我想不少人都會有這樣的經歷，那就是説好做一輩子的朋友，後來卻逐漸失去了聯繫不誇張的説，甚至忘記了對方的名字，人與人之間需要的就是互動和聯絡，曾經許諾是發自真心，但可能因為求學和就業甚至搬遷不聯絡，漸漸的關係也就淡了陌生了。
愛情也是如此，世界上根本不存在無緣無故的愛，也不會出現沒有因由的恨，所有的情感變化都會有誘因，所有的離開都會有沒有訴説的委屈和失望，因此，不論是夫妻還是戀人，男女間的感情大多都是這樣變淡的。
一個不問，一個不説
大多相愛的人，尤其感情經驗相對匱乏的人，都會有一個共同問題，那就是“你愛我就應該懂我”懂一個人其實是最大的謊言，因為我們不是對方，永遠沒有感同身受的説法，起初所謂的“懂”不過是迎合，簡單來説就是“你説得對”而不是他（她）真的懂，因此在感情交往後期，可能因為失望，也可能因為曾多次溝通無果，更可能因為天性性格，因而變得一個不問，一個不説，而這也就變成了兩個人關係失敗的重要核心之一。
“不問”不代表不想了解，不想知道，一個“不説”不代表沒有訴求沒有希望，而我們都停留在自己的世界裏沒有表達自己的期待和慾望，就會因為對方繼續自己的步調而疊加自己情緒的不滿與失落。
就像《三十而已》裏的鐘小芹和陳嶼，女人不是沒有期待，但都隱藏在心底，靜靜等待，希望對方主動給予，而男人也不是沒有付出，只是不表達，默默去做，錯位的感受獨自的失落，重疊的誤會終將會在某一件看似不起眼的事情上面徹底爆發，做出一些不理性失控的行為。
就像《秒懂男女關係》書中提到的觀點，夫妻吵架根本不是來自於兩個人當前的矛盾，而是來自於內心早年間對愛的缺失，他最有名的一句話叫做“親愛的外面沒有別人，只有你自己”。
我們的缺失可能是兒時就已經產生的不足，也可能是戀人角色缺失下的遺憾，兩個人在一起如果只是按部就班過日子，就猶如坐在同一輛開往死亡列車上的赴死過程，枯燥乏味且充滿着絕望感。
“一個不問，一個不説”產生的不僅僅是誤會，還有對未來人生的希望。
所以不要怪你的愛人整天疑神疑鬼，自我反思一下，你真做到有交代了嗎？也不要總怪自己的付出對方不知感恩，反思一下，自己做的什麼，對方真的知道嗎？我們沒有讀心術，很多事，你不説，對方真的不知道，你不表達，對方也真的猜不透。
一個不願服軟，一個不低頭
兩個人在一起不怕吵架，最怕的就是鬥氣鬥狠，比拼誰能僵持到最後，很多戀人夫妻都是這樣，在發生矛盾爭執之後都在等待對方先低頭，除了面子，除了想拿到主控權，同時也希望自己是更被在意的那個人。
婚姻不是戰場，戀愛不是擂台，如果非要爭個高下，選個冠軍，那麼終究感情就是比賽的代價。
哪裏有誰離不開誰，有的只是暫時的不忍，不甘與不捨，而持續的執拗態度，就是加速對方做出決定的催化劑。真正合適的兩個人不是誰贏了，而是彼此都懂得裝傻與讓步，簡單來説就是個相互犯賤的過程，你哄哄我，我寵寵你，一句玩笑，一句抱歉，自然能夠大事化小，小事化無，而不是鬧到雞飛蛋打才後知後覺自己的可笑。
就像樊登説的：“夫妻間吵架，一句通俗的話講，就是我們犧牲了對方二十多年的幸福，保護自己脆弱的內心不被觸及”
人有生命的自我保護意識是本能，但感情想要進行親密關係升級，則需要技巧和共同的讓步與犧牲。
一個過於懂事，一個過於自我
淑娟和林楓直到離婚的那一刻，男人都還依舊認為是女人不懂得珍惜，覺得是有好日子不好好過，但他卻總感覺不到自己的執拗和幼稚，哪怕自己常常曖昧女同事女網友，在他看來不過是玩笑一句，人緣好而已。
就像女人説的“從咱們倆在一起，你就一直在做你自己，而我呢？不斷的妥協讓步，卻換不來一句謝謝，有的只能是變本加厲”
兩個人最怕的就是一方過於懂事不斷的理解，另一方不斷的堅持自我，從不懂得換位思考同理心，自我的執拗是自私和幼稚的，太過懂事在相處間很容易變成屈從的道德式自我感動，而很多關係無法走到最後，往往就是出於這樣的相處模式而造成。
任何人的好和付出都是需要回饋的，哪怕父母養育子女，都有養兒防老的理念存在，因此一方可能因為更在意而懂事包容，卻無法持續這樣過一生不做出自己的表態。