以前高中的時候總跟一哥們兒一起吃飯，他總會早早的幫我把饅頭打好放在桌上。這哥們兒有個嗜好，挖鼻屎。高中那會沒那麼講究，沒飯前洗手的喜歡。所以我都是默默地把饅頭皮剝掉再吃。後來我那哥們兒突然問我為什麼要剝皮吃。我便回答説不喜歡吃饅頭皮。於是，從那天開始我餐桌上都放着兩個剝好皮的饅頭！
一哥們養了條白色的小公狗，很神奇，見人就叫，但是對快死的人它不叫，最近我去他家玩，狗狗居然對我不理不睬，卧槽！難道我……，害得我茶不思，飯不想，整天提心吊膽，最後哥們知道了，眼淚都笑出來了，最近他家狗狗失戀了，見誰都不叫了。。。
網上聊一妹紙，開朗活潑，甚得我心，遂追之！其間也相談甚歡，並約私下見面多次！不久後，前女友發來信息：“我離開你是我的不對，這是對你的補償，她是我堂妹……”
今天跟女朋友去見未來丈母孃了，她一眼就認出我來了，對我的態度真心不錯。我能告訴你上星期我花了500塊錢請了個人故意去跟未來丈母孃吵架，後來我去勸架了，把那個人罵了一頓。當時丈母孃還要給我介紹女朋友，被我委婉拒絕了。。。
説一真事。記得上中學的時候，班主任很嚴厲，大家都很怕，有一次一個同學逃課回來，班主任拉着一張臉問他怎麼回事，那同學很害怕不説話。班主任：張嘴。意思讓他説話，結果那同學聽成，掌嘴。啪啪啪就忘自己臉上招呼。永遠忘不了大家的眼神……
女神要想白天不被屌絲騷擾，可以説：“領導來了。”要想晚上不被騷擾，可以説：“我去洗澡了。”要想永遠不被騷擾，可以説：“領導來了，我去洗澡了。”
終於把遊戲裏的老婆約 出來了！幾個哥們兒得知消息非要跟過來，説是要看看嫂子！ 我説:“我無心虐你們，你們還自己找虐！好吧，到時候秀恩愛秀 死你們這羣單身狗！” 見面一看，卧槽！跟我遊戲裏恩愛了兩年的老婆，竟然是一個鬍子叭槎的摳腳大漢！
現在做公交，我都不敢往前坐，大爺大媽們一上車，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感覺被死亡凝視一樣。但是今天，我毅然發揚雷鋒精神，給一位老奶奶讓座，並且在與幾個同樣熱心的年輕人爭奪中取得勝利，把老奶奶讓到我的位置。“奶奶，您看我這麼熱心，能把剛剛送您上公交的孫女的電話留給我嗎？”
天熱運動鞋出汗厲害，到小賣鋪買衞生巾墊着，想着破費，就問老闆娘有沒有過期了的衞生巾？ 老闆娘疑惑又鄙夷地看着我：“沒有 ！小夥子，對女人要好點。”我嘆氣調侃道：“女朋友她劈腿了。”見老闆娘表情立馬變得同情和憂傷，我趕緊脱鞋解釋：“鬧着玩呢，我墊腳用。”老闆張大嘴巴，豎起大拇指：“小夥子！給她用之前先下毒！夠陰損的啊！”我。。。
姐，你咋看上我姐夫的呢，長得不帥眼睛還那麼小” “你也知道，我這人一生氣就愛動手，我怕哪天一不小心把他打死了，好歹不會死不瞑目” 額。。。你開心就好。。。
有一次鄰居大哥剛從幼兒園把兒子接回家就罵道:“你個尿包，怎麼一天到晚的光受欺負？” 孩子低着頭也不説話，表情泫然欲泣。 在一旁的我看不下去了上前勸道:“小孩子上學打架不很正常嗎，回頭你去學校照顧嚇唬欺負你家兒子的那些壞小子，以後就沒事了。” 不勸還好，一勸大哥更生氣了，只聽他暴怒道:“我可舍不下這老臉去嚇唬，因為欺負他的都是一些小女孩。”
我一老鄉，看上一美女追了半年無果，隨叫一朋友在美女下班的路上騎摩托將人撞倒然後逃逸，這貨路過送去醫院照顧1個多月，出院就同居了現在兩人孩子滿月，當年撞人的哥們喝多了把實話説出來了，現在老鄉還在外面求收留呢。。。