開心大笑：對象平時都管我叫jie，一次去酒店，結賬時他對我大喊

1.男子因失眠去看醫生，問：醫生，我最近總是失眠，看書數羊什麼樣的方法都試過，還是睡不着！醫生：你想花多少錢治病？男子：只要能根治，多少都行！醫生：那重新裝修吧，把牀撤了，裝成教室的樣子！男子......

2、大年初一，我走在寬闊的馬路上，跟一姑娘擦肩而過。三秒鐘後，那姑娘衝我大吼道：“你個小偷，你給我站住！”我莫名其妙的看着她，問：“誰是小偷啊？我偷你什麼東西了？”姑娘羞怯的説：“你偷走了我的心！”然後她就成我女朋友了。

3、前天晚上下班回家，在離家還有一個路口的時候，我看見一個姑娘在馬路上躺着，旁邊還有一輛電動車。我本着雷鋒的精神想上去叫她，但又怕是碰瓷，所以就拍了幾張照片作為證據。姑娘哭着告訴我，她和她男朋友吵架了，現在電動車也沒電了，不想回去，能不能去我家暫住一晚？我看着楚楚可憐的她毅然決然的拒絕了……想蹭我家的電，門都沒有！

4、.和女朋友在一起三年了，經常吵架，上次她指責我花心，就因為我和淘寶客服聊天，我實在忍不了了，大吵一架後和她説：分手。她一臉震驚的看着我説：分手！你行了，可以，你有本事一天不回家，回來後也不要求我和你複合，我就和你分手。我一聽立馬説：你放心，誰找你誰是孫子。拿着手機奪門而出。就那一刻我感覺到了屬於我男性的尊嚴，別説多解氣了。然後去哥們家通宵打遊戲。到了第三天，有點小後悔了，哥們也勸我回去哄哄就好了，我就準備了玫瑰，準備給她一個驚喜，開了門後，我震驚了，這是碰到劫匪了，馬桶也帶走了就不説啥了，牆紙都給撕下來了。。。。。

5、獵人在山裏遇上了一頭野豬，他慌里慌張地開了一槍。野豬猛然聽到“砰”的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，在地上暈了過去。正好有一個小販從這裏經過，就向獵人買這頭野豬。他仔細看了看，對獵人説：“這野豬身上怎麼沒有彈孔?説不定是自己死的，肉一定不新鮮了“不，它不是陳貨１兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，來兩個人不注意，一溜煙地跑了。獵人指着跑遠的野豬説：“你看看，新鮮的吧!”

6、老交警給新上崗的交警傳授經驗説：以後上路執勤，碰到女司機的話給她指定停車位置就行了，千萬不要招手啊。新交警問：為什麼？老交警説：我的老搭檔現在還在醫院躺着呢。

7、我朋友開了一個賣餛飩小店，有點忙不過來，於是找了一個女孩當服務員。他跟我説，這個女孩可勤快了。後來兩個人日久生情，結婚了！等我再去店裏的時候，發現朋友在拖地，女孩坐在椅子上説：勤快點！還有碗沒刷呢！我……

8、男友平時都叫我姐姐，一次去酒店，到結賬的時候他對我大喊：老姐我的包你拿了嗎？這下整個大廳的人都盯上我了。