你關注我、我陪你愛
文丨萱小蕾、又名漠泱
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網絡上有句話，有些調侃玩笑的意味，就是説跟人吵架後，總是覺得遺憾，覺得當時的自己沒有發揮好。很多話沒有説到位，因此沒有吵贏。
如果用在跟路人他人上，也就罷了。但是把這個心理用在情侶夫妻關係上，其實出發點就錯了。
錯在你想“吵贏”，感情關係裏，不能以輸贏來定論，來衡量，更沒法以輸贏來維持。
唯有不計較輸贏，彼此都讓着對方，或者説因為心疼因為愛而不由自主地讓着對方，壓根就不會想着要贏。
一旦在感情關係裏總想要吵贏，想要佔上風，那麼這段關係維持起來也是很累的，也是違背初衷的。
因為所有情感關係的初衷，都應該是“愛”為上。而愛就包括寬容，包容，理解，謙讓，理讓一類的美德。
同時，關於情感關係裏的吵架問題，也要有一個全面而清醒的認識。你們為什麼要吵架？你們吵架的目的是什麼？
這兩點先問問自己，或許你就會發現，很多時候是不必要吵架的，或者説吵架的方向若是不對，也是吵不出好結果來的，只會讓事情更糟，讓關係受損受傷。
網友小代説，她每次跟男友吵架，都氣得肝兒痛，自己嘴笨，明明佔理，卻説不過他。男友總是有這樣那樣的理由，藉口，解釋，有時候説到她接不上話，只能哭。
她問，有沒有什麼好辦法讓自己吵得贏男友？或者吵架是不是有什麼技巧？當然，如果能不吵架就解決問題，那自然更好了。
這個問題，其實算是個難題。首先，我自己是很不喜歡吵架的，有事説事，就事論事，哪怕是變心分手，也不想吵架，只想冷靜理性地選擇分開。
如果不想分開，不至於分開，那麼就一本正經説事，討論這個事要怎麼解決，會心平氣和表達自己的不滿，會正常語氣説出自己的想法和意願。
其實為什麼吵起來，無非是一方比較急躁，於是突然抬高音量，或者突然口不擇言説出不好聽的氣話。
另一方聽了自然也氣不過，語氣難聽，字眼難聽，態度也不好，就很難剋制自己也被激將起來的脾氣。
於是就頭頂頭一句接一句的吵起來了，有時候吵着吵着，甚至忘記了為啥吵。
可能吵着吵着就扯到以前的舊賬去了，可能吵着就偏離當時的問題，上升到人身攻擊去了，或者把心裏藏了許久的不滿意也都説出來了。
吵到興起，就不管自己的話是不是傷人，甚至專門挑那些傷人的話説，目的就是要把對方“擊敗”，讓對方還不了嘴，從氣焰和語言上全都輸掉。
這樣吵架，自然是很傷感情的，小氣的還會冷戰，記仇，甚至鬧到分手，最主要的原因就是搞錯了吵架的目的和方向。
我們可能從來沒有意識到，以為吵架就是“自己對戰伴侶”。吵贏他（她），説服他，讓他認錯，認慫，認輸，臣服於自己，從此不敢造次。
或者認為至少這一次吵贏他，讓他懂得誰對誰錯，以達到自己的要求和目的。
可是以這樣的心理去吵架，往往容易彼此傷害，卻根本解決不了問題。因為正確的吵架思維和方向是：“你們倆對戰問題”。
如果明白這一點，你們的吵架，就會向着解決問題出發，而不是刺傷對方，打擊對方，戰勝對方，而是一起去戰勝和解決那個讓你們吵架的問題。
搞不清楚這個方向的情侶或夫妻，吵架的結果，多半就是兩敗俱傷，問題卻依舊沒有解決。
因為針對的方向錯了，就容易説一些直接刺傷對方的話。但凡記得吵架的目的是要解決問題，就會下意識地減少人身攻擊，少説一些傷害對方的話。
既然是相愛的人，在一起生活的人，那麼即使是吵架，也還是要剋制一下衝動和脾氣，不要説那些“刀子”一樣傷人的話。
那樣就算是“戰勝”了，也不是什麼好事，心裏的隔膜芥蒂也會越積越多，讓你們的感情一點一點涼下去，讓彼此的心一點點涼下來。