文/爸媽快來看
關於孩子的成長，説起得不到滿足就哭的孩子簡直是太常見了，有一次帶着3歲女兒去坐地鐵，小丫頭就像是沒見過世面一樣左看看右看看，在進站刷卡的時候“滴地”一聲響，為了安全起見拎起女兒就走了過去，結果小丫頭説什麼也不幹，非要自己刷卡、自己走過去，當時整個人上氣不接下氣的哭鬧直接讓人鬧心，看到周圍人投來的異樣眼光，説實話當時還是蠻尷尬的。
不過教育孩子就是這樣：他人眼中的母老虎、自己眼中的受害者！
在跟孩子進行簡單溝通、並承諾出站由女兒刷卡後，依然不依不饒的女兒也直接刺激到了我的情緒，抱着仍然在哭鬧的女兒走向需要坐地鐵的站台候車，地鐵來了之後，邁着矯健的步伐走到了有座位的地方。
雖然車廂的人並不多但是孩子又蹦又哭的樣子，也的確干擾到了其他乘客，為了讓女兒停止哭鬧我嘗試了很多種方法去安撫他的情緒，但不管怎麼説都説不通，孩子也完全陷入到了我行我素的執拗裏，一昧地撒潑哭鬧已經要把我最後一點底線磨光，當時若不是人多恐怕已經對孩子暴力上身了，不過也幸好羣眾的環境讓理智佔了一大半，一個“封閉式的提問”讓女兒安靜了下來。
什麼是“封閉式提問”？
所謂的“封閉式提問”，就是説我們通過一個提問把孩子的問題給引出來，並且提問的核心一定要拿捏得住孩子，一定要跟TA當下關注的東西密切相關，當孩子只關心這個事情的時候，你説太多其他的話題、給他金山銀山作為把玩大概也不會稀罕了，所以提問一定要核心、和孩子眼下的關注密切相關。
當一個問題可以成功地把孩子心中的想法給牽引出來的時候，説明我們的問題已經達到了核心，這個時候如果我們用分析的角度去試探孩子，如“你是想…還是想…”，一方面不給孩子耍賴、故意挑戰的機會，另一方面也可以更加準確地瞭解孩子內心的真實想法，而“封閉式提問”也是有效改善孩子們認知的不傷感情方式。
那麼，當孩子得不到滿足就哭鬧時“封閉式提問”該如何體現呢？
1、不要把事情複雜化
很多父母在教育孩子的時候都習慣將事情複雜化，就拿孩子想要刷公交卡來説，這一點對於孩子來説很正常乃所需的好奇探索，但是在家長看來就很容易複雜化，比如刷卡新鮮但是太危險了，這僅僅是站在成年人的角度去看待孩子的安全問題。
當我們拿成年人的理解去跟孩子講道理時，他們聽不懂只會無理取鬧地反抗，此時家長眼中的景色就開始變得複雜，認為孩子是在故意惹事不聽話，以至於我們失去了看待原本問題的基礎。
所以不管孩子做出的事情如何過分如何調皮，作為父母都不可以把事情複雜化，面對孩子無理取鬧的時候最關鍵的一點，就是給孩子灌輸一些他們可以聽進去的事情，比如“你知道為什麼刷卡後會“滴地”一聲響，這些都是引起孩子注意、暫停當下糟糕情緒的緩兵之計。
2、實施二選一的封閉式提問
很多孩子我們在跟他講道理、或者是採用一些提問方式，去紓解他們糟糕的情緒時可能效果並不如理想當中那樣有效，這也是為什麼説不要把事情複雜化，給孩子灌輸一些他們可以聽進去的事情是暫停孩子當下糟糕情緒的緩兵之計，如果問緩兵之計後孩子哭鬧得更加厲害該怎麼辦？我個人認為實施二選一的封閉式提問就是救場的時刻了。
就拿當時女兒在車廂內又哭又鬧的事情來説，記得整理好自己焦躁的情緒後，我對女兒説“你是不是非常想自己刷一次公交卡”，女兒點點頭不説話，接着我又問她“你非要自己刷一次卡，是想聽刷卡的聲音還是通行開放那一瞬間的新鮮感呢？”
實際上這就是一個封閉式的提問，在二選一的情況下孩子總是能説出她內心最真實的想法，只有知己知彼了才能一招令孩子無話可説、無妖可作，而接下來的溝通順利不説，還達到了阻止孩子繼續哭鬧撒潑的目的。
3、告訴孩子：想要自己去爭取
在孩子的成長之中他們想要的東西有很多，包括我們大人也是如此，但每個人不是想要就可以得到，更多的是需要自己去爭取去努力，所以説封閉式提問只是起到緩解孩子糟糕情緒的作用，而針對孩子得不到滿足就哭鬧的情況，讓孩子明白想要靠自己去爭取才是最終解決方法的收幕工作。
面對孩子得不到就哭的無理取鬧時，也很有必要讓孩子知道不是想要什麼就可以得到的道理，讓孩子適當地吃吃癟、想而不得，的確可以鍛鍊他們囂張跋扈以自我為中心的霸道，但是不滿足孩子的回應卻需要方式性，一定要告訴孩子“想要需自己爭取”的理。
想要就要靠自己的努力去爭取，這是在鼓勵孩子、也是在訓練孩子的思維和表達能力，我們常常説孩子骨子裏犟嘴的執念很重，或者是對家長的依賴心太重了，那麼在孩子對某一件事物表現出興趣高漲的時候，作為家長就應該通過這件事進行教科書式引導。
比如，孩子很想拿公交卡體驗一下，我們可以告訴他“這是媽媽的卡只能媽媽使用，你要是想要的話自己攢夠錢去辦一張卡呀”！
如果孩子真的萌生要攢錢辦公交卡的想法，或者真正在這方面體現了實際性的行動，那麼家長更應該鼓勵孩子，只要孩子能靠自己去爭取到想要的東西，我們給孩子辦一張公交卡讓他如願去嘗試刷卡又有何妨？至少這次體驗給孩子留下了非常受益又記憶深刻的印象。
