前兩天
有武漢網友在論壇發帖：
結婚 12 年多，一直不知道老公的工資多少。結婚前知道老公存不了錢，他喜歡投資一些股票、期貨等，但他不擅長這些，基本都是虧，沒賺過。婚前因為婚後我要管錢的事情談過好多次，最後差點談崩了，最後老公妥協了，後來結婚了。我工作忙，老公沒有按照婚前答應的上交工資卡和工資，我也因為工作忙沒找他要。一直到婚後一年多，懷孕 6 個月因為受不了工作壓力辭職回家待產了，沒收入，老公才每月給一千多的工資我，自己留一千，家裏的生活費也算在他給我的一千多里面。我生完孩子後 6 個月就去上班了，後來沒上一年就因為沒人帶小孩，又辭職回家了。
…………
最困難的時候家裏只有不到 1000 塊，還欠買房的外債。之前的公司非常遠 , 上班時間很早 , 每天 6 點起牀 , 冬天的時候天都是黑的 , 用披星戴月一點不誇張。
堅持了 5 年多，跳槽到現在的公司，收入也翻倍了。剛跳槽來新公司不久，老公就告訴我他投資虧損了幾十萬，這虧的錢都是借的，必須馬上還，要賣房。我問些具體的情況，他特別不耐煩，態度超級差，最後我把 4 年多省吃儉用存的錢都給他還債了。也沒要他每個月給家用了。2018 年又要求他每個月給家用，他一個月給 3000 左右，有時沒有還不給，我利用週末還會出去做一些兼職賺錢。我平時很節省 , 基本上每月只花工資的 5%, 其他的都存下來了 , 家裏的伙食費也是我父母貼補。
今年因為疫情原因 , 他要出去做志願者 , 起初我不同意 , 我身體不好 , 而且從臘月二十八 , 我就感冒了 , 又怕是新冠傳染給孩子。但是他還是去做志願者了 , 去火神山和醫院送醫療物資。最後他去他父母家住了 14 天才回。疫情期間他有一個朋友 , 因為疫情去世了 , 這件事情給他影響挺大。
我比較節儉和務實，不喜歡名牌衣服，豪車，覺得實用就行。但他和我完全相反，我們的消費觀念不一樣，經過疫情我覺得還是要存點錢，他覺得人生苦短，要及時行樂。
就這樣過了幾個月 , 他一直要換豪車，家裏有一輛經濟型的代步小車開了不到 2 萬公里，我不讓換。他要給他爸爸買藥酒喝買煙抽（他爸爸身體有病不能喝酒，其實也不應該抽煙），最後不讓他買酒只買了煙。這件事情是導火索，他覺得我管他，他很壓抑，6 月份跟我説讓我不要管他，之前存的錢他需要就要給他，不然就離婚。我不答應，過了沒幾天，他就堅決要離婚，房子平分，一人一套，現金他不要，我看着給。當天晚上我也求了他，看在孩子份上不離，他很堅決。晚上我出去找閨蜜聊到半夜 2 點多才回家，他早已鼾聲如雷。
第二天我怕繼續激怒他就收拾了東西搬去了附近的小房子。期間過節我買了禮品，還去給他父母還有其他親戚拜了節。我父母和公婆住一個小區，他看到我父母都不打任何招呼，彷彿陌生人。我與公婆溝通他要離婚的事情，公婆還向着他，讓我多忍讓他。我搬出去沒兩天婆婆就住到家裏來了，後來一個多月我們也沒聯繫，期間我都用快遞買一些孩子需要的牛奶還有學習用品。
他自我放飛了一個多月，每天下班都在外面搞無用社交，孩子都丟給他父母管。過了一個多月估計他父母受不了了，我搬出去 2 個多月後，他上門讓我回去，説他對我還有感情不想離婚了，以後他慢慢改，我父母也勸我回去。我知道基本的問題沒有解決，我只在外面呆了 2 個多月，他也不會反省好，但是我還是回去了。
回去後 , 果然不出所料，他還是在外面搞無用社交，一個月工資就 6、7 千基本都花完了，還都是提前透支，發工資就得馬上還款。回來他沒有給過家用，我也不想找他要，感覺我像乞討者。從跳槽開始，我每個月工資比他高，我也不想做乞討者，感覺沒意思。
他總説錢不重要，他不在乎錢，但是結婚十幾年，他的工資多少我從來不知道，如果不是最近他吵架説他工資多少，我真不知道他現在的工資。反而是我發工資，漲工資都會告訴他。
現在他説要 AA 制，我真不知道這個婚姻還有什麼過下去的必要，之前我不想離婚，經過在外面住的 2 個多月，我想了很多，其實除了孩子會受影響，其他的其實和離婚也沒什麼不同。現在我們三觀不同、消費觀念不同、生活目標不同、對很多事情的看法都不同，其實我也過的很累，他經常説如果我愛他就應該遷就他，現在這些都是因為我不愛他。
從結婚以後我幾乎放棄了所有花錢的愛好，下班就回家管孩子，剩下的時間都是學習充電賺錢，家裏的大事、小事都是我在管，都沒讓他操心，難道這不是一種愛的表現嗎？
許多網友表示，
看了樓主的經歷很憤慨。
婚姻不是各過各的日子，
既然選擇了結婚生子，
就應該承擔起家庭的責任。
