今天，壹心理想和大家聊聊“理想關係”。
最近看了《妻子的浪漫旅行》。妻子們出發旅行前，接到一項任務：給丈夫準備神秘驚喜。
張歆藝給袁弘準備了精心佈置的“武漢麪館”，親手給他做家鄉熱乾麪。
特意聯繫袁弘在武漢的親戚朋友， 拍了近況小視頻給他，讓他別擔心。
很久沒回家的袁弘，當場落淚爆哭。
而蔡少芬，則不按常理出牌。
帶張晉去了天台的帳篷，裏面有簡單佈置的理髮間。
護髮素洗頭，洗地水衝頭，搞得張晉一臉嫌棄。
但其實，這是屬於他倆的小秘密。以前約會的時候沒事做，蔡少芬就給張晉剪頭髮，張晉剛上天台看到時，就秒懂她意思。看完之後酸死了，別人家的老公老婆，在用心這件事上永遠不會輸。
再看看自己的伴侶，幹啥啥不行，吃飯第一名。為什麼他就不能學學別人呢？明星的模範婚姻，有很多浪漫瞬間，值得我們參考學習。但這真的能成為婚姻的常態嗎？
大多數關係，親密期只有6到18個月，很少超過三年。一旦初期的新鮮感過了，覺得跟想象中不一樣了，很多人會選擇冷處理，或者直接離開。
（圖源：《親密關係》）
路斯·哈里斯認為，愛情最大的陷阱，就是認為維繫愛情這件事簡單。
那麼多的綜藝節目、言情小説，總裁電視劇，告訴我們，愛情有那——麼甜，誰都想擁有完美伴侶，可真實的人身上總有這樣那樣的缺點。
用太理想的標準要求彼此，是以“為了未來”為名，殺死愛情。對伴侶要求太高，幸福是會溜走的。
01、為什麼人容易在關係中受傷？
在親密關係中，我們很容易就對伴侶有隱形期望。那些沒有説出口的，甚至自己都沒有察覺的要求，才是破壞關係的元兇。節目裏的四對夫妻，沙溢和胡可的畫風最不一樣。
胡可給沙溢準備的驚喜，是久違的二人世界約會。她支開了孩子們，做了一頓大餐，還準備了按摩桑拿，想着讓沙溢也享受下。結果被吐槽：“你是不是吃了啥不消化的了？”
化了妝，沙溢也得損兩句，倒杯茶，被開玩笑説該不會里面有毒吧。
着實鐵直男一名，差點沒把胡可尷尬到無語。他就不能浪漫點嗎？
不過還好，雖然嘴上不留情，求生欲還是很強。見勢不妙趕緊試探性哄人，彌補自己的直男行為。
只是，結婚這麼多年，胡可也不是沒有後悔的時候。聊到求婚細節時她甚至崩潰大哭，説真的很後悔結婚。
沒有什麼儀式感，還是威脅性求婚，不同意就分手；
結婚之後淡出事業，説好的二人旅遊也變成了圍着孩子轉；
所有的時間都給了家庭和孩子，沒了自己的獨立空間......
