相信每個爸媽都是這樣，看到孩子在前面跑，顯得橫衝直撞的樣子，很難不擔心。而孩子還真可能怕什麼來什麼，不注意腳下“啪”地摔倒。
但是有個很有意思的現象不知道寶媽們有沒有想過，看見孩子摔倒，為啥我們第一反應是生氣，責怪的話也是脱口而出，但此時孩子受傷，作為父母第一反應不應該是安慰嗎？
我以前也是一樣，孩子一歲多的時候不小心碰剛端上來的不鏽鋼鍋被燙了一下，嚇得我立刻吵孩子：“怎麼回事，不是告訴過你這個燙嗎？”
不過看到孩子委屈又不敢説的小眼神，立馬就心軟了，也立刻意識到自己的失控，孩子受傷已經很疼了，我應該控制情緒安慰孩子的。不過知道是一回事，改掉可不簡單，孩子摔倒、燙傷、磕着碰着，看見的第一反應還是生氣，這是人的一種本能嗎，為啥首先湧上來的是憤怒的情緒呢？
之前看過一篇文章，是對人的情緒做解釋。憤怒和心疼，作為人的情緒種類是一樣的，不過憤怒有一個特徵，就是“跑的快”，在一件複雜事情面前，如果人同時感到了尷尬和憤怒、慶幸和憤怒、心疼和憤怒，那麼憤怒體現的往往更明顯，隨後才是另外的情緒。“憤怒”跑的快，動靜大，所以寶媽們在看到孩子磕着碰着的時候頭腦就會被憤怒把持，對孩子生氣責怪。
其實，看見孩子摔倒後，作為媽媽，心裏的情緒是複雜的，有擔心，有責怪，有心疼，先罵孩子並不能説明爸爸媽媽不愛孩子，而且這份指責，説白了也是基於對孩子的愛護，責怪孩子沒有照顧好自己，正所謂愛之深責之切，説的也正是如此吧。
不過爸媽在這些情況下的反應，卻對孩子有很大的影響。或許長大後孩子能明白父母是出於心疼和愛護，但是在當時，這樣責罵的選擇還是會讓孩子低落難過，尤其是責罵孩子之後並沒有再過來安慰孩子的父母。
我以前刷到過不少這樣的帖子，將自己小時候每次受傷後都不敢跟爸媽説，因為每次自己摔倒碰到，父母就會罵他，甚至還會再打他。
對孩子來説，如果父母每次都責罵批評，那他之後遇到相似的場景，在跌倒的那一刻、摔碎碗的一刻想到的不是我會疼，而是我闖禍了。
孩子有個很典型的心理叫做“歸罪心理”，他會把爸爸媽媽不開心的事情歸罪到自己身上，加重負罪感愧疚感，即使和自己無關的事情都會如此，更別説確實是自己不小心才惹出的“禍”。
首先，會讓孩子本能的掩蓋。在爸媽看不到的地方，孩子如果受了傷，甚至是遭到別人的欺負和侵害，他也會下意識選擇隱藏。
其次，會讓孩子不敢找父母依靠和安慰。父母本來是孩子受傷時最需要的人，是孩子的依靠，但來自依賴之人的責罵，則會嚇到孩子，並且阻斷孩子求助撒嬌的道路，讓孩子在被摔倒、燙到等意外嚇到後，承受來自父母責怪的驚嚇。
所以説，如果責罵孩子是第一時間的本能，那麼學會剋制這種本能，正是父母需要面對的課題。
這確實有些困難。
在人類的進化過程中，理性發育的很晚，而感性則歷史悠久。如果沒有憤怒、恐懼這樣的情緒，人類也無法再進化過程中爭奪資源、規避風險，成功獲得繁衍。
在人的大腦中，前額葉皮質負責理性，被稱為腦部的命令和控制中心。決策和自控等較高層次思考就在這裏進行。杏仁核負責感性，是產生情緒，識別情緒和調節情緒。杏仁核是很早就進化來的，而前額葉則晚很多，所以我們在面對突發問題時，總是先有感性的情緒，再有理性的決定。
不過教育正是這樣一個過程，緊靠本能和情緒育兒，往往是不夠的，還需要我們不斷通過理性調整自己的行為，給孩子做出更好的反饋。
在看到孩子受傷的第一時間，父母的行為語言正是孩子製造的意外事件的反饋。
當我們因為孩子打碎一個碗而罵他，他會覺得自己還沒有一個碗重要；
當我們因為孩子摔了一跤而罵她，他會覺得自己太笨的不被爸爸媽媽喜歡；
當我們看見別人家小孩兒受傷關心的前去安慰，他會覺得爸媽更喜歡別的孩子；
甚至孩子會鑽牛角尖，爸爸媽媽生氣時因為我嚇到他們了，而我疼卻不是他們最關心的……
一、如果責備的話已經説出口，安慰的動作一定要跟上
及時的安慰，能緩解孩子陡然被呵斥後憋回去的委屈和恐懼，如果忍不住在第一時間責罵了孩子，那麼一定要過去安慰孩子，告訴他你是因為擔心他才會害怕，因為心疼他才會生氣，問問孩子疼不疼，然後帶孩子去查看傷口進行處理。
二、互相監督提醒
如果寶爸寶媽都在，可以提前説好，遇到這種情況請對方監督提醒。一般來説，會情緒比較容易激動、做事比較衝動的父母容易責罵孩子，如果另一半比較理性比較平和，可以做這個提醒的人，及時攔住。只要有人提醒，理智就會回來，就可以更平靜的去安慰孩子了。
三、平時多做情緒控制練習
對於父母來説，情緒鍛鍊是非常重要的一課，不僅在這個場景下需要用到，孩子不聽話發火、孩子做錯事發火，幾乎所有的教育場景都能用到。而父母情緒穩定，是一個孩子安全感的重要來源。
父母可以學習相關的書籍，比如《不吼不叫教出好孩子》，掌握更多的育兒方法，更理解孩子的行為，更理解自己的情緒，就不會只有生氣和發火這樣的應對方式了。