一個女人最大的失敗是沒有一個兒女，所謂活出了自己都是蒙人的……即使你再美再優秀都是逃不過歲月的摧殘，到了90歲，你享受不了兒孫滿堂那種天倫之樂。
此回覆居然獲得一萬多點贊，有網友表示震驚：2020年，居然還有人這樣定義成功？
而楊麗萍既沒有像某些網友一樣回懟，“只知道在生育中獲得自我的人是母豬”。也沒有急於證明自己真的過得很好。
她的回應堪稱大氣超然：
人都會走向衰老，走向死亡，誰也救不了你，但你的精神是年輕的，你的氣息是美好的，就會散發出一種特殊的味道。
只要自己認為過得好，沒有傷害其他人，就可以。
謝謝理解和愛。望我們都能自在，如我！
道理雖然簡單，但“認為自己過得好”，並不是那麼容易做到的。
我們的成長過程中，總是充斥着太多的“別人認為”，久而久之，就把自己給弄丟了。
而説出“一個女人最大的失敗是沒一個兒女”這種話的人，更是活成了枷鎖的模樣，要通過指責別人，才能獲得自我。
今天，書單君想來聊聊這件隨處可見，又非常扭曲的事情——為什麼按自己的意願生活卻會被指指點點，又為什麼有人總喜歡對別人的活法指手畫腳？
被強行標配的生活
一個朋友曾跟我講過他的故事。
小時候，媽媽就教育他，男孩子要乖巧聽話，不能留長髮，不能留指甲，在長輩面前要沉默是金，在同學面前要活潑開朗。
長大以後，爸爸又教育他，男生應該讀理科，文科沒前途。大學以前不能戀愛，要好好學習。
到了大學應該繼續努力，就算戀愛，女生也必須滿足勤勞持家、貼心忠誠等條件。最好家裏還比較有錢，而且是沒什麼戀愛經驗的乖乖女。
那個朋友最後感慨道：他們只説“你應該怎樣”，從不問我“你想要怎樣”。好像我還沒有開始活，他們就已經為我構思好了這一生應該怎麼過。
這樣的體會，你也感到有點熟悉吧。
人生之路，到底要怎麼走？
“按部就班，結婚生子，穩定工作”之類，當然是一種可能性，甚至還可能是社會主流意識提供的一種標準答案。
然而可悲的是，有些長輩從一開始，就把孩子泡在這模子裏，把這當成了孩子唯一的人生選擇。
哪怕好不容易掙脱了家庭觀念的束縛，又會有陌生人跳出來指責：你為什麼跟我的過法不一樣，你怎麼可以不結婚不要孩子？
主流的選擇不該成為唯一的答案。否則，它給某些人帶來的，恐怕不是安穩的幸福，而是隱藏於心、擇機發作的痛楚。
村上春樹的小説《國境以南，太陽以西》，講述了一箇中年危機的故事。
男主人公初在東京經營着兩家酒吧，有妻有女，有房有車，過着別人眼中幸福又成功的生活。
但是，他內心中有一個空洞，即使是事業和家庭都無法填補。他覺得自己的人生什麼都不是。
直到遇見了小學暗戀的女孩，他感到內心裏有東西開始復甦，讓他想要拋棄自己擁有的一切，去過另一種人生。
像初這樣的狀態，在日本被叫做“空心病”。
按照家人的意願生活奮鬥，活成別人眼中的“成功”以後，突然開始質疑自己：我真的活過嗎？
這就是典型的，被“標配生活”毒害的人生。
等到有一天，人成長到可以不再擔心指手畫腳，想要開始做自己時，卻發現，前半生已經在虛無中消耗殆盡了。
關你屁事？關我屁事？
可怕的是，喜歡對別人活法指手畫腳的人，還真是不少。他們這也看不慣，那也看不慣，總想着教你如何做人。
有這麼一個故事，説是夫妻兩個一起騎驢，旁邊有人説：這倆人真狠，都騎在驢身上。
於是，妻子下了驢，讓丈夫騎。旁邊人又説：這麼自私，不讓老婆騎！
丈夫下了驢，讓妻子騎。旁人繼續唸叨：真傻，只讓老婆騎。
最後，兩個人乾脆都下了驢，牽着驢走。旁邊人哈哈大笑：真是弱智，有驢不知道騎！
這個寓言描寫的，不就是那些喜歡對別人指手畫腳的“看客”嗎。
對此，魯迅在一百年前就有着入木三分的揭露。
