張智霖曾説：這個世界上沒有100%合適的兩個人，所有的愛情到最後，都是殊途同歸，都是互相磨合。中年夫妻的婚姻早已過了磨合的時間，卻越來越多的人感慨，我們之間有太多的不合適。中年夫妻最心酸的婚姻現狀，是同住一個屋檐之下，卻形同陌路。沒有吵架，沒有溝通，沒有語言交流，偶爾為了某件事爭論後，夫妻開始各自冷戰，總想着對方能主動和解，總等着對方先開口示弱。我身邊有很多夫妻，他們遇到爭論和問題時，溝通方式大多以冷戰開始，晾了幾天之後，又因為各種事順理成章的搭話，然後便當成無事人一般，繼續過這種充滿了冷淡的婚姻。
人到中年婚姻不美滿的夫妻，大多是從缺乏溝通開始的，不是他們不想溝通，而是他們在一起太久，遷就了太久，隱忍了太久，隨着愛情的消散，對彼此的包容度也逐漸縮小。他們在爭吵過後，想的最重要的不再是愛，也不是如何解決問題，而是如何贏，如何讓對方妥協，彷彿誰贏了，就決定了誰在這個家庭中的地位，誰贏了誰就能睥睨對方，讓自己不再隱忍，無需妥協。冷戰是個較量，在很多情侶的心中，它決定着感情的天平向哪一方傾斜，誰先説話，誰就輸了。我有個同學，每次她跟丈夫吵架，就會不接電話不回信息，甚至把丈夫和全家人的電話微信都拉黑，剛開始的時候丈夫會主動找她和解，後來丈夫把她那一套也學會了，一有爭執便拉黑她。兩人就像相互對壘的仇敵，都等着對方先低頭，都等着對方先開口。前兩天，丈夫在520這一天説帶她出去吃飯，本以為這是屬於兩個人的浪漫節日，丈夫卻説要把婆婆一起帶去，她説婆婆交給公公就行了，兩人吃個飯帶什麼婆婆。兩人為此事吵了起來，同學説如果知道他要帶婆婆一起，還不如跟閨蜜們約着去玩來的開心。中年夫妻，早已沒了什麼浪漫的情懷，也少了風花雪月的詩情畫意，女人把浪漫埋藏在柴米油鹽的瑣碎中，並不代表她們沒有對愛情和浪漫的期待，只因無人帶給她們這些，她們便只當自己再也不需要這些。
同學生氣的並不是丈夫帶着婆婆過520，而是不滿在這種象徵於情人節的特殊日子，生生讓婆婆插入了夫妻之間的私人空間。本來好好的一場約會，成了兩人翻舊賬的控訴場，兩人你一言我一語，把從前沒有解決的不滿和怨氣，一一發泄了出來，互相指控，互相指責，最後鬧的不歡而散，爾後的幾天，兩人開始了冷戰。朱迪斯·萊&鮑勃·萊特在《如何正確吵架》中曾説：親密關係中這種悄無聲息的衝突很可能是致命的。你不用提高音量，甚至不用開口，就可以讓對方知道你的敵意。事實上，隱形的惡意常常體現在沉默中，而你很容易裝作分歧並不存在。還有一些對抗行為，表面看起來風平浪靜，看似甚至有好，實質上卻是種消極的攻擊行為，逐漸侵蝕着你們的關係。冷戰的本質是拉長戰線，並把簡單的事情複雜化。本來十分鐘能解決的事情，非要用好幾天甚至更久來解決，很多事情拖到最後，變成了死結，再也解不開了。冷戰是把夫妻之間唯一培養親密關係的橋樑給關閉了，讓原本冷淡的夫妻關係在這種環境下越發惡劣。中年夫妻，已經過了談情説愛的年紀，平時也鮮少再有培養感情的浪漫時機，更應該在每一次爭吵和矛盾中，促成更好的夫妻關係。親密關係不是對抗性，而是協作性的，不要總是試圖在親密關係中佔上風，把責任推卸給對方。而是要用更寬大的心懷和包容，攻進對方的心防，成為彼此心中無可取代的地位。
《幸福三重奏》中許富翔和陳意涵的相處一直是讓人羨慕的神仙情侶，他們把日子過的像孩子一樣，一起玩一起鬧一起跑。有一天兩人應邀去張國立家吃飯，吃完回來陳意涵説沒吃飽，許富翔便貼心地去幫她煮麪，順便隨意地聊起了天：為什麼別人家裏那麼幹淨，我們家，就像工廠。説者無心，聽者有意，陳意涵聽後，有些不開心地道：我們家很亂嗎？我很認真地打掃啊......你覺得我們家很髒，你覺得我們家哪裏很亂，那你去住他們家。原本愉快的氣氛因為這句話頓時冷卻下來，兩人都沒有再説話，許富翔決定跑步發泄，而陳意涵因為擔心老公一個人外出，貼心地陪着他一起跑步，瀰漫着硝煙的關係，很快開始緩解，迴歸甜蜜。
