面對孩子亂髮脾氣， 父母有時會無法控制自己，説出一些氣話。
教育專家提醒：這三句話家長再生氣也不能説，真會毀了孩子的一生，切記！
第一句：寶寶乖，媽媽帶你去吃肯德基
有次，我們包車去海邊玩，路上同事説：“我女兒心挺大的，每一次鬧脾氣，或者跟她賭氣，只要買她最喜歡吃的肯德基漢堡，或者帶她出去玩，就解決了。”
其他同事聽了都非常羨慕，跟她説：“你女兒這個好，挺省心的。”然後吐槽自己家的孩子，每次發脾氣，又是哭又是鬧，不懂事，都這麼大人了，還不省心。
當孩子發脾氣時，請他吃一頓肯德基，或者給他買喜歡的玩具，這是一種移花接木的辦法，可以把孩子的注意力轉移到他喜歡的事情或者東西上來，讓孩子停止當前的情緒。
但是，這能代表孩子的情緒得到安撫了嗎？
不見得。這種做法對年紀小的寶寶超級管用。因為孩子還小，沒有太多的想法，定力也不足。但孩子長大之後，這種移花接木的方式就不管用了。
移花接木是在逃避問題，不是在解決問題。
父母只關注\'\'停止\'\'，只要讓孩子停止發脾氣就行了，其他什麼都好説。
其實這也暴露出父母內心深處的恐懼，因為他們害怕自己搞不定孩子，一旦孩子情緒如洪水般爆發，父母完全控制不住。
正確做法是：正視孩子鬧情緒。先聽聽孩子為什麼不開心，搞清楚孩子為什麼鬧脾氣，哪裏受委屈了？
做父母的，首先要讓孩子把負面情緒排解出來，傾聽孩子內心的想法。如果有不對的地方，要及時溝通。
網上有一個視頻，視頻中的小女孩問：脾氣不好，怎麼辦？
視頻裏的父親説：“你不必天天開心。重要的是你要把你的想法説出來，這樣我才能知道你的底線在哪裏，我會尊重你的底線，絕不會越過。我尊重你，也尊重你的心情，要是今天不適合跟你開玩笑的話，你只需要告訴我，我就不會了\'\'。
這個暖心的回答，不僅是在幫助孩子明辨是非，更是在告訴孩子，要勇敢正視自己的情緒。
移花接木的方式，最大的危害是對負面情緒的逃避，以為自己的憤怒、擔心、不滿、委屈，都是不應該、也不值得關注的。長此以往，孩子就會產生對負面情緒的逃避，無力反抗。
第二句：你看隔壁小明，他有像你這麼不懂事嗎？真丟人！
前幾天，我在校門口看到孩子的同班同學樂樂。這次期末考，樂樂的數學成績不太理想，樂樂媽正在訓孩子：“怎麼回事，才考了80分？”
樂樂諾諾的説：“這次試卷比較難，周圍同學都只考了80幾分。”
樂樂媽一臉狐疑，對兒子説：“你問了幾個人，班長的成績有問過嗎？我剛看到你的同班同學小偉，人家這次期末考試數學考了滿分，你怎麼就比別人差？”
樂樂媽估計是氣壞了，也不顧是在外面，當眾數落孩子。我看到樂樂低着腦袋，手攥着拳頭，一直在憋眼淚。
有些家長以為，把孩子罵低了頭，看着孩子悶聲不響，就以為孩子是在反思。其實孩子是覺得丟人，委屈。
當孩子考砸了，不管孩子情緒如何，直接先發泄自己的情緒，根本不去了解孩子情緒背後的原因。考砸是因為沒有認真複習？還是心態不對。 這種處理方式就跟打地鼠一樣，只要地鼠露出一個頭，二話不説，一個棍子打下去。
採用這樣\'\'以暴制暴\'\'的打壓方式，只會讓孩子內心的獨白變得更加偏執，想着\'\'你給我等着。\'\'
