結婚也是有條件的，如果你不想後來離婚，最好做到三點

從戀愛到結婚，世間情侶大抵可以分為兩種。

一種敢愛敢恨，認定了一個人便不管不顧地想要和對方結婚，什麼因素和情況都不考慮，哪怕最後輸得體無完膚，也是毫無怨言。

一種膽小謹慎，即便再有強烈的結婚衝動，也要儘量做好萬全的準備，等待絕對成熟的結婚條件，試圖通過各種瞭解與考驗，增加自己贏的概率。

怎麼説呢，結婚不是小事，確實要慢。

慢，不是要你故意拖着，而是要你去創造或等待成熟的結婚條件，也是想讓你在慢下來的過程中，通過細節去逐漸瞭解對方是不是可以結婚的對象。比如人品、性格、家庭和三觀，在這些基本因素沒問題的情況下，再去考慮成熟的結婚條件。

那麼是不是意味着，那些謹慎膽小的人，就是對的呢？不是，往往他們考慮的太多，也沒有考慮到關鍵的條件，該考慮的沒考慮到，不該考慮的都考慮到了。

成熟的結婚條件，到底是指什麼？我告訴你就三點！

養家是兩個人的事兒，ta可以暫時能力不足，你有能力也可以；你暫時沒有能力也行，ta得有這個能力，如果兩個人加起來都沒有這個能力，還是不要急着結婚了。

哪怕父母暫時可以幫助，也沒有你們自己有能力來的實在，過得舒心。

僅靠感情是沒有辦法過日子的，婚姻生活很現實，有個順序你不要顛倒了，感情是基礎，麪包是保障，如果你想要温暖且舒適的生活，缺一不可。

直接一點來説，感情可以滿足彼此的精神需求，但滿足不了生活上的物質需求，也不能當柴米油鹽用。

再説了，人也都是有虛榮心的，如果在婚姻生活中，連彼此最起碼的虛榮都滿足不了，一定會發生衝突。

也可以理解為，就算有着再深厚的感情基礎，也經不起現實生活的折騰，現實生活會逐漸將你們的深厚感情基礎，逐漸消耗殆盡。

婚姻是人間最現實的一種生活，特別有了孩子後。

不能利用婚姻，讓自己過上錦衣玉食的生活，也不求對方功成名就，起碼兩個人有開始平淡生活的能力。

不説別的，起碼兩個人都得收心。

意識到結婚以後，不能再像一個人時那樣，愛玩貪玩，而是要以家庭為中心了，並且也能對感情負責，拒絕曖昧，保證忠誠。

結婚，不是把自己當成一個貨物，直接砸在對方的身上一了百了。

兩個人都有責任，也都要去承擔責任，共同去經營家庭，不能把結婚想象成浪漫的開始，裏面有養老育小的責任、家庭家務的責任。而且等結婚以後，都將扮演多個角色，他不僅僅是丈夫，還會是父親，你也不僅僅是妻子，還會是母親。

不能要求彼此做的有多好，起碼對方能夠承擔屬於自己的責任，並且有努力做好。

婚姻，本身就意味着一份厚重的責任，而且你也不要把婚姻過於理想化，柴米油鹽是它的常態，而非是琴棋書畫，永遠不可能把日子過得激情四射、火花四濺，只能把日子過得平平淡淡，簡單温馨。

婚姻和愛情不一樣，要學會把婚姻當飯吃，把愛情當點心吃。

僅僅是兩個人吵了架，因為丈夫沒有主動和自己服軟，然後也不管不到六個月大的孩子，就有了離婚的念頭，提出了離婚。

而在結婚之前，這對夫妻曾有過六年的戀愛長跑。

所以很多時候，攜手鬢白的執念，對婚姻的認真態度，與談了多少年戀愛，一點兒關係都沒有。講真，當你想結婚了，最好等過了熱戀期，培養出彼此的那份執念再考慮也不遲。

起碼當做好了結婚的準備時，都有不隨便離婚、不衝動離婚、不輕易離婚的自覺。

也能意識到，沒有夫妻的路會走得一帆風順，也沒有不鬧矛盾的夫妻，在沒有原則性傷害的前提下，乘風破浪，勇往直前。

所以説成熟的結婚條件，就是在熱戀期，你覺得自己遇到了一個想要照顧一生的人，等過了熱戀期，你依然想要去照顧ta的一生。

並且你知道ta的缺點，也願意去接受ta的缺點。

而不是正在熱戀期，把什麼都想的那麼美好，也把對方想的那麼完美，等到結婚以後，逐漸大失所望。

以上就是想説的三點，成熟的結婚條件。

另外有個問題，是需要你自己去思考的，你眼前的戀愛伴侶，能否成為你的生活伴侶？還是説只能在一起談情説愛，而不能在一起安安穩穩過日子。

即便ta願意踏踏實實和你過日子，又是否具備過日子的品質，如自己的主見，分析思考能力，控制情緒的能力或犧牲奉獻精神等等。

能腳踏實地更是一個關鍵又美好的品質。

婚姻生活的複雜，不來自婚姻的本身，而來自兩個人的本身，其實只要兩個人想好，願意好，就不可能好不了。

大多數的矛盾，來自於大家都想讓對方改變，而沒有想過改變自己，或者，都想讓對方更愛自己多一點，而沒有想過自己去愛對方多一點。

結婚是一個開始，沒有人開始什麼都懂得，一起去學習，一起去成長，別輕易放棄就好了。