我和老公是自由戀愛認識的，在公司他算是有為青年，每個月底薪加業績最少也有一萬多塊。
剛進公司的時候，他很照顧我，我有什麼不懂的也喜歡請教他，一來二往我們的話題就多了。情人節的時候，他向我告白，我同意了。
儘管朋友都陸陸續續結婚生子了，我還是沒有答應他的求婚。我是那種一旦結婚了，就別想我離婚的人。跟老公相戀了五年，我已不再年輕，在今年六月的時候，終於答應了嫁給他。
答應他的那一晚，他高興得都睡不着覺。第二天，他就請假帶我回了婆家商量婚事。老公家雖然是鄉下的，不過家裏生活條件比起城裏的一些家庭要好很多。我爸媽是退休老師，每個月只拿着兩千塊的退休金過日子。知道我要結婚了，他們都很為我高興。
最後，我媽跟婆婆定了國慶的日子結婚。雖然時間排得緊，可是卻是一個好日子。結婚那天，婆婆邀請了很多的親戚，婚禮很熱鬧。鬧洞房的時候，我的房間裏擠滿了人，婆婆叫我站在牀的邊緣，她拿出了一籃子的花生，把花生撒向我。
我直接愣了，婆婆對我不滿意也不用當着那麼多人的面，給我難堪吧？我怒不可言，老公卻站在旁邊笑開了花。
晚上的時候，老公才告訴我，那是祈福，保佑早生貴子的意思。我看着老公，羞紅了臉。
（以上圖片來源於網絡）
這兩年的王祖藍可謂是迎來了人生的巔峯時刻，不僅成功抱得美人歸，還通過出演跑男完成了完美蜕變，在演藝事業上大爆發。因為人氣旺盛，王祖藍的工作也越來越忙碌，動不動就會離家好幾個月，妻子因為長時間獨自在家甚至出現了憂鬱的症狀，經常可以一個人突然哭出來，用王祖藍的話説就是一想到他就會空虛。
王祖藍與老婆李亞男因為相差10公分的身高，從2010年公佈戀情以來就一直是娛樂圈熱議的話題，2015年情人節舉辦婚禮更是引起轟動。
雖然有很多人不理解兩人為何會走到一起，但夫妻倆從來不在意外界的評價，這麼多年來一直恩愛依舊，不僅經常在網絡曬照秀恩愛，還攜手上《跑男》，甜蜜得讓人羨慕。
但再恩愛也得工作，特別是王祖藍在跑男之後檔期還排的越來越滿，夫妻倆相聚的時間也因此被壓縮，此前王祖藍到橫店拍攝電視劇《哪吒與楊戩》更是3個月沒有與李亞男相聚。這期間，李亞男還因生病入院獨自住了一段時間院。
後來王祖藍在與妻子相處時，發現李亞男有了憂鬱的症狀，對方只想要他或者他不在就會空虛，即便是其他親屬都在她也很空虛。
王祖藍直言，結婚後李亞男沒有了父母的陪伴，老公也經常不在身邊，有時候一個人在家甚至突然會哭起來，這讓他相當內疚，所以後來再沒接過電視劇和電影。
對於兩人為何會走到一起，王祖藍也表示有些不解李亞男為何會選自己，甚至開玩笑對方是被下了降頭。
結婚兩年，王祖藍和李亞男時常秀恩愛，但至今沒生孩子也是屢屢引發熱議，對此王祖藍也是首度鬆口，表示計劃明年全面停工生子，加上妻子患上憂鬱症，自己需要陪在身邊。希望王祖藍能早日有個寶寶吧！
以下為網友評論：
網友“氣不氣”：如果是真的，那真的是王祖藍家祖墳冒青煙了
(2017-09-29)
有時候真是無語。
怎麼説呢，我覺得一家人就要好好的相親相愛。反正，我的家族在一起是很團結的。在我家庭中，我們家不算富有，二叔跟三叔更有錢，可是他們並沒有看不起我們家過。
不過，走到老婆家裏突然發現變了。他們家的人都很勢力，誰要是有錢，那絕對的説話就是第一的，也是讓很多人巴結的。如果誰家沒錢，那就算是至親的人，大家也會遠離。
老婆家裏是比較有錢的，所以的整個家族中説話很算數，別人也經常哄着他們家。反正岳父岳母總是看不起別人。
當我跟老婆在一起的時候，岳父母就是反對的。他們覺得我家太窮了，所以並不同意我們在一起，可是，老婆特別喜歡我們家的家庭氛圍，覺得雖然沒錢，可是一家人感情好。
這一點，是他們家所沒有的。
説來也奇怪，老婆在那樣的家庭中長大，卻沒有變成那樣的人。她按理來説，應該很勢力的，但是她卻並不是這樣的人。
不過，我們在一起，他們全家人還是反對的。就是因為我家窮。在他們家族裏，其他的全是兒子，只有她這麼一個姑娘，所以，身為全家的寵兒，他們也只能順着她的性子來。
就這樣，她最終還是嫁給了我。
可是，在我們結婚的那天，她的父母給我們難堪。嘲笑我家窮，説我們辦婚禮很差勁，一點排場都沒有。
我也不敢説什麼。能説什麼呢，當時跟他們吵架不是什麼明智的選擇。
但是老婆看到我很難受，就直接説，他們家是沒有排場，是沒有錢，可是我們家還沒有親情呢。你看看人家的家人，一看就很親近，以情為主，哪像我們家，以錢為主。我不在乎錢，我只是希望過一過，有感情的日子。
老婆還説，他在這個家裏，能對所有人講感情，就會對我講感情，將來我們家萬一沒錢了，他也能對你們講感情，這是好人啊。
老婆的話，讓她爸媽沉默吧。讓我很感動。別管怎樣，她能在婚禮上這樣説，我真覺得她很偉大，至少站在公平的方面講的，沒有站在她父母的角度講，不然我那天真是丟人了。
如老婆所説，我以後會對她好的，也會對她父母好。
(2017-10-09)
1.小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
2.有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊！我又沒帶尺~~~”
3.知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！
4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？”
5.“十一”前幾天在家上網，一好久不聯繫的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。
6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在説話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什麼對面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
7.和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然説：“別扯我的衣服了好不好？”我不悦，説：“你和我説話就不能加個寶貝？”然後他説：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來説：“你們好好看着孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
9.年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢？”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵説，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
10.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊！”
11.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脱下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話説這狗從此再也沒有在家撒過尿。
12.一日跟女朋友約會，趁着等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎麼啦？平時也沒見你這麼靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊！”
搞笑段子精選（二）
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”
2.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的説：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
3.父親對女兒的男友嚴厲地説：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是説可以做其它的事兒了嗎？”
4.老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！”
5.一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”説着絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄！”
6.捱餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發呆這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事幹的好就叫執着。
7.有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻説：“你保護現場，我去叫警察！”
8.兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”
9.一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
10.“我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”
“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
搞笑段子精選（三）
1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢？”小姐答：“因為……那色狼居然説，真倒黴，竟然抱到個男的。”
2.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。”
3.某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
