剛收到10086再次發來的短信。您的話費餘額已不足3元。我用顫抖的小手回了條短信過去。沒錢交，再寬限兩天吧。
我開我的蘭博基尼去5s店維修，店主問我為什麼撞成這樣，我把一首歌放給他聽，他激動的把店砸了。。。。店主找裝修工幫他裝修，裝修工問他為什麼砸店，他再放這首歌，他倆又砸了一遍。那麼問題來了，他放的是那首歌？
每次看到那些初中生高中生談戀愛我都會勸導他們：“孩子，人生路還很長，你們這個年齡正是讀書的時候，不要學那些不良風氣，等你和叔叔一樣大的時候再談也不遲啊。聽叔叔的話，把她先讓給我，好嗎？
女兒：爸爸，問你一個問題爸爸：説吧。女兒：假如你一個人在沙漠裏，你快渴死了，你面前有兩杯水，一杯尿，一杯毒藥，你喝哪個？爸爸：我喝（ ）大家怎麼選？
她在雨夜裏遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務。但他始終只是在旁淡淡的看着她。終於有一天，他對她説：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在牀上，説：靠！你不早説，老子裝女人都快裝成神經病了
午休起來，看到侄子在門邊和狗狗玩。見了我，小傢伙問：姑姑，狗狗為什麼吐舌頭。我説：額，那個，是天太熱，狗狗伸出舌頭給自己降温呢。洗把臉出來時，看到侄子正趴在地上吐着舌頭瞪着狗狗呢！
剛剛來到重慶，不得不説，山城真是個神奇的地方！我逛商場，從一樓出來，是大馬路；從二樓出來，也是大馬路；從三樓出來，還是大馬路！暈暈乎乎的了，然後陪朋友坐電梯到負二樓美食城吃飯，吃完出來，沒錯，還是大馬路……
問：中國歷史上誰最叼絲？答：孫悟空啊！！禽！獸！ 擁有透視眼，穿牆術，隱身術以及定身術。而擁有這些色狼們夢寐以求的神技的他，竟然他瑪的跑去當和尚！！真是不可原諒啊！！ 更叼絲的是它定住了七仙女，居然跑去偷桃吃。。。無可救藥啊簡直。。
小表妹理科高考完，説考得不理想，人很壓抑。我怕她想不開，便勸她出去旅遊散散心，費用我贊助。她二話沒説就報了歐洲十日遊！這幾天問她要成績一直不肯説，問急了，她開始哭了：表哥，考砸了，嗚嗚！無奈給我看了成績：廣東區，699分！
我老婆很愛我，我也很愛我老婆，結婚那年媳婦哭着抱着我説我要養她一輩子，説這輩子就跟着我了，我説你這種傻子我不養你誰養你啊，她真傻嫁給我了一心一意為家，我上班她傻到説公司飯怕把我吃瘦了，每天給我送飯，傻到送飯被撞了飯還在手上，現在她在天堂，我很想她，現在10年了，我今年35歲，未娶。
今年是高考作弊入刑第一年，前幾天一個老弟因高考作弊被抓，進了監獄。獄友問他怎麼進來的？他回答：“説出來你們可能都不信，我是通過考試進來的。”
朋友聚會一哥們喝多了， 我把他帶到了賓館房間。 然後通知他老婆來，，，， 結果他老婆才進門， 他吼了句：這個太醜了!
朋友從小爸媽就離婚了，他跟着爸和後媽一起生活，前兩天結婚邀請了親媽，典禮時主持人讓雙方父母上台，沒等後媽上台，親媽“嗖”的一下上去了……更尷尬的是親媽還沒有準備兒媳婦的改口錢，而後媽手裏拿着準備好的改口錢一臉懵逼的在台下坐着……
她路過KFC，突然想給他打個電話，“嘟嘟……”電話接通，還沒等她開口、他便急急的説：“跟你説過多少次了、遊戲時間別給我打電話、輸了我找誰去啊！”説罷，電話被切斷了，她透過透明的玻璃窗看到KFC裏的他忙着擦桌子，她哭了。