朋友圈裏的“好媽媽”們,你們裝的累不累?

在公眾號後台與寶媽們互動,我發現當代很多媽媽的主要焦慮源之一,就是她們不懂得放過自己,過分執着於“我要做個盡善盡美的好媽媽”。?可是通常,“好媽媽”們的育兒歷程,似乎會不約而同地走入一個困境:

越要求自己做完美媽媽,越容易陷入崩潰,而且很多時候孩子並不買好媽媽的“單”。

朋友圈裏的“好媽媽”們,你們裝的累不累?

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“滿分媽媽”都逃不掉人設的崩塌比如二孩媽媽靜秋。?她説自己為了儘可能教育和陪伴兩個孩子,爭取做他們共同的和分別的好媽媽,從懷上老大開始,她就大量學習各種育兒知識,汲取網絡大V們的教子經驗。

不斷優化自己的時間分配,爭分奪秒地陪伴孩子,也努力學着控制情緒、控制自己對孩子的控制……?總之,就是要求自己儘可能成為一個完美的媽媽。

剛開始她覺得特別有成就感,能把孩子照顧得很好,也對做“滿分媽媽”充滿了信心。?可是時間長了以後,她發現自己過得越來越苦悶壓抑。現在,她已經從一個願意整天圍着孩子轉的好媽媽,演變到了時刻想逃離開家的狀態。

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不僅不再有時間和空間去做那個心靈上真正自由的自己,而且“好媽媽”的人設“戴”久了之後,還對身邊的人怨氣沖天:?覺得老公缺心沒肺,因為在孩子的問題上,老公往往沒有她考慮周全,也不如她上心;

認為孩子不知感恩、不懂得體諒,無論自己做得再多、再好,老大、老二拖延的小毛病還是屢教不改。?面對以上種種糟心,每每她想重新調整自己,做一個更優秀的媽媽,卻又總是陷入失控、抱怨、愧疚和懊悔的循環往復中,最後搞得自己越來越消極、焦慮。

靜秋這種狀態,其實很多年輕媽媽都會經歷。?作為新時代的智慧媽媽,我們都想給孩子營造更優質的成長空間,實施更科學的養教方法。於是大家求知若渴、虛懷若愚,盡最大的努力去成為一個滿分母親。

但這個過程中,媽媽們會發現,其實自己能力有限,很多事情根本做不到完美,甚至連好都稱不上。比如,控制情緒,每次吼完孩子都悔恨不已。

不過她們依然不甘心,繼續瀏覽着各種“教科書”,嘗試各種辦法,繼續不停地自我鞭策、自我懷疑,陷入疑惑、走進迷茫後,又給自己打雞血重振旗鼓。?這樣當媽未免也太累了吧!可是為了孩子,努力做一個最好的媽媽有錯嗎?

做好媽媽當然沒錯,錯的是大家一根弦繃得太緊了。總是用“完美媽媽”來綁架自己,結果這個身份把自己壓得直不起身,最後不得不走向人設崩塌。就好像有一些好孩子、好學生會突然變得一反常態、無法控制一樣,壓倒他們的,就是那些好的、完美的人設定位。

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“假完美”不如“真性情”

任何事情,過度的強調“正確”和“完美”本就是一種不健康的心態。況且,人根本就不可能做到完美,就算你是“為母則剛”的母親也不行。?努力做個“好媽媽”固然應該,但成為真正的“好媽媽”有兩個必要條件:“真實”和“情緒自由”。

一個真實的媽媽,是有生命力在流動的,這樣的媽媽更鮮活、生動、柔軟,儘管有大大小小的缺點,也可能很愛嘮叨,但她卻最能與孩子產生情感鏈接。?就像曾奇峯老師説的:做一個好母親其實很簡單,多為自己活着。把自己變成一個輕鬆快樂的人——是母親能給孩子最好的禮物。

娛樂圈的辣媽霍思燕,就很擅長在孩子面前做一個輕鬆快樂的人。?39歲的霍思燕很愛撒嬌,杜江把她寵成公主很多人都知道。但難得的是,和兒子嗯哼相處,她也會不吝展示自己小女人求保護的一面。

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和嗯哼去遊樂場,霍思燕一説自己不敢玩滑梯,要讓嗯哼帶着她玩,嗯哼立馬就會“暖男上線”,温柔地告訴她閉上眼睛就不害怕了,而且玩耍過程中,一直在留意關心着媽媽。

而且在家裏,霍思燕也會向兒子表達自己的弱勢和缺點,讓嗯哼感覺到自己被媽媽需要。所以小小年紀的嗯哼,既依賴媽媽,也會在關鍵時候盡顯“男子氣概”,對霍思燕寵愛有加。

即便你是個媽媽,也大可不必在孩子面前偽裝、端着。因為一個有真實靈魂的媽媽,才能養育出情感豐富的孩子!

