父母應該怎樣和孩子相處？

作為父母，你有過這種感覺嗎？當你和孩子相處的時候，你總是喜歡擔心得失，總覺得自己做得不夠好。例如，你不能總是去參加在兒童幼兒園舉行的各種親子活動。例如：其他父母會早起為孩子準備早餐，但你不能照顧孩子，也不能放棄為孩子做早餐，所以你總是認為自己是一個不合格的母親。例如，當一個孩子在你面前打架而你無法應付時，你總覺得自己是個無能的母親。結果，你會感到內疚，甚至自責。它還阻止你處理生活中的其他事情。

其實你高度在乎自己身為媽媽，而不能滿足孩子需求的表現， 都是高敏感父母常有的。作為高敏感父母，也許我們都會以為自己不能儘量幫孩子會嚴重影響到孩子的成長等等。

但這真不一定，其實作為高敏感族又兼任父母的角色，你可能會更加在意孩子的需求，你總是能察覺到孩子的變化，這從某方面對孩子來説是好的。但我們總會因為自己能力不足，而無法兼顧孩子的需求，因此總會感到身為父母很失敗。

那麼作為高敏感族父母該怎麼看待自己的高敏感呢？

首先，不要去對抗自己的敏感，把它看作是一種天賦，這種天賦往往能夠讓你能快速察覺孩子的細微變化。利用高敏感的特質-共情能力為孩子解決心中的困惑。

比如：孩子在幼兒園受委屈了，回來時不開心。作為高敏感族父母的你，可以很快感知到孩子的變化。因此，你才有可能去幫助孩子解開心結。你得相信你的高敏感在此時反倒能幫助你，因為，你正好可以在此時發揮高敏感的特質-共情能力。那麼，此時的你，只需要做到能跟孩子有效共情，你就能化解孩子的心結。比如：用一個擁抱去安慰受傷的孩子，給他一個在你面前傾訴的機會，讓他能知道媽媽是很在意他的感受的。這樣子的高敏感，反倒會拉近你跟孩子的距離。

其次，當你因為照顧孩子，因此而無法兼顧工作，從而引起自己過度煩惱時，你可以選擇退一步，不過度為難自己。

承認自己的高敏感帶來的不足，不去在乎身邊人怎樣看你，你才可能過得更加輕鬆自在。比如：當你因為時間問題，而無法為孩子準備一頓精心的早餐時，你完全沒必要去責怪自己。因為這種責怪只會加深你對孩子的愧疚，相反，只能給你和孩子的相處造成更多的不利。如果你能把給孩子準備早餐的時間而用在自己的能力提升上，你覺得這樣才能讓自己感到能量充足，那你就選擇自己想做的。有時候，我們就得選擇不過度為難自己。

最後，作為高敏感族父母，你得相信也許你不去幫助孩子做這些，孩子可能反倒會更加獨立。

曾記得有人説，想要培養孩子的獨立能力，就得學着做個。當你無法去為孩子做一些事時，不要因此過度自責。你得相信， 你這樣的過分自責，不但不能幫助孩子，還會加重自己的心理負擔。

馬伊俐曾在一檔節目中談到，她初為人母時，內心非常痛苦。不僅睡不好覺，而且還經常自責，總感覺自己不是一位合格的媽媽。她説，自從她有了孩子後，她忽然發現很多事都在她控制之外，而且很多事沒有對錯之分。以前的她，太較真了。但是，相反的，愛瑪非常獨立。在愛瑪七歲時，她就能帶着一大幫人，順利從巴黎轉機到上海。

類似的，高敏感族父母如果沒有時間完全兼顧孩子的生活，比如：早晨起來，你要忙着做早餐，但是，孩子又要起牀。這時，你可以選擇讓孩子自己穿衣服，洗刷，雖然，孩子做這些的過程可能很慢。但是，這樣反倒能讓孩子從小學會獨立做事情。

高敏感族父母該怎樣與孩子相處？

首先，尊重孩子的選擇。

比如：作為高敏感族父母，你有時會因為孩子提出的要求而反感。或者因為孩子無端鬧脾氣，你會特別懷疑自己的能力，覺得自己i看不好孩子。其實，這些都是高敏感族正常的反應，如果有可能，你可以詢問孩子的選擇。有時，只要孩子不過分，適時尊重孩子的選擇，更利於你和孩子的相處。

其次，傾聽孩子的心聲。

高敏感族父母平時可能會對孩子的話題特別敏感，但我們可以試想下，如果你試着只傾聽，讓孩子感受到你在乎他，這樣，孩子可能會更樂意與你相處。比如：孩子跟你講他在幼兒園的趣事，高敏感父母如果能夠少提出問題、少打岔來反應自己的敏感。而是靜靜聽孩子訴説，這會讓孩子感到父母很在意他，孩子也會更樂於與父母分享。

最後，用幽默化解與孩子相處時出現的敏感反應。

比如：作為高敏感父母，如果在高度緊張狀態下，可以選擇與孩子開個玩笑，來緩解你們之間的緊張氣氛。比如：和孩子一起玩個遊戲，在遊戲中帶出自己的小幽默，這樣不僅能緩和你和孩子的緊張，而且也能在無意中化解這種敏感。

總之，高敏感族父母要能正確看待自己的高敏感，相信自己的高敏感同樣是一種優勢。不要過分自責，讓孩子順利的與你相處。相信你的高敏感不僅能幫到自己，而且只要自己處理得好，就能對孩子有利。