真正相愛的人，從來不會在爭吵過後去思索誰先示弱，而是會想着怎麼去和解。而把冷戰當成溝通方式的夫妻，本身就代表着婚姻出現了裂縫，我們更應該想方設法地去補救 ，而不是一味地放縱這種關係，直到有一天，再無和解的機會。弗洛伊德的著作《性學三論》中講到一個故事：一個三歲男孩在一間黑屋子裏大叫：“阿姨，和我説話！我害怕，這裏太黑了。”阿姨回應説：“那樣做有什麼用？你又看不到我。”男孩回答：“沒關係，有人説話就帶來了光。”語言才是緩解黑暗的光，如果連這扇門都關閉了，婚姻裏便只剩黑暗。很多中年夫妻感情破裂，大多是從有分歧和爭吵開始的，在這期間，冷戰持續，然後有了隔閡，最後越來越無話可説，甚至形同陌路。那些無話可説的婚姻，都是從冷戰慢慢發展的，從一開始拒絕溝通，到後來的不再溝通，用態度把對方的心防一步步擊潰，直到有一天，分崩離析。
在日劇《四重奏》中，卷剛結婚不久，她的丈夫便消失了，當兩人再次相遇時，丈夫説出了離開的理由：他無法接受自己送她的詩集被卷拿來墊餐桌；他希望她和她散步去買咖啡，但卷喜歡喝家裏的速溶咖啡；他不喜歡卷自作主張，在炸雞上淋上檸檬汁。丈夫以前從來沒跟她説過這些，也沒有表達過自己的需求，卷便一直自得其樂得生活在這種偽幸福中，她不知丈夫早已對她忍無可忍。愛情不是讀心術。我不問，你不説，一段原本該有完美結局的婚姻，生生被這些原本不算事的小細節打敗。説話，才是夫妻間最好的溝通方式。即使爭吵，即使相互抱怨和指責，起碼我們知道了對方對自己不滿的地方，知道了夫妻間相處的矛盾所在。而很多喜歡冷戰的夫妻，他們用冷淡的方式，表達着自己的需求：我就是想要你主動，我就是要贏。
《血觀音》裏有一句非常經典的台詞：“先和解的人，不是因為他怕輸，而是因為他珍惜。”感情中從來沒有對錯，婚姻裏也沒有輸贏，願意主動示弱，並不代表就是輸，而是因為懂得婚姻的不易。中年婚姻，感情被現實和歲月磨碎揉捏，早已不剩幾分温情，而是多了些許不耐，受夠了外界的冷眼，看透了世間的寒涼冷漠，心底對家庭的期待值越高，對愛人的要求便越高，一旦對方給予的不是自己心中想要的，便會失望心寒，自己也會用冷來抗拒。冷戰所表現的語言分為兩種，一種是內心對愛的渴望，希望對方能用愛來包容，用愛來化解自己內心的失望和鬱結，想得到更多的關注來證明自己在對方心裏的地位。還有一種是拒絕，這是真的用心和身在拒絕對方，不想説話，不想辯解，不想溝通，你愛怎樣便怎樣，這種婚姻關係，註定走不長久。其實很多夫妻吵架之後都會有一個冷的過程，只不過有人把這個過程變成緩解心態的冷卻期，有人卻把這個過程發展為互相競爭，看誰能熬得過誰。良好的婚姻模式，是有問題解決問題，有矛盾解決矛盾，而不是用冷把感情一寸寸冰封。喜歡冷戰的夫妻，不妨試着這樣做：當有一方示弱時，另一方順着台階就下，不要繼續拉據下去；二是不要在另一方主動時，再去翻舊賬繼續打壓對方，一碼事歸碼一事，先解決當下引發的矛盾。三是吵架不要隔夜，可以有冷靜過程，但不要有冷戰開端。如果雙方都抹不開情面主動，不妨主動發個信息，這種溝通方式可以讓雙方更加冷靜和理智。中年婚姻都是從青葱歲月的刀尖踩過的夫妻，希望你們也能趟過平凡的煙火，熬過瑣碎的繁雜，相互取暖，相互扶持，不要用冰冷寒了對方的心，而是要用語言來温暖對方的心。