開會想放屁，但是又怕被聽到，所以就故意把椅子拖動，製造聲音，結果他媽的一不小心摔倒了，屁也放了...然後聽後邊有人説：“卧槽，放屁把自己炸倒了！”
武松帶嫂嫂去動物園玩，來到老虎籠前，武松看到有隻老虎一動不動的躺在那裏，於是就給嫂嫂買了只雞，叫嫂嫂喂老虎，嫂嫂就把雞丟給了老虎，老虎起身一口咬住了雞，然後又趴着不動了，這時武松問老虎：感動不？老虎弱弱的答道：你來了我敢動嗎？
周未路上碰到情侶吵架，男的很不耐煩：“你到底喜歡我哪點？”女：“我就喜歡你是個男的，有種你改！”
酒吧裏跟人起了衝突，怒踹對方一腳，問道：”你知道我爸是誰嗎？” 對方有點嚇住了，説：“不知道。” 我蹲在地上哭了起來：“我也不知道，我是個孤兒。”
我爸接孫子放學路上撿了個墨鏡，兒子到家就對我説:“路上好多人誇爺爺洋氣。”這句話給了老爺子足夠勇氣，跑去理了頭還染了發，又翻出西裝領帶把自己包裹的嚴實。中午送孫子去了學校，不久我手機卻傳來了兒子的哭聲説:“媽！你和爸快來學校吧，爺爺穿那麼多把他熱中暑了！！
表哥口才很好，經常換女友，我們很羨慕，最近談了一個妹子，於是我就去觀摩觀摩一次，結果發現表哥磕磕巴巴很緊張的樣子，沒什麼話，全是妹子在聊天。事後，我問他，你為什麼這麼緊張這麼話少啊。結果他不屑的説：“你一緊張，她就會主動啊！”
“給我講個悲劇吧”？ “男人結完扎，妻子流產了。” “有沒有更悲劇的”？ “男人結完扎，妻子懷孕了”
聽到個好玩的事情，老外考中文，考場裏可以帶任何東西進去參考，然後有人帶了箇中國人進去
跟女朋友吵架了，冷戰期幾天沒理我。早上我給狗餵食，梳毛，女朋友看到了就説了句，你怎麼跟豬玩兒啊？我大喜，以為她跟我説話了，連忙回了句，這不是豬是狗呀！她淡淡地説了一句 ，我在跟那隻狗説話呢！
初中的時候，我們班有個學渣 每天背起書包來上課就睡覺 書包從來沒打開過 於是我們幾個就商量捉弄他一下 有次曾他不在教室 把他書包裏的書全換成了板磚 結果他居然就這樣背了兩天都沒發現 直到那天班裏來了個新老師 老師見他上課在睡覺就叫他起來拿出本子來做題 然後他慢慢的從書包裏拿出了板磚，老師：“同學，先放下 有話好説。。。”
朋友特愛玩電腦，他媽媽看他那不求上進的樣於是在一旁教育許久，朋友一聲不吭地盯着電腦，突然他看到自己製作的視頻被轉載過萬，激動萬分地對他媽説：“媽，別説了，我要火了！”他媽一個巴掌掄過去：“反了你了。”