4.老總上班後，坐在那裏鬱悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個傢伙的信，説如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那傢伙沒有署名！”
5.有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐説：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”
6.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳着走過去了。接着跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病 T病毒什麼的吧？有點怕了！怎麼回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地説：“沒事，瞎了我養你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉着女同事到他女朋友身邊説：“來，叫媽！”
8.兒子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。
他爹：明天奉上，還望笑納。
子：父皇言重了，跪謝皇恩。
他爹：天恩浩蕩，大可不必。
子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和！吾兒身在儒鄉，無需添憂！
子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
9.週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟着我，於是轉身問她：“幹什麼？老奶奶。”她説：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟着，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她説：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶！”
10.老師正在講課，看到兩個學生枕着書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業！”
12.老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接着問大家：“你們看，這個實驗説明了什麼？”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸説：“喜歡哪種顏色，就都買。”最後買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真醜！”
14.蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什麼要我和蜜蜂結婚？”蜘蛛媽媽説：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛説：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽説：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”
搞笑段子精選（四）
1.有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼？”小麗説：“老師，祖國是我的母親。”老師説：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊？”小明説：“老師，祖國是小麗的母親。”
2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀羣眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生！”説後，就跑掉了。老漢掙扎着憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
3.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
4.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎？”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 6萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機？”
5.一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師説：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師説：“不，是在她明年的生物課上。”
6.有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他説：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完麪條，問他：“痛不痛？”他説：“痛，我也懶得吱聲。”
7.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，説：“我的電視壞了，不能換台。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的説：“過了七點半就好了”
8.出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀？”我説：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，説：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，説：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲説：“那個，小夥子也是有的！”
9.話説上技校時我們班為機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學着人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神！
10.作業做了很久，順手打開收音機，一個温柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼説明很健康……”聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員説道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏。”
11.爺孫三人去釣魚，爺爺拿着魚杆發呆，孫子看到後對爸爸説：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B呢！”
12.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七個小人回來了，白雪公主説：“你們就是我命中的七個小矮人吧。”七個人面面相覷，然後説：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”
13.一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡説話，每天早上必教：“早上好！”可惜！幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了！連好也不問了啊！”
14.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐説：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎？”護士小姐指着打完鹽水的空瓶蓋説，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”
15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現在真想變成一個‘因’字。”眾問其故，姑娘説：“就是一個人四肢平攤躺在大牀上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。”
16.一次，同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話説：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：“那你英文怎麼樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！！”哈哈，有木有笑趴啊。
搞笑段子精選（五）
1.有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡着的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
2.再説個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏着坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……
3.聽朋友説他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷麼？”
“冷”
“冷我給你捂捂？”
女孩臉紅了，小聲地説“好”