不管在經濟上還是精神上，
都應該共同面對。
樓主的老公説要 AA 制，
讓樓主很不滿，
覺得這樣的婚姻沒有繼續下去的必要。
這讓小編想到前段時間一條新聞：
"一對堅持 57 年 AA 制的八旬夫妻離婚了"
這事兒還上了熱搜
今年 84 歲的馬奶奶和 86 歲的劉爺爺 1963 年登記結婚，57 年的婚姻，僵持不下的關係維持了近 50 年，倆人經常吵架甚至動手，多次報警，劉爺爺在此之前還曾三次起訴離婚。劉爺爺住在大屋，馬奶奶住在小屋的生活持續了 20 多年，老兩口連菜刀都每人一把，分得清清楚楚，你的是你的，我的是我的。用馬奶奶的話説，倆人一切生活都是 AA 制。
7 月 27 日，兩位老人終於得償所願，兩位老人五十年的僵持不下，終於在那一刻釋然。
網友表示：
斤斤計較的婚姻不幸福。
2006 年的一項研究説，錢放在一起花的夫妻更有可能長久，分賬則是缺乏信任和忠誠的標誌。
但有數據顯示，90 後夫妻婚後理財的男女比例已經接近 1:1。
超四成男性和超六成的女性認為家庭責任應由雙方共同承擔，年輕一代婚後 AA 制的比例呈爆發式增長。
有人之所以希望婚姻 AA 制，是因為比較看重經濟上的獨立自主。對此，《華爾街日報》專欄作家傑夫 · 奧普戴克表示理解，但並不贊同："金錢可以提供經濟安全感，因為有了錢，你就能買得起食物、住房和交通工具，可以進退自如，人們自然害怕喪失這種安全感，唯恐失去對自己生活的控制。在一個大部分人晚婚的社會，男性和女性到了結婚的時候，往往都已經過了很多年的單身生活，習慣了自主管理自己的花銷和存儲。突然來臨的婚姻生活隨即帶來了問題。你早已習慣了經濟獨立，而你的伴侶則盼望家庭經濟能有某種程度的坦誠和共享。一方對於資金流向和支出原因的簡單詢問，在對方聽來就如同警方調查一樣刺耳。而後者簡單的解釋又會讓對方覺得是含糊其辭的敷衍。爭執和吵鬧接踵而至。"
但"婚姻從本質上説，是要很大程度上消除你曾習以為常的獨立和經濟自主。這並不是什麼壞事，你失去自主空間，得到的是更高層次的人生經歷——親密共享。"
一位理財顧問説，夫妻雙方的錢要不要放在一起，不能一概而論，"有人是資本家，認為每個人都該照看好自己的利益而不是關心他人，他們要求 AA 制。有的人是社會主義者，按照收入做貢獻，如果他的收入佔全家收入的 70%，他就承擔支出的 70%。還有一種是共產主義者，所有收入上繳，所有支出從那裏拿。最好是既有獨立的賬號，又有一個家庭賬號，夫妻按收入比例撥款進去。"
幾年前，有一位男性讀者講起了他的故事。
他高中和大學都是在加拿大讀的，受西方教育的影響，他覺得" AA 制"的婚姻可以讓夫妻兩個人變得更加的透明，不會因為錢而產生矛盾。
所以，在他還和女生交往的時候，無論做什麼都會選擇 AA 買單，一開始，兩個人相處的特別好。
可是到後來，兩人到了談婚論嫁的地步，涉及到了彩禮、嫁妝、以及各種的人情往來，這壓根就沒法算明白。
所以每次基本和女生到這一步，都是分手告終。
他意識到不能夠繼續這樣下去，在後來談戀愛的過程中，他開始慢慢放寬了自己的原則。
比如，吃飯的時候，或者買東西的時候，這次是你請，下次是我請。
沒想到，因為這樣竟然帶給他不一樣的驚喜。
就拿送禮物來説，今天你送了我一個好看的手鍊，我明天送你一個好看的手錶。
對方的禮物一次比一次用心，一次比一次更讓人驚喜。
再到後來，當他結婚面對談婚論嫁的那套習俗時，自然也就毫無壓力的答應了。
因為，這是他們彼此之間你情我願的付出。
他覺得，無論是彩禮、嫁妝或者是未來婚後的生活，" AA 制"的做法可能不太適合經營婚姻。
因為感情和婚姻涉及的不僅僅是金錢的問題。
如果非要用金錢去衡量彼此的付出，那感情和婚姻遲早就會被金錢所割裂。
因為婚姻和感情的賬就是一筆糊塗賬。
到頭來算清了賬，卻傷了感情，寒了心 !
微博曾經發起了一個"婚後應該 AA 嗎"的投票。絕大多數網友都覺得不應該 AA，同意 AA 的不到 20%。
不贊成婚後 AA 制的，可能會覺得這樣冰冷的夫妻關係和離婚沒啥區別。過分 AA 確實會讓家庭喪失温度，夫妻兩個人更像是室友關係。
感情沒辦法用金錢去衡量，因為每個人的價值觀都是不一樣的，如果硬要對方沿着一個世俗的指標去愛你，最後的結果只能是分道揚鑣。
愛情不是我們生活在同一屋檐下，卻用大把的時間和精力去翻看一張張小票，計算着你多少我多少，讓兩個人之間變成一場又一場白紙黑字的金錢交易 …
你怎麼看待 AA 制的婚姻生活？
來源：湖北經視得意生活論壇、三聯生活週刊、情感心理學、網絡等