之前我們有兩篇文章講述了親密關係中的吵架類型，以及導致這些吵架的原因和解決問題的辦法。
其中第一篇講述了三種吵架類型，第二篇講述了四種吵架類型，今天繼續講解親密關係的兩種吵架類型。
1.“你騙了我”型
一方的隱瞞、撒謊和不守承諾等欺騙行為，常常會令另一方痛苦，甚至導致激烈爭吵。
人們發現自己受到欺騙時，會非常憤怒，而爭吵的內容主要有以下幾種。
“為什麼不告訴我，你準備毀約”“為什麼不告訴我，你已經升職了”“為什麼不告訴我，你從我們的共同賬户中取走了錢”·······
“你對我撒謊了，你説你出差，結果我的朋友卻在某某購物商場看到你”“你對我撒謊了，你説你那晚在工作，結果是跟別的女人（男人）在一起”·····
“你明明答應了我，準備國慶和我結婚，結果·····”“你答應過我，以後什麼事都和我商量，結果·····”
針對這類問題，如果只從表面上爭論某次欺騙行為，則永遠沒辦法解決根本問題。
我們的目標是理解承諾、秘密或者謊言的本質，並深入探究欺騙行為產生的原因，問題不在於某個具體的謊言如何，我們所尋求的也不是敷衍了事的回答。
而應該把爭吵的焦點落在彼此的信任上：為什麼會出現欺騙行為，為什麼一方感到無法信任另一方，以及究竟該怎麼做，才能重建對彼此的信任。
要發掘出欺騙行為背後隱藏的不安、不信任和恐懼感，這可能會令人感到痛苦，但無論是對個人還是伴侶的關係，這樣做都具有極大的啓發意義和治癒作用。
2.“原生家庭問題”型
這類常見的爭吵往往會直戳到對方的痛處，尤其是當我們長久以來害怕成為父母那樣的人，而另一半卻控訴我們“你和你爸（媽）一樣”時。
似乎自己對這樣的問題越是敏感，伴侶就越是抓住這樣的問題不放，這是一種非常傷害感情的行為。
如果爭吵的內容只集中在誰對誰錯上，或是陷入對你是否真的很像父母的討論，則對兩個人的關係毫無益處。
但是如果兩個人的爭吵集中在你或者對方，所表現出來的某些行為，很像父母的某一方面，那麼就可以利用這一點，讓矛盾更加有意義。
很多原生家庭出現問題的人，往往會很懼怕自己的情感陷入和父母一樣的關係，當知道自己表現出和父母相似的行為，而這種行為恰恰很破壞兩個人的關係時，內心會非常痛苦和恐慌。
其實，我們對問題的暴露不必擔憂，因為這説明可以徹底解決問題的時機來了。
或許有可能是內心深處在向對方傳達一個信息，想告訴對方，自己的生命中缺失了什麼東西。
我們可以把這種關於父母的爭吵，當做一個濾鏡，通過這些問題來審視自己的過往，看看它是如何影響自己的親密關係的，以及思考該如何改變這種情況。
比如可以思考一下：對自己而言，像父母有什麼不好呢？它喚起了自己內心深處怎樣的感受？
為什麼不喜歡伴侶指責自己像父母？希望自己在伴侶面前是怎樣的表現？因為什麼阻礙自己無法做到？
“一個不會游泳的人，換多少泳池都沒有用”，或許你會因為被指責感到傷心，想逃離伴侶和換一段關係，但是這樣做是不對的。
只有面對令自己痛苦和憤怒的根源，才能如釋重負看待兩個人的關係，看待深愛自己的伴侶，解決了內心深處潛藏的問題，才有可能真正從源頭改善兩個人的關係。
從而全身心愛伴侶，並非將其當作你父母或是自己過往的投射。
當然，如果在親密關係中出現問題的不是你自己，而是另一半，我們也要幫助他面對真實的自己，幫助他緩解內心深處的傷痛，而不是一味指責和抱怨。
情侶之間最好的關係，一定不只是享受彼此的情緒價值或者物質價值，而應該是幫助彼此治癒。
遇到對的人不易，且行且珍惜。漫長相守的過程中，每個人都在用自己的方式努力讓愛情走到最後。努力過，付出過，妥協過，包容過。不忘初衷，為愛永恆。
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