然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.話説小時候仗着大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
“你怎麼還不睡覺？”爸爸問。
妹妹急忙説：“噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！”
5.我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
於是直接跑去找校長交涉。
校長愣了一下説：“你是哪兒來的？”
我同學慈愛地説：“我是上帝派來拯救你的。”
校長：×※％￥×※％
6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺説：“釣魚去啊！”我爺爺説：“不是啊！我釣魚去。”然後老大爺説：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了……
7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。
就想：真的有這麼快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫺熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。
今天在那裏排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的説：“暈，原來這裏是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！”
10.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我説：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他説要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶着，這哥們從廁所裏出來，和我説：“剛才給老婆打電話了，説公司加班就不回去了。”
11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
12.買雙手套，老闆要35，我説30就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……
13.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是隻能往裏開，不能往外開。
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……
14.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：
護士：“你32號來拿檢查單吧。”
老婆：“1月32號還是2月32號。”
我（弱弱地）：“2月1號吧”
護士（汗）：“是！是！是！”
15.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脱口問道：“你在哪兒下？”
16.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍説：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麼辦啊？”情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後，他説：“嗯，小蕾（本人）我還是信得過得，就不看你的櫃子了。”我暗自僥倖，可老師又接着説：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。
17.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裏拜訪，女友知其嘴裏動輒髒話，於是反覆叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脱口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！”
18.今天老闆讓我把網吧裏的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看着警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！”好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。
19.818身邊有一個大姐做過很好笑的事情——
她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她説忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“喂？……喂？……你説話啊，不説話我掛了！”
在場的同事全部石化。
之後她按了掛斷，然後説：“神經病，打過來又不説話”。
搞笑段子精選（六）
1.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了…… -
2.獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中，就拍胸脯説：“嚇死了，嚇死了！”-
3.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的！拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”-
4.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，説：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼？”-
5.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑着説：“白紙黑字明明白白地寫着你欠我 100萬！難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……-
6.有個老農在地裏鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉説：“CAO!你拉屎穿褲衩呀！”-
7.搶匪：“快把保險箱密碼説出來，不説殺了你！”女職員：“殺了我也不説！你糟踐了我我也不説！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”
8.有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇説：“我這麼小，不會放這麼臭的屁，一定是牛。”牛説：“我是吃草的，不會放這麼臭的屁。”豬説：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來，把豬打飛，説：“説了多少次了，我臉紅是天生的。”
9.葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友：“你的褲子怎麼濕啦？”葛優：“自從我成名之後經常這樣。”朋友：“經常這樣？”葛優：“可不是！經常是旁邊的人撒着尿突然轉過來大叫：‘呦！這不是葛優嘛？！’”-
10.一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙説：“別倒了，我真不喝了！”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼説：“我KAO！誰TMD怎麼又開了一瓶！”
搞笑段子精選（七）
1.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再説老子不去了！”-
2.爸爸把兒子哄上牀後，回到自己的卧室準備睡覺。“爸爸！”兒子叫道。“什麼事兒？”“我口渴，給我拿杯水好嗎？”“你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！”五分鐘後……“爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？”“我剛才不是説過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘……“爸爸！”“又怎麼啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水！”
3.上學的時候，有一天 A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提着褲子來到隔壁宿舍。正解開釦子正要脱時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提着褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提着褲子，又很着急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋裏坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
4.一個老頭慢慢地沿街邊走着，看到一個小孩踮着腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地説：“小朋友，我來幫你按吧。”説着，老頭就按響了門鈴，直到確信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭説：“咱們趕快逃吧，快！”-
5.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了！”
