原生家庭欠你的，你要自己贏回來

美國著名家庭關係專家薩提亞説：“一個人和他的原生家庭有着千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生。”

無論你喜歡或者排斥，總能在自己身上找到父母的影子，更有可能會活成父母的樣子。

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家庭就像是複印機，父母是原件，孩子是複印件。父母對孩子的影響是潛移默化的，而且是深遠持久的。

童年經歷的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往也會深藏在孩子的潛意識中，當孩子面對人生重大決定時發揮着作用，影響孩子一生的命運。

比如一個非常漂亮、品學皆優的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。

原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱裏什麼吃的也沒有。這種孤獨悽傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優秀的男孩子。 　　

這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”，常在當事人生命中最重要的人際關係上造成決定性的影響。

這個影響一生的決定，並不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到後來，當你的人生環境改變時，過去這保護你的行為在新的環境裏，反而變成了阻礙。

一時間，“原生家庭”這個概念，以摧枯拉朽的速度快速出現在大眾的視野中，越來越多的人在思考自己失敗的人生時，開始着眼到家庭關係上，並得到了大部分人的認可。

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與之不同的是，一部分人在發現自身攜帶傷痛以後，努力地修正自己的行為，減少這些對自己的影響，並且儘可能為子女提供優於自己的教育。

而另一部分人，卻把“原生家庭”當作了自己失敗人生的藉口，越來越多雞毛蒜皮的小事，稍微一追根溯源，矛頭就直指原生家庭。

“上大學被同學嘲笑很土，我感到很自卑，因為爸媽以前不允許我打扮……”“從小家裏經濟條件就不好，長大後總覺得自己比不上別人……”

他們將自卑、能力不足、性格不好通通甩鍋原生家庭，嫌父母文化水平不高、藝術修養不夠、不會變通不會諂媚……

甚至還有人體重超標，不想着如何減肥，反而埋怨老人給自己準備了太多高熱量的食物。

他們抱怨社會不公、埋怨父母，卻唯獨忽略了，自己已經是一個成年人，有足夠的眼界來判斷好壞，也有充分的自由選擇自己真正想做的決定。

一個將自己的不如意怪罪到父母身上的成年人，就是一個精神上尚未“斷奶”的巨嬰，總是將自己人生的好壞寄託在別人的身上。

然而，正是這些沒錢沒地位沒文化的“三無父母”，將雙手磨出老繭，辛辛苦苦送孩子進入大學，想要改變他們的人生軌跡。

作為父母，他們從來沒想生下一個孩子與自己共沉淪。

並且，絕大多數的父母，都是愛孩子的。

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某知識分享平台上曾有個熱門的話題：“原生家庭對人的影響到底有多大？”

其中有個高贊回答：

“永遠不要以童年遭受的苦難和糟糕的原生家庭，作為自己墮落的藉口。”

影響並不是決定，岩石縫隙裏能長出參天大樹，苦難生活中也能開出希望之花，童年的傷痛不應該成為阻礙自己人生前進的藉口。

“不是每個創傷都是災難，除非你允許這個災難發生。”

因為，你不能選擇你是誰，但你可以選擇成為誰。

不會打扮？多關注點時尚雜誌美妝博主，培養自己的審美，慢慢總會好轉。 經濟條件不好？爸媽已經很艱難了還把你辛苦拉扯長大，委屈之前建議你先學會感恩。

正如蕭伯納説：“能夠站在這個世界上生存下來的人，是那些站起來尋找他們想要的處境的人，是那些如果他們找不到，就去創造這種處境的人。”

世上從來沒有完美的父母，無論出生在什麼樣的家庭，每個人在成長路上都會歷經風雨、遭遇傷害。

不抱怨、不指責，生活才能穿過風雨、撫平傷害，才有向上生長的可能。

原生家庭只是人生畫卷的起點，人生的落點則更多地取決於自我成長。

不要因為一個不完美的開始，就放棄人生旅途美好的風景；

不要因為成長路上有陰霾，就讓餘生都生活在黑暗。

生活除了眼前的苟且，還有詩和遠方。

只要不糾結出身，不抱怨過去，人生從任何起點出發，終有到達山頂的一刻。

只要不放棄成長，不止步不前，生活不可能永遠風雨，總會迎來豔陽的一天。

與朋友們共勉。