1.初中的時候，一男生一天喝大了，在教室裏各種耍酒瘋，不允許有人進教室，誰進去他就打誰。最後把校長請來了，校長對圍觀師生説：這種人，給他一巴掌就清醒了！於是他進教室對男生甩手就是一巴掌，下一秒男生一拳把校長打趴地上了，留下圍觀師生傻傻地看……
2.跟老婆吵完架，沒一會兒，丈母孃來電：“別生氣，讓她回到我這裏，我替你教育她，讓她來接電話。”我如獲聖旨一般，隨手開了免提遞給她準備看戲，然後傳來丈母孃數落她的聲音：“你傻啊，有啥好吵的，馬上收拾東西回來住十天八天的，記得順手帶上他的錢包！。”
3.老爸在汽車裝飾城買了一個車內裝飾品，花費二十四元。偶然一天，老爸路過一個地攤，發現有一模一樣的車內裝飾品，問之，地攤大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩頭離開。大叔馬上呼喚道：“大哥，你誠心要，六元拿走！”
4.我老公這人受他父母影響十分的迷信，有時候一件小事都會使他心神不寧。昨天晚上，他愁眉苦臉地對老婆説：“我的右眼跳了一下午，不知要出什麼事？”老婆正在氣頭上，她怒不可遏，大為惱火，説：“跳！跳！跳有什麼了不起！你簡直像個笨蛋，還是男子漢大丈夫呢！”過了一會兒，老公忽然醒悟似地笑着説：“老婆，不要生氣了，我已經找到答案了。”
5.今天，老闆讓我去陪客户吃飯，身上有一些女人的香水味，回家怕媳婦生氣，去火鍋店吃完飯，到凌晨才敢悄悄回家。剛躺下，老婆説：“你現在是越來越過分了啊!”我心慌了一下，難道聞到香水味了？只聽老婆接着道：“吃火鍋竟然都不叫我！”
6.陪閨蜜去醫院買藥，閨蜜説了藥名，男藥劑師看了她一眼，説:"這藥孕婦忌用!"閨蜜説:“我知道，你幫我拿。"藥劑師找了藥，遞到閨蜜手上，但沒鬆手，盯着閨蜜的肚子説:"這藥懷孕的人不能服。"閨蜜狠狠地搶過藥，大聲説:"我沒懷孕，沒結婚，沒男朋友，你還有機會!"嚇得藥劑師忙鬆了手，躲到櫃枱後面，錢都不敢要，我笑得肚子都痛了。