6.強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”-
7.醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧！我愛你！”女：“算了吧！我沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點！我改。”-
8.一兄得便秘，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們説：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們説：“羨慕啥，褲子還沒脱呢！”-
9.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣！”結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”-
10.某男生宿舍卧談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該説什麼？”某君從夢中驚醒，曰：“甭説了，咱們睡吧！”-
搞笑段子精選（八）
1.有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭着告到老師那裏，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧！”-
2.早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啓動了。於是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來衝你説了一句：“悟空，你就別追了。”-
3.有一個外國人來台灣直學中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”-
4.有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鈎。他又換了塊麪包，一樣半天沒魚上鈎。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鈎。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什麼？自己買去！”-
5.一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快説吧！我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的説：“都快餓死了還貪圖美色，可悲！”説完就消失了。人：“……餅。”-
6.一神經病在牀上唱歌，唱着唱着翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌。主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身幹什麼？”神經病説：“傻瓜， A面唱完了當然要唱 B面了。”-
7.某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什麼啊？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？”
8.光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！”-
9.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀羣眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生。”説後，就跑掉了……老漢掙扎着憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”-
10.諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻説這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麼樣？主公，我學的像不像？”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”-
搞笑段子精選（九）
1.一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓説：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊！”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳墓裏鑽出個盜墓的，説到：“靠！耽誤我工作，嚇死你們。”-
2.某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，於是和妹妹同牀而眠。夜裏，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什麼也沒有，然後一個激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了！就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”-
3.班裏有個女生，色狼一個，QQ暱稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字啊？”她回過來一個羞澀的表情説：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？”-”-
4.“媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看着自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就説：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀！嗚~~ ”-
5.牙醫在給病人拔牙前説：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒後，過了一會兒，醫生問：“你現在覺得如何？”病人紅着眼惡狠狠地對醫生説：“現在，看誰還敢拔我的牙！”。 -
6.某甲教鸚鵡説話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會説話。”鸚鵡：“我會説話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”-
7.深夜布什看到拉登站立在自己牀前，批頭散發，布什大驚説：“你好大膽，敢夜闖白宮！”拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，説：“飄柔，就是這樣自信！”-
8.產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上。“是男孩還是女孩？”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興的大叫：“是男孩！是男孩！”“什麼男孩？”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開！”-
9.老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。”小新：“含笑九泉。”-
10.魚説：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水説：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋説：“都他媽快熟了還這麼貧。”-
11.一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站着一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的説：“就偷幾棵白菜，犯得着用炮轟嗎！”-
12.一天，殯儀館送來了三個人，説也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^……
殯儀館管理員很是納悶，問pol.ice ：“為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？”
pol.ice説：“這……説來話長……你看左邊那個人……他是跟她老婆在共度春宵時……在最激情的那一刻……受不了……掛了。”
管理員就回答説：“唉……願在花下死……做鬼也風流……那中間那一個是怎麼死的？”
pol.ice：“中間那一個喔……他呀……真是人間慘劇……他走在路上……忽然聽見自己中了頭彩……獎金7億多……他開心的哈哈大笑時……卻被迎面而來的車給撞上……結果……掛了……”
管理員回答説：“唉……他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子……那剩下的這一個呢？”
pol.ice：“……這一個死的就有點可憐了……他是爬上樹的時候被雷給劈死了。”
管理員回答説：“……這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢……”
pol.ice説：“因為他爬上樹後以為……突然一道閃電……他以為……有人給他拍照……”
搞笑段子精選（十）
1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再説！