無論是你的缺點、脆弱,快樂、悲傷,甚至是憤怒,都無需刻意對孩子隱瞞。如果實在沒有管理好自己的情緒,對孩子發了火,也不必太過懊惱。?首先你得意識到:最重要的情緒管理,就是你要明白,沒有任何一種情緒是不應該的。這一點,也應該讓你的孩子明白。

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“情緒自由”的媽媽到底有多爽?

有位媽媽説,她總是控制不住脾氣,經常吼孩子,可是事後又覺得很對不起孩子,但説到控制情緒,自己是真的做不到。?於是她平時會和孩子開玩笑説:你要是發現我突然喊你的全名,或者表情不對,就代表我控制不住體內的洪荒之力了,你得先離我遠點,讓我自己先冷靜下來,免得你中箭。

這樣的媽媽,相比温柔、好脾氣型的,不也很真實可愛嗎?與其壓抑自己,到最後集中爆發,不如當下就真實流露,展示給孩子一個相對更好的行為模式。

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而且,這位母親警示孩子“遠離即將發飆的自己”的玩笑話,其實在向孩子傳達兩個信息:?一、媽媽是普通人,會有自己的情緒,並且我傾向於讓情緒流動而不是壓抑;二、即便媽媽會生氣,會發怒,但我並不想傷害你,我始終是愛你的媽媽。?這樣做,既允許了自己“情緒自由”,也避免了對孩子造成重大傷害。媽媽接納了自己,孩子也擁抱了真實。相比禮貌、相敬如賓的家庭關係,有情緒和情感流動的親子互動模式才更有温度,更具靈動的熱情。當然,不僅是生氣,情緒很多種,你的困惑、悲傷、焦慮,都應該有表達的天地。雖説父母要做孩子的榜樣,但你也不必時時刻刻都在他面前,保持絕對的正確與積極。

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能打動孩子的,是承認?“不完美”的媽媽

韓劇《天空之城》中有這樣一段對話:?“兒子,學習是不是很累?”兒子點點頭。?“媽媽也希望你能像爸爸一樣成為醫科大學的醫生。可看到你學習這麼苦這麼累,媽媽又希望你健康幸福的長大就好。我一天改變好幾次主意,媽媽也不知道什麼是對的。”

朋友圈裏的“好媽媽”們,你們裝的累不累?

兒子:“那為什麼你每天還要讓我學習,每天都折磨我?”?媽媽:“就是説啊,媽媽也不知道這樣做對不對,媽媽也沒有答案。”?“媽媽既不像宇宙媽媽那樣有主見,也不像藝瑞媽媽一樣有信念。所以,兒子,媽媽對不起你。”?這樣的對話場景,似乎過於理想化,尤其在中國式父母的身上,更是鮮有發生。

但也正因為我們很少對孩子真誠的表達,什麼都自己一個人做主、一個人糾結、一個人扛着,才導致親子關係往往不夠深入、不夠緊密。韓劇中這位母親,顯然也不是完美的媽媽,但她對孩子真誠的情感表達,才是更負責任的表現。無論親子關係、親密關係,唯有真誠,溝通才能繼續,唯有真實情感也才能深入。

朋友圈裏的“好媽媽”們,你們裝的累不累?

承認自己是個不完美的媽媽、有缺點的爸爸,天不會塌下來,孩子也不會因此輕視你,反而會對你增加好感和信任。必要的話,跟孩子説一句“抱歉”,他會更加愛你。?總之,無論你是哪一種類型的媽媽,最終能打動人的,唯有真實。要讓家庭、讓孩子因你的存在而更加快樂和熱烈,假性的“完美媽媽”做不到,但真性情的媽媽可以。

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