“親愛的老公，你可回來了，想死你了！” “老婆我也好想你！抱抱。” “咦？你身上怎麼有牙印？” “哦，是這樣老婆，因為想快點見到你，開車疲勞，困的時候我就咬下自己提神。” “你他孃的自己能咬到自己的脖子？”
爸媽不在家，我做好飯，小侄子帶小美來家裏吃飯，我偷偷的問小美“是不是阿姨做的飯特別好吃，每次我做飯你都來捧場！” 小美很為難的看看我又偷偷的看看小侄，小聲對我説“不是的！是他説你做飯難吃，讓我幫他吃，不然就和我分手！！！” 我擦。。。
我：“如果我找對象，你説我是選喜歡我的呢，還是我喜歡的呢？”哥們：“你喜歡的。”我：“為什麼？”哥們：“就你這醜樣兒，沒人會喜歡你的。”
女神終於答應做我女朋友了。好高興。我問她，你喜歡我嗎？女神:喜歡。那我把膠布撕開不許喊。女神:嗯嗯。
撿一手機，居然沒有密碼，還是粉粉嫩嫩的手機殼。打開一看通訊錄，備註備胎的全部發了一遍“老公，我錢不夠用了帳號是******”不説了。。收錢去了短信真的是響個不停啊。。。。。
剛上大學有個男孩追，長得不錯脾氣也好，曖昧了一段時間。當他告訴我他是回民的時候我就懵圈了，最終我在他和紅燒肉之間，選擇了紅燒肉！
女：“為什麼你們男人都喜歡素顏的女人”男：“錯，我們男人不是喜歡素顏的女人，是喜歡特麼素顏也很美的女人”
我哥把QQ密碼忘了，找回的問題是我最愛的人是誰，於是我哥當着我嫂子和我的面把家裏的近親的名字試完了，再試了他兩個前女友的名字後我嫂子臉越來越黑。。。十條笑話：我學車時花了四千二，我女朋友學車花了六萬六
今天去女朋友家提親，她父母問我，家底有多後，我嘆氣一口氣，從揹包拿出一雙絲襪，一把菜刀，一隻假槍，對他們説你附近那家銀行有多少，我就有多少。。。
以前聽一個同事説，老闆給了他一張100的支票，他去銀行兑換，一聽是兑支票，經理親自接待，帶到辦公室先上茶又遞煙，等拿到支票一看，臉都綠了。。。
屌絲今天終於約到心儀的女孩吃飯，一人一份拉麪。蒸汽很大，女孩將眼鏡摘下，他討好女孩説道：“你摘下眼鏡也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼鏡也覺得你挺好看的。。。”