2.一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裏，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後説：我看了一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了一眼……
3.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句？”河南媽：“A呀，這B孩，C家的？光着腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！”哈哈……
4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住説：“你能不能不出聲？”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麼？”回答説：“我調成振動的了。”
5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早説。還以為搶雞蛋呢！”
6.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便説：“隨地小便，罰款伍元。”這人説：“誰説我小便，我拿出來看看不行嗎？”
7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
8.歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
9.尼采去面試，面試官問：“你叫什麼？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”
10.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我説：“就你有英特爾啊！”
11.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶着心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
12.舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽説：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”
13.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為説了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麼，其中一個提議道：“去買衞生巾吧！”眾不解，問為什麼？男孩説：“我也不太清楚，不過電視上説有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”
搞笑段子精選（十一）
1.昨天和朋友去買手機（手機的價格是1999），朋友就在那裏和老闆商量便宜點，大約談了半個小時，把價格講到了1500，結果我朋友來了一句：“我不買就是看看。”當時老闆的臉啊……
2.“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，説：“你看看你，又寫錯別字。”然後給最後三個字都添上了“屍”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
3.老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我‘奶奶’。”老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎？”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
4.悟空聽説那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個死變態，彩鈴設成緊箍咒……”
5.公車上一少婦抱着貌似5、6歲的兒子打盹，之後大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發現了，估計不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住！就到醫院了，堅持住啊”抱着兒子就衝下車了……
6.超市裏見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友説：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸幫我開開窗户好吧？’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對着窗外張口就喊：‘救命啊！救命啊！’”
7.多日不見，準媽媽同事肚子已經妖峯突兀。她蹣跚着問我：“你這麼聰明，跟我説説怎麼才能走路不摔跤？”我説：“放心吧，你現在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下頭，摸着肚子説：“兒啊，記住這個聲音，等你長大了幫為娘弄死這個賤人。”
8.二貨老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她説倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨説這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答説：“難道你認為你會比現在的房價高嗎？”
9.一天晚上打車回家，遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我説考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西遊記裏有多少種妖怪？”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的；一種是想嫁給唐僧的；最後一種是惦記唐僧袈裟的。”
10.在山路之上，有一汽車駛近，路過寺廟門旁，見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：“施主看這裏！”車內一年輕人隔窗笑罵：“傻逼！”瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘後，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持説：“師父，是不是還是直接寫‘前方橋樑已斷’好一些？”
搞笑段子精選（十二）
1.一新兵起牀總落後捱罵，於是買染料塗身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房。長官表揚：“很好！但下次注意手榴彈要掛在後面。”
2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女説：“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭，問：“那……你為什麼跟她分手了？”男：“嫌她醜。”
3.高中的時候，班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……
4.最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話説不追女生了，太麻煩了，我以後就等着女生來追我。電話那頭我媽冷冷地説到：“人要學會認清自己……認清自己……”
5.我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！我好像明白了什麼……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟着她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，説：“美女，可以把你的電話給我嗎？她顫抖着雙手，拿着手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
7.今天去買包子，跟賣包子的老闆説：“老闆，什麼口味的包子最好吃？”老闆説：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
8.大學時聽一舍友説他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜！”後面回覆：“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子説：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩遊戲。”我説：“看電影多沒意思，手一直閒着，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特麼知道的也太多了吧？！
10.你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人？至於到底有多笨？這麼跟你説吧，他可能比你的智商還低！
11.一女士到公共安全專家局報案説她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麼時候失蹤的？”“兩週前。”“那你怎麼今天才報案？”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
12.本人有點小帥，有天在桌遊吧裏坐着發呆，突然三個妹子邀我一起玩遊戲，其中一女的特別能吹，説她家多有錢，説這桌遊吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢??