前段時間，因為答應了沙溢回去陪他，結果臨時來了工作。胡可不想請假，結果沙溢一生氣，直接拉黑了她。説好的二人世界，她先失約，沙溢像個小孩鬧鬧脾氣也正常。第二天也灰溜溜跑去加回胡可，只是拉黑這種冷處理，稍微劇烈。
結婚久了，一切和想象中的，都不一樣了。這些隱形的失望，積攢久了，就會成為壓力。
沙溢很心疼地説，她有些抑鬱。也許，是因為很多隱形的期望，沒有及時得到安撫。
02、關係長不長久，看的不是理想契合度，而是生活細節
很多人説，這是婚姻真實的狀態。但一段關係長不長久，看的從來不是對方符合多少條理想要求。
高期待帶來的，是對親密感的斤斤計較。你對對方有了防禦，不再對他打開心扉，下意識就覺得他不會理解你，不會支持你。甚至，開始迴避現狀，減少交流，忍不住一直想，愛一個人的標準和行動有哪些？是不是他變了？最後，你會忽略他帶來的情緒價值。
可能他不浪漫，但是會逗趣搞怪，可能他大手大腳，但是會想着多買給你一份禮物......《愛的陷阱》提出，人們經常容易出現這幾種常見的固定思維模式：
他應該。
如果他真的愛我，他應該對我好，他應該明白的我想法，他應該在加班過後還要陪我去逛街。
他只要。
只要他願意和我多交流內心感受，只要他吵完架之後別沉默。
論得失。
我都已經讓步這麼多，為什麼他還不體諒我？
評價。
那是他的問題，他就是這樣無可救藥。
這些先入為主的模式，會極大程度影響我們對伴侶的看法，甚至把一些過度的要求，當成是合理的標準。
就算能列出比世界五百強名單還詳細的伴侶面試要求，而他都達成了，經營關係也並不容易。因為對“好關係”的期待，一開始就跑偏了。
你心裏早就有個完美伴侶的樣子，照這個模子去要求他，改造他，但可惜，到最後我們可能發現，對方總是在讓自己失望。
危險的是，這種失望，有部分源於現實他確實做得不夠，更多的，是源於內心的控制慾。
我們總是想要得到自己要的東西，但在這個過程中，很容易忽略伴侶也是人，他也有自己的好惡。
就像幾歲的孩子，如果得不到想要的玩具，就會大哭大鬧，生氣，甚至罵人。無論是吵架還是生悶氣，目的都是為了通過憤怒，來控制家長，實現目標。
即便已經長大成人，這個“兩歲孩子”還是會住在我們心裏，當現實不如意的時候，我們下意識就會憤怒，吵架，甚至對伴侶説出一些很傷人的話。到頭來，還覺得他對自己不夠好，這段關係裏全是遺憾。
但是親密關係裏，哪有什麼你對我錯呢？所做的一切努力，難道不是為了兩個人關係更親密嗎？
03、讓親密關係重獲新生，從不靠浪漫
進入關係前，容易有不切實際的想法。對伴侶有過高的期待，每天都在給他扣分，希望他能好轉。
可天底下哪有完美的人呢，真正生活在一起的時候，上廁所關不關門，冰箱乾不乾淨，喜歡一屁股砸牀上，還是輕手輕腳......這些，才是影響幸福感的關鍵因素。讓親密關係一直充滿活力的，不是浪漫，而是默契。
看了這麼多節目，最“清流”的一對夫妻，是秦昊和伊能靜。伊能靜對於愛情的期望，是非常高的。
在單親狀態下長大，童年經歷顛沛流離的她，很缺安全感。她需要對方不停給出愛的證明，也經常“用力過猛”地展示自己的幸福。比如剛戀愛的時候，秦昊有次去伊能靜家裏，第一時間跑去了廁所。
伊能靜就開始內心小劇場了，已經離過一次婚，想找個負責的男人，結果他這個樣子......上個廁所腦補這麼多，秦昊哄都不哄，跟她説：有病要治！
有人説她這是“作精”，但秦昊這種鋼鐵流直男，天生克她。伊能靜説被蚊子咬了，撇嘴撒嬌，滿分回答應該是親親抱抱舉高高，回應這種撒嬌。但是秦昊何等樣人，讓她冰敷一下完事。畢竟在他的印象裏：“我們家從沒出過被蚊子咬了，就出現生命危險的問題”。
又有一次，生日送了一條圍巾當禮物，伊能靜感動了好久，然後發現，是他不用了的，所以送給她。
她期待地説：“那今年生日你可以......”秦昊：不可以。
參加浪姐的時候，伊能靜説很累很想回家，秦昊就順着接上了：“那你回家。”總之，在言情劇套路上，秦昊可以憑實力拿零分。他做不了伊能靜想的那種，事無鉅細順着她來，天天講情話哄她的人，
但在有人欺負伊能靜時，他卻會第一個跳出來保護她。讓她回家也不是敷衍，而是真心實意覺得她累了可以休息。小事上處處懟着她，在行動上卻從不含糊。
大部分人，對愛情的要求都是虛高的。不是滿足一個人對愛情的全部期望，才叫做好的關係。
路斯·哈里斯認為，真正的親密，是自願的行動。向對方展示自己的脆弱，感受，想法，見過彼此最隨便的一面，最大的瑕疵和弱點後，仍舊接納對方。能夠包容對方的不理想，也許，才是婚姻最大的奧義。
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本文來源：壹心理公眾號（ID：yixinligongkaike） 作者：凌扶搖
世界和我愛着你。
