文|北蘇
01
對於女人來説,走進婚姻的目的都很類似:讓自己能夠過上自己預期的幸福生活,最好能夠像和愛人戀愛時那樣,彼此在乎彼此關心,我心中有你,你心中有我。
不過走到現實的婚姻之中,兩個人往往會發現婚姻和戀愛是兩回事,就像有一首歌唱的那樣“心裏想的只有愛你愛你愛你愛你,也不管家裏米缸有沒有米”,戀愛的時候兩個人可以感情至上你,不用考慮太多物質問題,每天能夠見面能夠膩在一起就會覺得很幸福。
結了婚之後,男人與女人都開始不再滿足朝夕相伴的生活,因為會有太多的現實問題需要面對,家裏的經濟開支,孩子的撫養教育,父母的年邁贍養,再加上兩個人偶爾的工作壓力,婚姻不簡單,婚姻想要幸福如願也不簡單。
在十分現實的婚姻生活面前,女人會很容易失落,因為最初嚮往的那份美好顯然並沒有出現。
隨着這份失落,女人會產生對伴侶不滿、或者會試圖去改變伴侶,當然女人也會把自己不夠幸福的大部分責任怪罪在伴侶的身上。
《你不知道的自己》書中説:“不必試圖改變自己去適應他人,也不必試圖改變他人來適應自己”,這句話也可以作為女人經營婚姻的一條準則,過度地在乎對方或者忙於滿足自己,都會讓女人在婚姻裏很疲憊,並且會離自己想要的幸福越來越遠。
02
周琳結婚12年,她當初結婚時期待的夫婦和睦恩愛、孩子乖巧聽話、他們也會擁有物質殷實的生活這些願望,沒有一條讓他如願。
結婚後她就經常和丈夫吵架,吵架的原因是她心裏有太多的不滿和失望,原因是周琳這個男人不僅不夠顧家,還不上進,他工資不夠高,也沒有換工作的想法;
下班回到家,又沒有一點幫忙分擔家務的意識,除了脾氣好之外,他在周琳眼裏沒有任何優點。
也許是因為他們經常吵架,孩子變得很叛逆,這些年家裏的條件也一直都一般,周琳也有工作,可是她要更多顧全孩子和家庭,收入也不高,總之在周琳的心裏對這個愛人和家庭有太多的不滿。
讓周琳沒有想到的是,就是這樣一個讓她處處挑剔的男人背叛了她,知道婚姻遭遇背叛後,周琳變得更氣憤,雖然兩個人沒有離婚,可吵架的頻率比之前還高了許多。
用周琳的話説:“他自己沒有多少能力,我給他提的建議他從來不聽,本就沒有給我和孩子提供好的生活,他還去背叛家庭,我對他太失望了,當初要是嫁的不是他,我一定不會過得這麼差。”
周琳被背叛,的確是讓她很難承受的一份痛苦,不過婚姻出現背叛時,女人要明白背叛只是婚姻出現問題導致的一種結果,並不是原因。
03
夫妻恩愛,婚姻幸福,最需要的是什麼?
是豐厚的物質基礎嗎?是一個人上進又努力的樣子嗎?是一個人無私無畏的付出嗎?是一個人拽着另外一個人奮力前進的狀態嗎?
如果經營婚姻的步驟弄反了,女人就會在婚姻裏疲憊辛苦,甚至是遭受委屈和背叛,就像周琳,她把改造丈夫,希望丈夫改變視作是婚姻幸福的前提,那她註定會失望,婚姻也就必然會出現各種各樣的問題。
夫妻相互恩愛的前提是,彼此都真正的需要對方的存在,也真正的接受對方的樣子,並不是一面需要他,一面又對他各種嫌棄;也不能是一面需要他,一面又想方設法地去改造他。
改造一個人,就代表着對這個人的不滿意,女人在改造伴侶的過程中,就會傳遞很多“他不夠好,他不值得被愛,他不被需要,他沒有資格被需要”等等的訊息。
且不説一個人他也是一個獨立的個體,他不會接受外力對自己的改造,單是接受這些不被認可的信息,都足以讓這個人對婚姻失望,對伴侶失望。
女人放不下改變男人的“貪心”,就會總是覺得伴侶不如自己期待中的樣子,在自己感受失落的同時,也把排斥和否定傳遞給了愛人,兩個相互無法接納的人,又該如何談恩愛,如何談忠誠呢?