搞笑段子精選（十三）
1.農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一隻猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“你笑什麼？”猴子説：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
2.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
3.睡了嗎？豬都是睡這麼早的！還沒睡？狗總是這麼有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這麼點忍耐！想扁我？熊總是這麼暴力！索性不理我？那是烏龜的作風！
4.稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩隻螃蟹打太極，一隻小豬看信息！
5.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
6.一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照！早跟你説了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎？”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”
7.男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得彷彿永遠要活下去似的；另一類則奢侈得彷彿明天就要死去似的。
8.生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這麼選，猩猩答：“聽説這相機會自動變焦。”
9.阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗棗，家裏沒人，快來幫我！”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來！在幹嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……”
10.丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指着他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的？”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脱了襯衣啊！”
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊説道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏着剎車，咱們早滑下去了。”
12.老公高興的對老婆説：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！”老婆樂：“升什麼官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
搞笑段子精選（十四）
1.一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞着男友。終於，他們第一次上了牀，關了燈、鑽進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友説：“親愛的，別趴着睡啊！”
2.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張牀。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！找了半天，原來兒子抱着膝蓋躲在門後。夫妻忙喊道：“快回來，門後風大！”兒子憤怒的説：“少騙人，被窩裏風更大！！”
3.老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的説：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地説：“你果然愛的是我的外表！”
4.婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人説：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。
5.美院正在上人體課。一女生畫着畫着，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！”
6.男子正在酒吧裏和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣？”美女沉默了一會，低調地説：“財大，器粗。”
7.某日，一所學校正在進行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》！結果只有三個學生及格！這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分！答案是：“拔的太晚！”
8.和老婆睡是職責所在；和二奶睡舒適愉快；和同窗睡是舊情作怪；和富婆睡是撈點外快；和小姐睡是出資援外；和寡婦睡是雷鋒精神在當代！
9.妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！！”
10.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元！”掃黃組怒問其：“還敢狡辯！那後來呢？”小姐解釋道：“後……後來，教他如何使用，屬於售後服務。”
11.海嘯過，村裏漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯！一村婦看後，説道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看了看，説：“這不是俺姐夫，也不是妹夫！”這時，一寡婦走過來，摸了摸説：“都回去吧，不是咱村的。”
12.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來！妻子驚慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼説：“拜託！是家醜外揚吧！”
13.甲：“哥們，你怎麼看上去這麼傷心啊？”乙：“我不小心把老婆的裸照發到網上去了！”甲：“那你現在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心！”（仔細想想，你會懂的）
搞笑段子精選（十五）
1.幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什麼是你不會的嗎？”小男孩羞澀地説：“我不會離開你。”“那你有什麼不會的嗎？”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，説：“我不會喜歡你。”
2.父親對兒子説：“今天不要上學了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師説一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只説生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再説！”
3.小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，説我20多歲了還玩遊戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急説：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
4.一天下午我曠課去打遊戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎麼向父母撒謊呢？老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子裏父母正在和人説話，我暗歎：“天助我也，家裏來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。
5.侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧！”她悠悠來了一句：“你好壞哦！”我一愣：“怎了？”沒想到她説了一句：“爸爸每次這樣説，媽媽都是這樣回答的”。
6.今天坐 301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一衝動，過去摟着妹子，順便拍拍她的包，説：“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對着那男的説：“老公……”我去！兩口子啊，沒到站我就下了……
7.我曾經喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她説她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。
8.老師發完試卷後嚴肅地説：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什麼’，一會兒我要答案。”幾分鐘之後，老師叫起一名同學問：“你的答案是什麼？”那同學無辜地説：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
9.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸説：“不敢。”兒子説：“為什麼？”爸爸説：“打不過人家唄。”兒子説：“那你怎麼不喊我去！”
10.曹操很欣賞孫權，曾説：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸！”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
11.夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光後它看着光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我？！”
12.中午點餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點單師傅衝廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋？”我：……
搞笑段子精選（十六）
