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有一女同學突然做起了微商，在朋友圈賣洗髮水，然後我一哥們問她:“你這產品好用嗎？不會是假的吧？”女同學很生氣的説:“不好用我嫁給你！”哥們一聽人家都説這話了肯定不會騙他，於是就直接買了，結果用了之後頭皮屑就出來了，氣的哥們找女同學理論，女同學二話沒説當天就去了他家見了哥們的家長，非要履行諾言嫁給他~
剛剛走在路上，突然一個小孩拿着玩具槍對我一陣掃射，看他那麼天真，我也裝着一副中槍的樣子，他越打越開心 我也越裝越像，突然他停下了，轉身對着他媽媽説：“媽媽，這個傻子真好玩。
兒子還小，弄了顆花生米在鼻孔裏，怎麼也弄不出來，就去了醫院，醫生不一會就弄出來了。回到家我納悶，我怎麼就弄不出來呢？就拿了一顆塞進鼻孔，於是笑着對醫生説：呵呵，我又來了。。。
今天上課老師説，大一的女生是蘋果，因為還很青澀，大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃，大三的女生是菠蘿，雖然外表看着滄桑，但是吃起來酸酸甜甜的，大四的女生是番茄，我們問為什麼，老師卻笑而不答。
母女倆坐火車，火車進入山洞前，媽媽趴在女兒耳邊小聲説：“小心點，你旁邊坐的男人眼神不對。”過了山洞，母親問女兒有沒有異常，女兒害羞地説：“到下一個山洞還有多久？”
領導是個逗比，兩個單位舉辦拔河比賽，比賽前領導訓話鼓舞士氣，最後來了一句，拔的過就拔，拔不過就趕緊鬆手，摔死他們，另一個單位的領導聽到臉都綠了。。。
昨晚一朋友（女），説睡不着，他爸媽也不在家，讓我過去陪她，後來也沒多想就帶着一朋友（女）去她家打了一夜的鬥地主，然後今天早上回來睡覺，剛剛睡醒想找她。發現她把我拉黑了。這是為什麼？
天氣炎熱，我戴了一副墨鏡，手裏拿了把摺扇，大搖大擺的走進了小食品店。對店主老頭説:“來一瓶礦泉水！”老頭拿來水，我咕咚咕咚的一飲而盡。忘記給錢扭頭就走！老頭剛要發話，只聽他身邊的老太太説:“算了！算了！你沒看電視上的黑社會都這幅打扮嗎？……”
趕高鐵，領導先一步過了驗票閘口，我晚了一分鐘。。正好廣播響起停止檢票，然後驗票小姑娘死活不讓我過了，我只好帶着領導的全部行李目送領導坐車遠去。。。
得知前任被甩了，還被打住院了，我連忙去醫院探望他！！他躺牀上眼睛都不翻的説:你是來看我笑話的嗎？我驚訝的説:卧槽，你怎麼知道？？？
小明的媽媽有十個孩子第一個叫大毛，二毛，三毛，四毛，五毛，六毛，七毛，八毛，九毛，最後一個叫什麼毛？
我班新來一個女同學，叫紫嫣，正好坐我旁邊。我問她，你媽媽是不是姓趙？她驚訝地問我怎麼知道的。我説，我還知道你媽媽叫什麼呢。她一直逼問我，可是雖然我知道，但我真的不敢説，我怕她打我！
下班了，我卻遲遲不敢回家，站在家門口，想着妻子殷切的眼神，更是猶豫不覺，聽着妻子切菜的聲音更是讓我心膽俱碎，硬着頭皮，壯着膽子，猛的推開門大聲對着妻子喊到“老婆，今天中午太熱了，我多花了一塊錢”！
和妹妹玩，把妹妹給打哭了，然後老爸聽到了，問我：你打妹妹幹啥？她比你小你知道不？要讓着妹妹。我説：我都讓了她三招，是她打不過我，我爸説：來來來，你過來我讓你6招。。。
閨蜜機緣巧合下認識了一個當警察的帥哥，終於有一天鼓起勇氣和警察帥哥搭訕:帥哥，你穿制服的時候真的是太帥了！可不可以留個你的電話給我？帥警察微笑着親切的説:當然可以了，請記下我的電話～妖～妖～靈！
一哥們不但好吃懶做，還閒工資待遇差，不論到哪個公司上班都沒有超過一年半的。前段時刻又找了個新工作挺滿意，於是我就勸他剛開始勤快點，給別人留個好印象。哥們點頭微笑的説這是必須的。結果昨天喊我出來吃飯説公司搬家了，沒告訴他新地址 。我當時就無語了....
記得第一次殺雞，我先給她跪下了，磕了三個頭，然後唱了兩首大悲咒，告訴它一會先切成塊，燉土豆，就跟它解釋了半個小時，最後刀拿起來一看，雞死了
以下為網友評論：
網友“xdU--劍蕩荒”：人生的優雅並非訓練或裝扮出來的，而是百千閲歷後的坦然
網友“pk美了容顏”：有故事的人，通常不喜歡講故事
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