎麼那麼懶，每次看我在廚房忙得累個不行，也不進來幫下手；而且，他陪孩子的時間太少了，憑什麼家裏什麼事都要我操心……”
藍藍對婚姻滿腹牢騷，橫七豎八看老公不順眼，感覺老公身上無處不是缺點。
她也知道人無完人，但就是覺得老公沒有自己優秀、能幹，還臭毛病一大堆，忍不住就想多挑幾根刺。
而她每次數落老公的不是，都能激發老公的憤怒，從而引起大大小小的爭吵。
藍藍知道老公遷就自己，生活中裏裏外外的各種家庭支出，都能想到辦法讓老公承擔80%以上，自己的錢則更多地藏進了小金庫。
老公要是偶爾有不滿，她就説：男人多賺錢多花錢都是應該的。
可是，時間久了，老公承受不住壓力，還是會忍不住脾氣大爆發。
藍藍的“聰明”，對於婚姻就是隱形“毒藥”。
婚姻的一地雞毛的確容易讓伴侶間產生摩擦，或許有些時候我們看似贏了，卻忘記了我們其實是想讓彼此的關係更好。
比如：
伴侶犯了點小錯，自己暫時想不開就和對方糾纏不清，硬要爭論個輸贏讓對方妥協道歉；
給伴侶連續發了幾條微信，對方因為有事沒回復，我們知道要理解對方，卻還是忍不住嗔怪幾句……
這其實是一種自我心理防禦機制，因為內心擔心得不到對方的愛或者害怕受傷，才會通過精明和計較來保護自己，獲取更多的愛。
馬雲曾説：
“婚姻的算法是什麼，婚姻是算不清楚的，我對你愛多一點，還是你對我愛多一點？你計較得多一點，還是我計算得少一點？婚姻的算法，最後就是算了吧，這就是最好的算法。”
婚姻裏的感情，往往道理是講不清楚，計較也計較不清楚的，計較多了關係也會流失感情的分量，讓關係受苦。
婚姻本就不是競技場，女人又何苦“逞英雄”，硬要秀出十八般武藝和伴侶比拼呢？
女人“笨”一點也許更能讓關係順暢流轉。
日本情感心理作家渡邊淳一提出
“鈍感力”
的概念：就是指處事方面看起來木訥、笨拙、遲鈍，但卻有一種“遲鈍的力量”。
而真正的鈍感背後，支撐我們的其實是“心量”。
當我們內在足夠豁達，擁有更多的愛。才不會被雞毛蒜皮的小事牽動情緒，會更幸福豁達。
黃聖依身上就有這樣的“鈍感力”。
她在生活中很多方面都有些“笨手笨腳”，比如孩子的補習班沒報上，她就愣在那裏不知所措，非要等着揚子過來救急。
眉毛被化妝師刮壞了，也不知如何是好，等老公殺來收場才得以擺平。
而楊子經常絲毫不給她面子。
黃聖依呆在家裏經常不務正業，喜歡看電視、休閒娛樂，看起來不太上進，揚子便説“儘管搞，但我覺得一切都很蠢。”
黃聖依在上大學的時候，早早攢夠一筆錢在北京買了房，這麼有眼光有遠見的操作，在楊子看來僅僅是“聰明的笨蛋”。
連一旁的小S都聽不下去，開玩笑稱，如果是我可能會離家出走。
其實楊子在更早之前的節目《背後的故事》裏，也是直接吐槽黃聖依“你們成名越早越沒文化，頂多是個高中生。”
當時的主持人李湘十分不解地問黃聖依：“你不會生氣嗎？”
黃聖依則依然微笑着回答：“是真沒文化，生什麼氣……”
黃聖依在婚姻裏就像一隻笨笨的小鳥，激起了霸道總裁的保護欲，讓楊子分分鐘都想守護她，替她包辦生活的方方面面。
黃聖依很多搞不定的事，一個電話過去楊子就能替她解決。
黃聖依的鈍感，看似輸了“面子”，其實給自己帶來了老公的寵愛和幸福。
生活中的我們不也是如此嗎？
當伴侶惹得我們不高興，我們不去計較，説一兩句幽默的話就可能平息一場不必要的爭吵；
當我們發現伴侶身上的缺點，我們睜隻眼閉隻眼不當回事，日子可能就照樣過得滋潤有色……
所以，看起來有些笨和“鈍感”的女人未必就不聰明。
她們只是不過分計較生活中的芝麻小事，可以胸襟開闊地接納和包容彼此的不完美，從而讓關係中的干戈早早得以化解，關係也不會因為小事上面的糾纏受到牽連和破壞。
這就是鈍感的力量，在小事上可以充分釋放不在乎、不計較、不苛求，反射到關係中去的便是寬容、豁達和愉悦。
女人真正的聰明不是對婚姻錙銖必較，而是放大心眼容納彼此身上的沙子。
雖然有些時候表現出來有點鈍感，那也是心的容量足夠寬大而呈現的包容。
這種鈍感力，就像經受了波瀾起伏還能心平氣和的大海，為婚姻拓展了更廣闊怡人的景觀，也是女人內心成熟的表現，經營婚姻的大智慧。
《鈍感力》一書中提到：鈍感的人和敏感的人相比，前者不會造成器官的消耗，可以更為悠閒自在、胸襟開闊的生活下去。
真正成熟有智慧的女人，都懂得藉助“鈍感力”滋養關係：
悦納不完美，做全然的自己
現實生活總給人一種假象，似乎只有處處“完美”才能配得上幸福。
然而，過於追求完美的過程往往損失慘重，而且難以如願，還讓自己的身體、心靈承擔重壓。
我們不妨學着保持一定的鈍感，對不完美的部分不過於敏感，真誠地悦納不完美，這樣在關係中對伴侶和自己也會更包容。
悦納不完美是一種高尚的心靈境界，是由成熟和智慧澆灌培育出的心靈之花，也是全然悦納自己，做自己的表達。
我們有了這種全然悦納的能力，關係中必然慈悲寬容、自信快樂。
給關係設置一定的“分寸感”
好的親密關係需要足夠的親密，但畢竟伴侶雙方都是獨立的個體，也要給彼此設置一定的“分寸感”。
比如，當伴侶在關係中的某些表現沒能如我們所願時，如果一味地指責對方，就是對人性的不夠包容。
而如果我們這麼想：他也是個人，不是神仙，也有很多缺點，也會犯很多錯誤。
這時我們就有了分寸感，不至於總是抓着對方的弱點不放，而是給予對方理解和包容。
這樣就不會苛求對方必須達到自己的標準，讓關係對不完美有了兼容度，騰出更多空間給愛流動。
適當“示弱”，向快樂推進
真正的鈍感力是懂得適當“示弱”的，在親密關係中讓對方看到自己的弱點或缺點，對方才會覺得你真實可信，親切可愛。而表現得過於逞強或追求完美，就會讓對方產生牴觸、防備與壓力。
所以，像黃聖依那樣有時候對伴侶適當示弱，雖然顯得有點“笨”，但是正因為這樣的笨和遲鈍，才節省了很多耗費在小事上的能量，內心更自由、坦然，關係還更加親密。
鈍感力就是一個發動機，可以過濾瑣碎的事，減少瑣事帶給我們的壓抑與不安，推動我們穩住情緒，向快樂的方向前進。
敏感計較總是會給關係帶來烏雲籠罩，看不到太多的陽光。
而恰到好處的鈍感，往往讓關係感受到的是愛，不是刀子。
但願，女人都能撬動鈍感的力量，煉就一顆成熟強大的心。