1.最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
2.朋友與男盆友分手，故問分手原因。她説：“狗日的嫌勞資胸太大，説我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手！”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
3.説有一大學女生，和男友分手，説：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
4.我對爸爸説：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你説的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“憑啥？！我吃苦受累，讓那小崽子享受？！”“嗯，我也是這麼想的。”
5.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心？”獅王拍拍狐狸，指着虎王説：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？”聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地説：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀！”
6.老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脱光給他看，老和尚看後感慨説：“怎麼和尼姑一樣呀！”話罷，就閉眼了。
7.我坐在店裏，忽然有個孩子快速的衝進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲着，不一會她抱着我腿狂哭，外面人進來了，拉着她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的説：“阿姨！救救我！我不想打針！”
8.家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什麼這麼大嗎？”我：“還用問嗎？當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉：“不是。”我：“那你説為什麼？”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
9.下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎？”小男孩：“會。”小女孩：“那你會打籃球嗎？”小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什麼事是不會的？”小男孩：“我不會不喜歡你的。”結果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麼痛的領悟阿……
搞笑段子精選（十七）
1.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：“靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。”
2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
3.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關係，我還有一把。”
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
5.一大學生的最低標準：農婦、山泉、有點田。
6.我説你是豬，你説：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪！”
7.法官：“你為什麼要印假鈔？”被告無辜地説：“因為我不會印真鈔。”
8.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
9.昨天晚上的太陽真不錯。
10.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑着説：“這個車牌不錯 00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是 44944（試試就試試）。
搞笑段子精選（十八）
1.“你知道你在我心中是什麼嗎？”女神突然發這句話過來。
我馬上問道：“是什麼？”
“一半是男神。”
我受寵若驚，接着她又説：“一半是經病。”
2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直説。他跟我説:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦！”
“為什麼？”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
3.兩軍在山谷裏對峙，衞兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。”
長官：“傳我的命令——一律不準笑！”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進來問：“那個紅梅多少錢？”
“四塊五。”
“那個呢？”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老闆！”
他不耐煩地説：“少廢話，四塊五的來一條！”
5.早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。
“老闆，一碗熱乾麪，多把點葱，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”
“小姐，你就直接説要兩碗撒！”
6.在地鐵上，身邊的一個老大爺盯着我看了半天，突然對我説：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”當時我震驚了！我説：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺啊！你踩我腳了！“
7.平時下班都坐公交回家，某天着急回家便去打車。
上車後司機很熱情的問：“聽歌嗎？”
我説：“聽！”
然後司機給我唱了一路……
8.城裏的老王為了不讓人在屋後方便，便在牆上寫上：“牲口在此大小便。”
第二天，他發現農民牽着牛馬在屋後排成長隊，還説：“城裏人真講究，牲口拉屎還規定地點。”
9.警察：“你當時都做了什麼？老實交代！”
我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她説她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”
警察：“問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛？”
10.公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣佈對此事件負責……
過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，説：“誰啊？還沒完了！”
這時車角落裏傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
11.在拉麪館，一奇葩對小二説：“來碗麪。”“好！”“拉細點。”“好！”“多放香菜。”“好！”“香菜多放葉少放杆。”“好！”“牛肉切片別切塊。”“好！”“面多煮會兒。”“好，還有別的要求嗎？”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝！”
給了錢後，小二衝後廚大聲喊了一句：“一碗牛肉麪~~”然後，就去招呼別的客人了……
12.一日，丈夫看完兒子日記後怒打妻子，日記上面寫着：
今日陳叔叔來我家玩媽媽，説我做完作業後，可以吃點心。
然後，陳叔叔誇我作業做的好，於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。
妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”
13.小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽説：“不準哭，再哭就繼續打。”
有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。
結果我媽媽説：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧？”然後把我打到哭。
14.一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。
轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有“罰款”兩個字……
15.我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。
我説：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”
老爸看了我一眼，説：“你眼睛上貼着黃瓜還能看見啊？”
我説：“我有個眼睛沒貼，能看。”
老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一隻眼睛也給貼上了。
搞笑段子精選（十九）
1.一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2+2等於幾？第一個答等於4；第二個答等於22；第三個答等於 4或者等於22；心理學家説：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會説：“還是那個穿緊身衣的好。”
2.有一女進性用品商店，要買一支自慰棒，老闆説：“都在上面，自己選。”，女認真選後説：“我就要那個紅色的！”老闆看了一眼説：“小姐，那是滅火器！”
3.聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，説他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我説：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
4.熊每天上山鍛鍊身體，一隻王八也想上山，熊説：“好，你把你四條腿縮進殼裏，我抓你上去。”熊剛到山上，一隻鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機？！”
