最近，看到一個街訪的視頻。記者隨機採訪了一些路上的小朋友，問他們眼中的媽媽到底是什麼樣？
“我媽總打我……”
“她老催我寫作業……”
“不讓我出去玩……”
無獨有偶，今天刷微博的過程中，看到一個互動話題叫#母親節套餐，媽媽再打我一次#，裏面的回答都在表達，小時候被媽媽打過多少次，那時候的自己覺得有多絕望，多悽慘。
我隨即轉發給我的朋友，跟她聊起小時候被父母打過的趣事。雖説是“趣事”，但回想過去，內心總有一股委屈和失落。
1
我朋友説她小時候很害怕做錯事，生怕做錯事了就會惹來一頓罵。她覺得父母就是權威，父母都是對的。
小時候她曾經嘗試過表達自己沒做錯，可是結果要不就遭到漠視，要不就是父母姿態更加居高臨下的痛罵：
“你爸！”
“你媽！”
“我為你好！”
甚至到後來她畏手畏腳，是不敢做任何事。
在這樣的不被允許表達、不平等的家庭氛圍中，讓她的害怕延續到成年。她看起來就是弱弱的，在權威人物（例如老師、老闆）面前大氣也不敢出。
因為從小開始，也不知道什麼事在父母眼裏是對的，什麼是錯的。不知道做了什麼事會引起父母的情緒狂潮，只知道自己“做錯了”就會引來一場風暴。
她已經把父母的憤怒和焦慮通通歸因為“都是我的錯”。
後來，接觸了心理學，她曾嘗試過為自己發聲。
曾試過跟父母澄清“你是你，我，你的情緒是你的，跟我沒關係。”可是父母已經習慣了這一直以來的方式，突然發覺女兒“不受控”了，於是比小時候吼得更大聲，更有氣勢。
父母因為孩子的表達而焦慮害怕，所以第一反應就是制止。殊不知，孩子不表達，以後就再也不表達了。
父母不知道的是，孩子每一次生生忍下的眼淚，以後會氤氲成他人生中的一場暴雨。
父母更不知道，孩子每一次吞下那些還沒説出的和不敢説出的話，以後都會是他無法承受的重量。
長大以後，孩子不會表達了。
是的，其實父母也在害怕，在焦慮。他們在害怕孩子失控。
潛意識裏，他們害怕他們的情緒沒人負責，因為他們自己沒有力量承受自己的情緒，更沒有力量承受孩子因為自己情緒受傷的這個事實。
然而，往往他們越害怕，就越要掌控孩子的言行。
2
網上有一段子：
“我還是很喜歡你，像小時候吃辣條，不看生產日期；像小時候我爸打我，不講道理。”
這句話大概是想突出“我喜歡你，不講道理。”可是那一句“像小時候我爸打我，不講道理。”莫名讓人覺得心酸。
平時生活中不難見到，父母想要孩子改變的就是那些不合自己心意的行為或者性格。忽略了孩子自身想要什麼，生生地把孩子的需求堵在嘴裏。
孩子是症狀，父母是癥結。
很多父母都會説“他很不聽話”“有什麼辦法可以給我教育他嗎”焦慮都寫在臉上。反觀一旁的孩子，要不就一臉無所謂，要不就沉默。
所以，這到底是孩子想要改變，還是父母想要孩子的改變？
父母一直想要控制孩子的人生，彷彿只要把孩子攥在手裏就心安，不知不覺把孩子淪為了自己的附屬品。
孩子越來越發不出自己的聲音。
我朋友成年以後，對於權威性的人總是下意識地順從，在這些人前她沒有自我，不會表達自己的觀點立場，她越來越累。
接觸了心理學，一點點覺察成長，才發現自己幼時被種下的根這麼深。
面對權威人士時，她下意識的順從其實就是把對方投射成了父母。她害怕，害怕自己做錯事，不知道有什麼後果。
明明很有才華，在工作上卻不敢表現；
明明工作繁雜瑣碎，已經讓她喘不過氣來，她還是無法説出現狀爭取自己的利益。
欠缺的除了勇氣，還有力量，勇敢表達自己的力量。
無法再那麼純粹勇敢地表達自己。
3
當孩子越能被允許表達，他才能越活出自己。
很多父母都走在學習成長、斬斷代際傳遞的成長路上。
如果你也曾是受傷的孩子，如果你也正走在成長路上，像文中提到的朋友一樣，苦於無法很好地表達自己，苦於無法活出更好的自己：
允許自己有恨，恨與愛往往是孿生的
很多時候，這種恨是不被父母允許的，出於對父母的認同，這種恨也不被自己允許，久而久之，越積越深。
當你面對權威不敢表達的時候，你就把心中那個嚴厲的父母投射出去了，你對對方既害怕又有期待，期待他能打破你以往經歷的嚴厲父母，期待他能看到你。可是往往是不會的。
這種愛恨交織的感覺，還是要回歸到自身。因為恨隱藏在愛之下，我們試圖用愛去掩蓋那種恨。
然而，越是掩蓋，自己越痛苦，越不被看到。
連自己都看不到自己，期待別人的看見和救贖是不太可能的。有句話是這樣説的“當你允許自己的恨時，愛才會流動”。
允許自己有恨，尊重自己的感受。
要看到自己，接納自己。
好好覺察，學會表達，如實表達自己的感受
小時候吞下了不敢説出的話，吞下的還有自己的真正感受。這模式一直貫穿着我們一生。
長大以後，明明心有所感所想，也習慣性壓抑，或者説明明感覺到了不舒服，但下意識保護自己，習慣性隔離了自己的感受，試圖粉飾太平。
你可以去嘗試體會覺察一下自己真正的情緒，只有這樣你才能更準確瞭解自己，走出表達自己的第一步。
嘗試開口表達你真實的感受，這種表達是坦然而真誠的，只講感受不指責。對方一開始可能會不習慣你這樣的轉變。
別害怕別退縮，多表達幾次。
那只是你的感受，你可以更理直氣壯些。
分清界限
很多父母跟孩子之間是界限不清的。
當你在表達的時候，你會受到別人的指責或者攻擊。那是因為他們不知道你講的只是“感受”，感受並沒有好壞之分，那是你的感受。對方往往會覺得自己被指責了。總是有個過程的。
要知道，他們的攻擊或指責不是針對你，而是通過指責把他們所感受到的扔回給你，這樣他們就不會有內疚不會有不舒服。
我記得當我學習心理學的時候，我學會了真實地表達自己。有一次我打電話給我媽媽説了一些讓我不舒服的話。我對她説：“媽媽，你剛才説了一句讓我不舒服的話。”媽媽聽到後，跳了起來，很着急！你為什麼這麼敏感？心理學是這樣的嗎？” 我有點委屈。 隨後就釋然了。 我告訴她“媽，我在表達這句話讓我不舒服呢，這是我的感受。” 我知道其實我媽在害怕，害怕我這句話是在告訴她“媽媽，因為你説的這句話，我受傷了。”所以她迫不及待攻擊我，證明“我沒錯，女兒沒因為我受傷。”以及緩解她“犯錯”後的焦慮。 現在，在一次次的表達中，我媽也知道我在表達事不是針對人，更能坦然更有力量地理解我所表達的感受。 你表達感受的同時，對方會有自己的感受。這是很正常的，雙方都會需要一個適應緩衝期。 再沒有第二個童年。我們回不去了。 可是你要相信，現在的你可以再給自己一次機會。讓自己為自己勇敢發聲，試試。 沒關係的，你只是表達你自己。 當你學會了表達，從內在生出自己的力量，你才能更好地活出自己。