何況婚姻裏夫妻兩個人的距離越遠,矛盾越多,對於其中的一方來説,背叛的成本就越低,當男人在婚姻裏尋不到他想要的支持、鼓勵、接納和理解時,誰能夠給他這些,他可能就會偏向誰的方向。
04
不改造男人,並不是説對愛人沒有要求,生活在一起的兩個人肯定會有矛盾,也會有不同頻的情況出現,是讓自己成為婚姻裏的差評師,還是鼓勵者,完全由女人自己選擇,最後的結果也更多是女人自己承擔。
婚姻裏的差評師與鼓勵者有什麼區別?不同的身份經營的婚姻會有什麼不同?
差評師:身為差評師的人,本身也許並不想給自己的伴侶差評,ta們只是想用這樣的方式幫助伴侶改變和調整,只不過關注的點永遠都是伴侶哪裏做得不對、伴侶哪裏不夠好,説出的話也經常是帶着批評和指責的味道。
良藥苦口利於病,不太好的表達方式與語言説出來,可未必會對婚姻有幫助,更不會真正的幫助伴侶實現調整和改變。
婚姻裏的差評師,只會打擊另一方的自尊,只會澆滅伴侶的熱情,也只會加劇兩個人之間的矛盾,惡化夫妻關係。
鼓勵者:身為鼓勵者的伴侶,其實是有着很高智慧的人,ta知道自己要的是什麼,也知道用怎樣的方式得到自己想要的。
比如,鼓勵者想要婚姻幸福,想要自己的愛人變得更優秀也更懂得愛自己、承擔家庭的責任等等,但是ta更知道伴侶喜歡接受哪種方式的建議;
也知道要和伴侶站在同一個隊伍裏去面對婚姻裏的問題,看得見婚姻裏的問題是兩個人共同的責任,而不是把自己摘出來。
懂得鼓勵伴侶的人,在婚姻裏會更容易讓伴侶變成自己期待的樣子,也讓自己更容易靠近幸福,而改造伴侶的人往往讓自己成為了婚姻裏的差評師。
05
看見伴侶存在問題,覺得伴侶不如自己所願時,想去改造他是十分正常的反應,然而夫妻相處,可能最關鍵的地方就在於,你是在憑藉自己的感受去考慮一個問題,還是綜合夫妻雙方的感受去考慮這個問題;
單憑藉自己的感受,女人就會陷入兩種狀態:盲目地妥協自己迎合對方和過度的要求對方試圖讓自己滿意。
前者忽視了自己的存在,後者忽略了伴侶的感受,前一種狀態裏女人愛得卑微,好在現在更多的女人知道卑微換不來平等的夫妻關係,已經開始調整;
後一種狀態裏女人愛得苛刻,但更容易不被女人自知,只有當女人意識到自己要放下改變伴侶的想法時,和睦的夫妻關係才有機會出現。
所以有時候當女人問“為什麼我那麼辛苦愛他,為他付出卻還是不能走進他的心、還是被背叛時”,女人一定要意識反思自己的夫妻關係,反思自己與愛人相處的方式和態度,別讓自己用了很多的力氣去愛,卻好心用在了錯誤的方向上。
想要改造伴侶是為了幸福,與其因為改造而讓夫妻越走越遠,為何不多説幾句認可和鼓勵對方的話?只要結局是“幸福”,並不一定非要把伴侶改造成自己期待的樣子。