文：洋葱
1
家有不聽話的大魔王，怎麼治？
嗯，先看看到底是誰有問題吧。
先看一個著名的心理學實驗“別去想那隻粉紅色的大象”。
加州大學語言系教授喬治萊考夫，在他的認知科學基礎課上，他經常叫學生做個練習。他會不斷跟學生説：“請不要想粉紅色的大象！請不要想粉紅色的大象！”
結果，所有學生無一例外，在大腦中第一個出現的就是一頭”粉色紅的大象”。
畫面感是不是特別的熟悉？像極了每天家裏雞飛狗跳的親子關係？
家長追在屁股後面不停的説：不要亂跑，不要啃拖鞋，不要爬窗台，不要撕書，不要挑食，不要玩Pad，不要……
孩子卻積極主動的做了所有被禁止的“危險活動”，重點是樂此不疲。
為什麼會這樣呢？一點也不怪孩子。
因為人類的大腦，這台信息處理機器，優先處理的權重會分配給正面信息，滯後處理負面信息。也就是説，左腦接收的語言會在右腦產生畫面，大腦自動過濾掉否定詞後，語言重複強化右腦出現的畫面，由此產生了心裏暗示。
説的是“不”，聽的卻是“要”。
矛盾此起彼伏，孩子作為弱勢的一方，被強行戴上“不聽話”的帽子。
而仔細想想看，你才是那個不斷往孩子腦袋裏塞“粉紅色大象”的人啊。
2
很多的父母還一直用負面語言傷害孩子。
十一假期，我給孩子買了很多的書，厚厚的一摞。
每天，約定給小朋友講三本，熟悉內容之後，他要用自己的語言和理解重新講給我聽。規則定好，執行到第三天，開始耍無賴，一是要媽媽講差不多六本，二是自己不想講，只想重複的聽。
忙了一天，還要口乾舌燥的講書和回答小朋友的問題，我的情緒漸漸煩躁，由最開始的耐心説教，到後來重重的把書一扔。
“媽媽這些書是買給你的，不是給我自己的，你不看的話，我就送給別的小朋友了，這麼不聽話，媽媽以後不給你買了”。
小朋友也氣鼓鼓的説：“送人就送人，我也不想讀了呢”。
母慈子孝變成了情景鬧劇。
我倆一人一個屋，後背對着後背。
我細細的理了理事情的經過，準備先放下情緒，找小傢伙談一談。
小小的背影，隨着生氣的呼吸節奏，一起一伏，看起來尤為的讓人心疼。
我默默坐在他身邊，壓着嗓子説：“寶寶為什麼要讓媽媽講那麼多書，自己又不想講呢？咱們不是説好的嗎？”
“因為我想多多的聽故事啊，我自己不想講，因為我覺得我沒有媽媽講得好，而且好多字我不認識……” 兒子委屈的説。
“那咱們讓點讀筆讀吧，講的又多又有意思啊。” 我耐着性子説。
兒子忽然轉身抱住我，哽咽着説：“可是，點讀筆不會抱着我啊。”
3
一瞬間，我明白了，孩子需要的不是書，是依偎在一起的陪伴和互動。
當我們把孩子抱在膝上讀繪本時，我們的心情和愛會傳達給孩子，孩子的心情和感受也會傳達給我們。他們要的是真正意義的看見和被看見。
引導孩子説出情緒和想法，遇事不責備，從感受出發，問題就不再難以解決。
“光愛孩子還不夠，還必須使他們感受到愛。”19世紀意大利一位教育家的名言，一語驚醒夢中人。
父母教育孩子的目的或初衷，從來都不是讓孩子悲傷，難過，焦慮，自卑，但最後的作用卻偏偏指向了這個方向。
為何不耐心一點去傾聽？
雖然，面對父母的誤解，孩子會生氣，過後又毫無條件的原諒父母的過錯。
哪怕忘記了跟孩子説聲“對不起”，他們也好像忘記了一樣。
是啊，孩子們不計較大人的過錯，所以才會更開心的成長。
可這不能成為父母對孩子大吼大叫的理由。
反而更應反省，管理好自己的情緒。
蹲下來，聽聽孩子內心的聲音。
這樣，就會少很多的誤解和傷害。
4
在平時，請試着用正面引導的話説給孩子聽。
把“不”換成我們去XXX吧，而且不加任何威脅的暗示在裏面，做個讓自己和孩子都舒服的父母。
想讓孩子養成良好的安全意識，就放棄唸叨“不要跑着過馬路”，而是説“慢慢走着過馬路”。
想要孩子有健康的生活習慣，就放棄唸叨“不要多吃糖”，而是説“一起做個水果沙拉吃吧”。
想要孩子有強大的專注力，就放棄唸叨“不要三心二意”，而是説“玩具咱們一件一件玩”。
想培養孩子有主見，愛思考，就放棄唸叨“不要這麼擺積木，會倒的”，而是説“想怎麼擺都可以，倒了咱們重新來”。
想要孩子勇敢，善良，就放棄唸叨“不要後退”，而是鼓勵“再堅持一下，你是最棒的”。
正面引導孩子説出自己的想法和情緒，如同把陽光還給向日葵，花朵會迎着光，隨風起舞。
很多時候，孩子叛逆的不是事情本身，而是父母給予的威脅和控制。
幾乎每個不聽話的孩子背後，都有一個愛用否定句的家長，否定孩子的行為，就像否定自己的人生，卻很少反思自己的話是否説對了，表達清楚了。
為人父母，別總是做孩子的差評師。
有時説好聽的話，做善意的事，孩子也會向陽而生，內心更陽光温暖。
也更願意跟你説話，聽你説話。