等到了青春叛逆期，他們 不知道該如何排解壞情緒，就會通過破壞，來引起別人的關注 ，變成了真正的“熊孩子”。到了那時，再想跟孩子溝通，就晚了。
長期否定孩子，還會讓孩子對自己失去自信心。當孩子受挫時，最忌諱的就是提別人家的孩子，這句話特別傷孩子的心。
正確的做法是：無論孩子做錯什麼壞事，首先要就事論事，先把事情的原因搞清楚。
既然孩子説這次試題有點難，對他來講，可能是某個知識點沒有掌握，這樣幫孩子補上就好。每個孩子接受知識的能力不一樣，為什麼非要拿別人家的孩子來比較，傷害孩子的自尊心呢？
第三句：我是為你好，一個道理反覆講n遍
有一段時間，孩子放學不想寫作業，只想要玩。跟很多家長一樣，我也很頭疼。當時我的做法是唐憎唸經，每次他一放學回到家，我就打電話跟他講：“你要去寫作業，好好讀書”。
回到家，檢查他作業或者他在玩的時候，我也總會把話題扯到：寫作業上。跟他講：“要好好讀書，不然以後你就要掃馬路去了”，甚至都逼出老話“吃得苦中苦，方為人上人”。
然而，每次我把話題繞道寫作業上，我們倆的母子恩情説斷就斷，剛開始他還會一臉不耐煩地説：“行了，行了，我知道啦，別説了。”然後我就急了，跟他説：“我給你講道理，你怎麼不好好聽呢，真不懂事。”
後來，孩子知道一反擊，我就要説更多，於是面無表情地聽，或者直接走掉。這時，我才意識到這樣做法，只會加重孩子對做作業的厭惡。
於是，我抽出一個週六的時間，跟孩子面對面坐下來，問孩子：“為什麼不喜歡寫作業？“
孩子説：“不是不想寫作業，只是想要玩一會再寫。”
我問孩子：“那為什麼不可以先把作業完成，然後再去玩呢？”
孩子説：“我知道要寫完作業再去玩啊，我是為了氣你才想要先玩的。因為你每天都跟我説要好好讀書，我很不開心。其實，有一次作業沒做，被老師批評後，我就知道要把作業做好才能出去玩。但是你總是説我，總感覺我在撒謊，感覺不信任我。”
聽完孩子的這段話，我感到很震驚。
因為我沒想到，孩子不想寫作業，居然是因為氣我。過去，看到他做錯事情，就抓着不放，以為每天念念叨叨，就能讓孩子漲記性，可結果只是加重了孩子的逆反心理，也讓孩子感到，我對他不信任。
那次談話之後，我向孩子道了歉，對孩子説：“媽媽相信你的能力，媽媽向你保證，以後你犯錯誤，我指出問題後，絕不會再一直唸叨。”
很多家長出於對孩子的不信任，當孩子做錯事時，就跟唸咒一樣，一刻不停。孩子本來已經答應要改，結果家長嘮嘮叨叨，反而讓孩子變得不耐煩，甚至憤怒，故意拖延反抗，讓親子關係變得緊張。
孩子大腦還沒有發育完整，情緒不容易自我控制，開關容易失靈，需要父母從中輔助。
面對孩子發脾氣，父母要做的不是堵住壞情緒的口子，而是疏導。讓孩子一點點排出壞情緒，並和孩子一起尋找問題的根源和解決辦法。
擁抱那個愛發脾氣的孩子吧
孩子還願意發脾氣，是在告訴你：我有事，請幫助我。
如果孩子連脾氣都不願意發，所有的情緒都自己藏着，這才是最可怕的。這説明孩子已經不信任父母甚至害怕父母，為了取悦父母，孩子要隱藏自己真實的情感。
幫助孩子管理情緒，要用正確的方式疏導孩子，這表面上是教育孩子，其實是透過孩子，修煉自己。