忘帶量角器被罰抄200遍，寶媽髮圈求助：孩子犯錯，到底該不該罰？

在朋友圈看到一位媽媽求助：

晚上9點半回來，發現孩子還在埋頭奮筆疾書。一問才知道，他上學忘帶量角器了，不僅被罰站，還被罰抄200遍"我要帶量角器"。媽媽心疼孩子，但又不知道該怎麼辦，只好髮圈求助："作為家長，我該怎麼做？"

布穀媽看了底下的評論，有一小部分人表示認同："讓他抄到長記性。"但大部分人還是覺得不合理："跟同學借一下不就行了？200遍有點多。"

"孩子犯錯，到底該不該罰？"這是近些年來討論得比較多的一個話題。不罰吧，孩子不長記性。但罰吧，又把握不好度。

那孩子犯錯後，我們到底該怎麼辦呢？

一：懲罰並不能讓孩子知對錯

簡·尼爾森認為：被懲罰多的孩子，要麼極其叛逆，要麼因恐懼而順從。

懲罰確實會起到一個立竿見影的效果，孩子當下就能做出改變。但孩子停止他的行為，不是真的有了"對、錯"之分，而是出於恐懼和害怕心理。這種心理並不會持續太久，等過一陣子，他還可能再犯。也就是説，懲罰並不會起到一個長期效果。

我們懲罰孩子，大多數是出於情緒上的憤怒：害怕嬌縱他，害怕失去對孩子的管控，或者只是怕自己沒有盡到做大人的責任。

但《正面管教》一書認為，懲罰會給孩子帶來4種後果：

憤恨

孩子不會覺得："這太棒了，懲罰是我應得的，我非常感謝你。"相反，懲罰會激起他的憤恨心理，對你心有怨言。

報復

憤恨積累多了，還可能引起孩子報復。他覺得自己受到了傷害，那麼，他就要還擊回去。

反叛

越喜歡使用懲罰的家長，養育出來的孩子，就越叛逆，喜歡跟你對着幹。

退縮

孩子不會打心底覺得自己做錯了，反而會認為，只要下次不被抓到就可以了。他還會認可自己是"壞孩子"的標籤，行事變得更加偷偷摸摸，以免被你發現。又或者，孩子在害怕的陰影下，變成"討好者"，為了證明自己還有可取之處，努力討好別人。

懲罰只是我們在無法掌控局面時，運用大人的優勢，告訴孩子："你贏不了我。"懲罰不會帶來合作，相反，可能招致孩子的反叛或者討好。但不管是哪種，都不是我們期望的結果。

如果想要孩子從內心改變自己的行為，那就要讓他自己承擔後果，從後果中吸取教訓做出改變。

二：自然後果

心理學上把後果分為2種：自然後果和邏輯後果。

"自然後果"是指自然而然發生的事情，沒有大人的干預。比如不吃東西就會餓，下雨不打傘就會被淋濕等等，這就是自然後果。

但如果面對一個沒吃東西而肚子餓的孩子，我們在旁喋喋不休："我早就告訴過你了......"然後再説教、指責幾句，那我們就是在"借題發揮"。借題發揮不會讓孩子從自然後果中學到東西，因為他把精力都用來承受或抵擋你的責難、説教上了。

面對自然後果，我們可以怎麼做？

決定你自己要做什麼，而不是教孩子"他該幹什麼"。

比如孩子把水撒地上了，不要嘮叨、責怪，然後麻利地幫孩子把地拖乾淨。要讓孩子自己承擔後果，相信他的能力，鼓勵他想出解決辦法。

你可以問："真遺憾水灑了一地，那你覺得現在應該怎麼辦呢？"當你置身事外，孩子很快就能找到方法解決，並且從中汲取教訓。孩子會從承擔責任的過程中，體驗到自己是多麼的聰明能幹。

但以下3種情況不能採用自然後果：

1、當孩子處於危險的時候

比如過馬路時，讓小孩子體驗自然後果肯定是不合理的，我們要做的就是保護好他。

2、花時間培養孩子的技能

除了保護孩子，我們還需要花時間培養他的技能。過馬路時，我們可以把危險一遍遍地告訴他，讓他理解，為什麼媽媽不能讓他一個人走。

問問題引發他思考："現在車這麼多，如果我們亂走會發生什麼事？"孩子對自己思考出來的結論，往往比你告訴他的要記得牢固得多。

3、當自然後果影響其他人時

如果孩子的行為，影響到了其他人，比如打其他孩子，那你就要迅速介入，而不是等着對方家長來讓你孩子體驗自然後果。

自然後果就是孩子做出一件事，自然而然會面臨的後果，在這期間，沒有大人的介入。孩子自己承擔了後果，便會從經驗中學習，避免下次再犯。

三：邏輯後果

除了自然後果，還有一種後果是"邏輯後果"，這種需要大人的介入。比如孩子在牆上畫畫，那邏輯後果就是把牆清理乾淨。

簡尼爾森認為，我們在讓孩子承擔邏輯後果時，應該遵循4大原則：

1相關

2尊重

3合理

4事先告知

相關就是説，孩子承擔的後果必須與行為相關。比如前面提到那個忘帶量角器的孩子，邏輯後果就是上課沒有作圖工具，那他需要自己想辦法解決。但罰站和抄寫，與他忘帶文具這事，沒有一定的關聯性。

尊重是指邏輯後果不能包含指責、懲罰。可以讓孩子承擔他行為的後果，但如果加入説教、責怪，那孩子很難自願承擔起責任來。

合理：邏輯後果要合理。比如孩子在課桌上塗鴉，那後果就是由他來清理乾淨。如果讓孩子把所有的課桌都清理乾淨，那就不合理了。

提前告知：如果孩子執意要做某件事，你可以先把後果跟他説明。比如孩子不吃飯，你告訴他等會就沒有飯菜了，而且你也不會再做。孩子事先知道後果，等他餓了時，他就不會覺得你是在懲罰他。

布穀媽媽説：

當孩子在面臨自然後果時，我們不要急着替他包辦，要讓他在安全的範圍內進行試探。另外，邏輯後果對於處理大多數問題來説，並不是最佳的方式。因為很容易就讓孩子覺得這是在懲罰他。

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