小説《孔乙己》裏，咸亨酒店裏就充斥着一幫看客。他們一會兒嘲笑孔乙己“臉上添了新傷”，一會兒説他念過書，卻“連半個秀才都撈不到”，字字句句都戳中了孔乙己的心窩子。
看客心理有某種共同特點：以揭人傷疤為樂，喜歡看人出醜；只管滿足自己，不考慮他人感受。或者説，他們就是專以他人的“缺點”來襯托自己的優越。
正是孔乙己的窘迫，才使得“店內外充滿了快活的空氣”。楊麗萍被嘲諷也是如此，“看客們”並不關心她的才華、所獲榮譽乃至種種成功之處，專門挑刺他們認為的所謂缺點——“沒有孩子”。
其背後動機不難揣測：即使你多成功也沒啥牛的，連個孩子都沒有，失敗！而他們才是人生贏家。
一百多年過去，這種看客心理藉由網絡更是擴大化了。他們往往依據某種約定俗成的道德準則，站在道德高地上，發動無中生有的指責。
對待看客，説理是沒用的。他們的樂趣就建立在他人的痛苦之上，你跟他們説理，就是剝奪了看客們的娛樂。
其實，説一千道一萬，人生的重要問題，只有八個大字：關我屁事，關你屁事。
如果每個人都能將這八字箴言牢記心中，相信不論網絡上還是現實裏，煩惱會減少90%。
對看客而言，最痛苦的莫過於自己的挑刺沒人在乎。
所以，一句“關你屁事”足矣。
“正確的人生？”
最後，書單君再聊聊所謂“正確的人生”。
對許多人而言，“正確的人生”是結婚生子，找個穩定的工作，過穩定的生活。這當然沒問題。
但對另一些人而言，他們可能願意體驗更多的事物，或是對結婚生子不感興趣，或是對穩定的生活並不嚮往，這同樣無可厚非。
無論如何，在不影響他人的情況下，都是個人的自由選擇，沒有孰高孰低之分。
但是，我們大部分人被一套所謂約定俗成的“社會標準”束縛着，一旦偏離這套標準，立刻會被冠以為“不正確的人生”。這對於個體的成長來説，無疑是傷害。
小説《革命之路》就呈現了這種糾結與迷茫。
裏面寫了一對年輕夫妻。丈夫弗蘭克生活平穩，但缺少激情。他有改變現狀的想法，卻沒有放棄現有生活的勇氣。於是，他越來越迷茫，不知道自己此生究竟要的是什麼。
書裏是這麼形容的：
他選擇了一份無聊至極、毫無前途的工作，不過是為了證明自己跟任何一個有家的男人一樣可以負起責任；
搬進一間價格過高的高檔公寓，是為了證明自己信奉有序和健康的生活；
要了第二個孩子，證明第一個孩子不是個錯誤；
在郊區買下一處房子，因為那是一般人生活軌跡裏下一步應該採取的行動，而他則證明了自己也有能力這樣去做。
證明啊證明，這似乎就是他娶了現在這個妻子的全部理由。
這多麼像我們自己的人生，一步步被推着向前，好像每一步都是提前安排好的，自己身不由己。但總有些時刻，我們會自問：這真的是我想過的生活嗎？我們所謂的“自我”，是不是隻是經過別人塑造的、別人眼裏的“自我”？
弗蘭克一直想去巴黎，在妻子的鼓勵下，他終於下定決心，準備辭掉工作，去巴黎展開新生活。正當這個節骨眼，老闆卻給他升了職，妻子也懷了孩子。於是，他立刻就退縮。事實上，他根本沒有勇氣去追求自己理想的生活，妻子對他的愛意也逐漸消散。
其實，每個人的人生都不容易，都需要全力以赴，所謂“正確的人生”根本是個偽命題。
很多年前楊麗萍就曾説過：
“有些人的生命是為了傳宗接代，有些是享受，有些是體驗，有些是旁觀。我是生命的旁觀者，我來世上，就是看一棵樹怎麼生長，河水怎麼流，白雲怎麼飄，甘露怎麼凝結。”
這是她自己的選擇，對這樣的人生，理解的人可以欣賞，但不理解的人，也請不要瞎説。
人類如此努力地推動社會進步，就是為了包容更多元的文化，給儘可能多的人按自己意願生活的機會。若所有人都要活成一個模樣，那是文明的倒退。
結婚生子也好，獨自生活也罷，只要不傷害影響別人，任何人都沒有資格去指責。
畢竟，當代成年人最大的美德，就是“管好你自己”。不是麼？
