今天，做了一個有關婆媳矛盾的諮詢。
諮詢中，羅女士一口氣向我羅列出了，結婚五年來，她婆婆身上存在的諸多一系列問題和罪狀。如：
1、婆婆太摳門，總是傍晚去超市買快要爛的菜；
2、對她老公和兒子都很好，就是唯獨對她不好；
3、明知道她快要生了，還把她一人扔在家裏，去幫姑子帶孩子；
4、每次老公一回來，她就向老公訴苦，告她的狀；
5、總是趁她不在的時候，借收拾屋子的名義，翻她的東西；
6、每次和老公吵架，從來只説她，不説自己的兒子；
……等等，至少有十幾條。
為了徹底疏通羅女士內心積壓已久的情緒，在聽她講述完每一條罪狀背後的故事之後，蔚藍對她的觀點和想法進行了逐一解剖和分析。
經過一番交流，我們最終得出一致的結論：
那些所謂的罪狀，其實都是一些不值一提的雞毛蒜皮的小事。但重不重要，關鍵還在於當事人的思維方式。
至少有一點可以肯定的是，不管婆婆有多麼不好，婆婆對於家庭的貢獻，其功都是遠遠大於過的。
而且，最為關鍵的是，羅女士最後並非一定就是那所謂的“受害者”。甚至從某種角度上來説，她還事實上已然成為了，與她婆婆有關的各種間接或連帶利益的受益者！
諮詢快要結束的時候，羅女士如釋重負，不由地從內心深處感嘆一句：
是啊，她也挺不容易的！幸好我沒有撕破臉和她爭吵！就算為了那些得到的好處，我也要儘量對她一些！
給大家分享這樣一個案例，蔚藍並非炫耀，也不是為了替婆婆説話。而是，想告訴大家：
婆媳之間的相處，一定要有大局觀，要有換位思考的能力，要學會以更加長遠的目光，透過生活中那些雞毛蒜皮的小事，去看到問題的根本利益和關鍵所在。
尤其是做媳婦的。你們還年輕，你們的人生才剛剛開始。其實，人生有很多你現在覺得正確或者看不慣的東西，你都會在不久的將來認識到它的錯誤，或者慢慢學會接納它的不完美，甚至自己最終也會無法避免地變成那個樣子。
而婆婆，只不過是走在你前面一點，比你早走幾十年，但從長遠的眼光來看，你們人生的總體狀態，並沒有太大的概率發生本質上的改變。
所以，在今天的文章中，我需要告訴我們年輕的兒媳婦們6句話：
其一，當你無法真正做到把婆婆當媽看，那就最好別把自己當女兒看；
蔚藍一直認為，人與人之間最可貴，也是最可怕的一種東西，那就是界限感。婆媳之間，尤其如此。
其實，婆婆和媳婦之間，最怕的不是相互爭吵，而是怕彼此沒有界限感。
其中，最常見的問題就是：
要麼，婆婆手伸得太長，對兒子小家庭的事情，事無鉅細，什麼事都要管到。
要麼就是，兒媳婦總是容易一廂情願地，在潛意識裏，一邊想婆婆把自己當成女兒去看，希望能在這個家裏享受親生女兒般的寵愛和待遇，一邊卻又沒辦法把婆婆當成自己的親媽。
恕蔚藍直言，這就是典型的沒有界限感了。如此以來，便只能爭相猜疑，互為幽怨，最終導致問題越來越嚴重，甚至水火不相容。
其二，婆媳矛盾就是過去與現在，或者大家庭和小家庭之間的矛盾。
基於這一點，所以我們要更加理智和全面地看待婆媳矛盾。從某種角度説，這本來就是事物發展的必然規律。即，新的事物，必定會對舊的事物形成挑戰，並且最終取代舊的事物。
婆媳關係亦然！婆婆代表的是舊的事物，媳婦代表的是新的事物。雖然從總體發展規律來説，媳婦終將戰勝和取代婆婆。但我們卻必須要承認，事物的發展都是需要過程的，我們不僅要看到將來的趨勢，更要承認和接納舊的事物在改變和接納上的不容易。
另外，在婆婆和媳婦各自代表的大家庭和小家庭的利益問題上。我們也更加應該有一分為二的認識。從某種角度上説，婆婆顧全大家庭，則必定少不了小家庭的好處。而媳婦顧全小家庭，卻未必一定就能讓大家庭受益。
毫無疑問，從邏輯上來説，這兩者是根本無法對等的。但事實上，它卻往往是婆婆和媳婦思維方式最大的不同之處。
所以，作為兒媳婦一定要有“難得糊塗”和適度“賣賣乖”的胸襟和智慧。就像前文中我對羅女士所説的那樣：你只要知道，婆婆對你的實際貢獻，是遠遠大過你對她的實際貢獻就行了！
其三，顧全大局，是婆媳各自應守的底線與本分！
俗話説，家和萬事興，家醜不可外揚。其實，這兩句話，説得就這個道理。
也就是説，婆媳關係的任何一次爭吵，其實都是家庭的內耗，少則有損自己和家人的福報，重則會動搖家庭的根基。
所以，為了減少內耗，避免損耗福報，婆媳雙方都必須要懂得顧全大局，要能在婆媳矛盾中，守住各自的底線和本分。
縱觀古今，所有家庭的衰敗，幾乎都是無一例外地從不斷增加內耗開始的。而婆媳矛盾則是重中之重，它會挫敗男人身上的鋭氣，會影響孩子的未來，會損毀你全家的福報和形象。而且，由此帶來的損傷，往往都是難於彌補和癒合的。
然而，同樣是內耗，但婆婆和媳婦不同的是：婆婆的人生已過大半，並且有所積澱，而媳婦的人生才剛剛開始。甚至從某種角度上説，無論是人生的可塑性，還是所有相關的利害，似乎只會與媳婦聯繫得更加緊密。
所以，從利益和發展的眼光來看，兒媳婦應該有更多的理由和關切去顧全大局，去守好婆媳關係中的底線。
其四，要學會以發展的眼光看待婆媳關係；
有些話雖然説出來，並不是很討喜。但蔚藍仍然要説的是，做兒媳的一定要學會以發展的眼光看待婆媳關係。
因為，從某種角度上説，你婆婆現在的這個樣子，極有可能就是你20年之後的樣子！甚至，你如果不努力的話，未必就有她現在的這個樣子。
所以，在未雨綢繆的同時，你要儘可能多些寬容，至少你要保持自己思想上的獨立和公允性，絕不可被外界所謂的風潮，被暫時的青春自由和得意，迷惑了自己，甚至左右了你的情緒和判斷力。
因為，人生風雨幾十年，不到最後，你根本不知道它的全貌。
其五，永遠都不要羨慕別人的婆婆有多好；
為什麼這麼説？因為，人的關係都是相互的。人家在有婆婆為她付出的同時，也必定有你所看不到的付出，或者是優點、寬容和忍耐，哪怕僅僅只是馬虎、麻木和吃些啞巴虧！
但你並不能就此瞧不起人家。雖然那並非一定就是她情願，但這就是成人世界裏的利益置換原則，或者説有舍才有得也罷！
抑或説得再難聽一些，無論怎樣，至少人家得了便宜，也會在現實的利益面前，學着去賣下乖！
其六，若無充裕的條件和十足的把握，最好是和婆婆分開住。
關於這一點，在這裏自然不必多説。因為，它依然是至今為止，解決婆媳矛盾的唯一通用的國際法則！