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01
説到“成熟”，很多人首先想到的是“年齡”，理所當然認為年紀大的人一定是成熟的人。其實稍微細想一下，就能發現這種觀點經不起推敲。
周國平在《思想的星空》一書中是這樣定義成熟的：“我不認為麻木，僵化，世故是成熟，真正的成熟應該具有生長能力。”
確實如此，具有“生長能力”的人才是真正的成熟的人，這樣的成熟可以一直髮揮作用。而那種隨着年齡的增長變得麻木不仁，思想僵化，老於世故的人，算不上成熟的人，因為他們所理解的成熟只是像“水果”一樣成熟，覺得長大了具備某種狀態了，就算成熟了，這是有問題的。
水果成熟了，生命就走到盡頭了，會被人摘走吃掉，或者落地之後開始腐爛。人不能像水果一樣成熟，因為你沒辦法“瓜熟蒂落”，你的人生不是到此為止，生活還在繼續，你只讓自己停留在所謂的“成熟”狀態一成不變，很難應對之後出現的複雜問題。
這就是有的人年紀越大越顯得不懂事的原因，因為他們把自己框在了某種自認為對的狀態中，並且覺得自己沒有錯，卻不知時代變了，周遭的環境也變了，自己的那一套並不能適應環境。
就像朋友琪琪對她婆婆的吐槽：“只因我不願給婆婆養老，被要求滾回孃家，被要求離婚，可當我真的滾了之後，離婚了之後，她卻後悔了。我不想同情她，我用離開教會她如何珍惜兒媳，如何善待晚輩，已經算是給她留下禮物了，她沒資格要求我重新回到婆家。”
02
琪琪説她自己雖然也世故，但卻不是隻知道世故，因為人生中很多事不是單靠世故就可以解決，還想要具備其他的覺悟。
相比她婆婆而言，她是個活得很現實的人，對人生也有相對合理的規劃。她跟前夫阿強約定的是先不要孩子，先趁着年輕奮鬥，一邊存錢一邊還房貸，等到房貸還得差不多了，存款也多了，再開啓人生下一階段。
給婆婆養老這件事，被他們規劃到人生下一階段當中，因為她覺得婆婆的年紀還不是太大，犯不着專門騰出時間去照顧她，在給她養老之前，只要順帶着照顧她的生活就行。
他們沒把婆婆規劃在第一階段的範圍內，意味着他們也不想讓婆婆摻和到他們第一階段的計劃當中去。可是，她婆婆卻不管他們有什麼規劃，直接摻和進來打亂了他們的計劃。
她婆婆一開始摻和是為了催生，覺得既然已經結了婚，抓緊時間生孩子才是第一要務。被琪琪拒絕以後，她就開始拿養老的事説事兒了：“既然你不願意生孩子，那就從現在開始給我養老，必須二選一，不想給我養老就必須生孩子，否則就滾回孃家，別留在婆家丟人現眼了！”
因為阿強沒有從根本上解決這種問題，婆婆一直纏着琪琪不放，所以就導致琪琪忍無可忍，選擇“成全”婆婆：“既然你非要毀了你兒子的婚姻，我成全你，我會離婚，我會滾回孃家，你別後悔就行！”
她婆婆肯定會後悔，原因有二：
第一，她是個很愛面子的人，之前催生就是顧及面子，覺得兒子兒媳有了孩子，自己才不至於在外人面前丟人。她沒能在這方面如願，還導致兒子離婚了，不想丟面子卻反而丟了面子，不後悔才怪。
第二，雖然她看不慣琪琪，但是已經在無形中適應了被琪琪照顧的生活，有琪琪在的時候，她吃喝不愁，不用花自己的錢，可當琪琪走了之後，再讓她回到原來的生活狀態，她不甘心。
此時她才意識到自己之前不該對兒媳要求太高，於是又去求琪琪復婚，結果卻被拒絕了。或許她兒子之後結了婚還能娶到好媳婦，還能讓她安享晚年，但短時間內不會實現，她短時間內不會有好命。
03
琪琪的婆婆讓我想起曾經一位讀者的留言，那位讀者也是一位婆婆，她説：“雖然我很希望兒子兒媳早點生孩子，但我知道像他們這樣的年輕夫妻，不願意剛結婚就生孩子。我知道如果我給他們施壓會讓他們反感，所以我只能忍着，後來我也想通了，兒孫自有兒孫福，只要他們的人生規劃合理，尊重他們的意願也挺好的。”
這種覺悟才算是成熟，不會讓自己的想法和觀念只停留在某一種狀態中，該剋制的時候會剋制，該裝糊塗的時候會裝糊塗，尊重了兒子兒媳，肯定要比給他們施壓效果好。
反觀琪琪的婆婆，她所認為的成熟就不是真的成熟，她的思想覺悟和觀念就停在了某個固定的狀態中，不懂在乎兒子兒媳的感受，不懂尊重他們的意願，結果卻事與願違，毀了兒子的婚姻。
人到晚年要學會“裝糊塗”，不能什麼事都是你説了算，因為兒子兒媳是人，不是你養的寵物，就算他們的規劃跟你的期待不一致，也不該盲目斷定他們是錯的，先裝糊塗再去思考，才能分清到底誰的規劃更為合理。如果兒子兒媳的規劃很合理，你就應該繼續裝糊塗，沒必要活得太清醒，沒必要凡事都跟兒子兒媳較勁，否則最終只會苦了自己。