5.老王問小李為什麼眼睛腫了。
小李説：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆釦子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”
“天啊！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！”
“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來，我也站着給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！”
6.丈夫：“親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。”
妻子：“什麼？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裏的三十個盤子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐！”
丈夫：“我知道，親愛的。”
妻子：“那你幹嘛還請同事來吃飯？”
丈夫：“因為那個傻小子居然滿腦子想着要結婚。”
7.老師：“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”
一同學問：“那可不可以證明呢？”
老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麼需要證明的呢？”
8.那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
9.管理員正對着一個美眉説話：“對不起，我們這兒禁止游泳……”
“那為什麼不在我脱衣服前告訴我？”
“我們可沒有禁止脱衣服。”
10.小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
11.你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什麼世道？！
12.用“要麼…要麼…”造句。小明：冰棍五毛啊！要麼？要麼？
搞笑段子精選（二十）
1.我也想起個搞笑的段子，前幾年和周拽才一起住的時候，她趕時髦花十塊錢把牙上鑲個鑽，晚上在那跟我炫耀，一直讓我看她的牙得瑟的不得了，然後我洗了個蘋果給她吃，吃着吃着，我一看：“你的鑽呢咋沒啦？”她哇哇哇的説：“啊，我的鑽，被蘋果蹭到肚子啦。”
2.其實，要上《非誠勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎？”一種是“我這人比較隨便，有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純，只想找個有錢的。”
3.劫匪成功劫持一輛押運車。回去後，一新來劫匪説：”老大我們數一下搶了多少錢。“那老大説：“你傻呀！這麼多要數到啥時候，今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞：今日發生一起劫匪劫持高考試題……
4.明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧！”MM：“一個內部比賽瞎激動什麼，再説我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。”我：“你怎麼突然對我這麼好。”MM：“想什麼美事兒呢，你要過不去，我就抽死你！”
5.出差，剛座上客車，一個賣報紙的就上來了。對我説：“先生要報紙嗎？”我心裏煩的很，便説：“我不識字。”賣報紙的説：“先生來張地圖吧。”我説：“看不懂！”賣報紙的小聲湊到我耳邊説：“那白紙要嗎？”
6.小學時上課愛睡覺，一次，語文課老師佈置作業寫一篇作文，題目是：“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是隻豬”。後來我在學校火了……
7.昨天開車經過一購物中心，正好看見女同事手裏拎着大包小包在等公車，於是叫她上車送她回家。可能是她拿的東西太多，就把新買的褲子落在副駕駛上了，於是給她打電話：“喂，xx，你褲子落我車上了。”靜默數秒……一個男聲：“你他媽是誰？”
8.某日，主任到科裏特別早，一位老師進交班室看到主任説：“呦，主任這麼早啊？沒送孩子上學啊？”主任先是一愣，然後大喊：“我艹，我兒子還在家門口等我呢！！”然後狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫開車，也不知道想啥呢，就直接開到單位了。
9.昨晚去KTV找小姐。
美女：“請問先生需要什麼類型的? ”
我：“研究生的都給我出來! ”
美女：“我就是啊!”
我：“兩個小時，把這摞高數題給我做完，我着急要!”
美女：“客官請自重，小女子賣身不賣藝……”
10.老爸：“在學校談女朋友了嗎？”兒子：“沒有。”老爸：“電腦怎麼沒帶回來？”兒子：“放學校了。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧！”兒子：“沒，她自己有。”
11.姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點。此為背景。
從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我：“你們猜那個人是男的還是女的？”
這不是高潮。
姐衝過去指着胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女！”
小男孩顫抖的説：“哥哥。我錯了。”
12.一位小學教師對她的男朋友説：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎？你是讓他們分析語法還是解釋成語？”小學教師答：“我讓他們改錯！”
搞笑段子精選（二十一）
1.寢室在六樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰：“看你門沒關，我幫你關了。”
2.有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光……
3.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗麪。她突然覺得很温馨，就説：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”
4.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹！”，給拒絕了。然後就接到我媽電話説：“加我，快！”
5.喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衞生間小便，看見牆上寫着一句話，湊近了一看，寫着：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
6.我是救護醫生，今天一個病人對我説他只有六個月好活了，我想説點鼓勵的話！安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點！”
7.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
8.突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這説明了啥？這深刻的説明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!
9.丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！
10.甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
11.某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊！！！
12.我們那個教化學的老頭近視 800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指着我大喊：“你站着幹什麼！！給我坐下！！”我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛着我的大衣……
搞笑段子精選（二十二）
1.和我媽買彩票中獎了，去一個櫃枱領取獎品。發獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果？我和我媽心想當然是要錢賺了，就説要二十塊。於是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2.一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生説：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子裏沒有東西，可別怪老師不行！”
3.有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
4.女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裏，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的説：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裏。
5.一女生扮純情問：“你説小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！！！”
6.上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢？”我當時懵了，也不知怎麼的就説了一句：“想你呢！”教室裏沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望着我。老師呆了一會兒，後指着我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！
7.一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。
8.世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
9.某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺！”所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊？太貴了！”
10.兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什麼性別麼？”寒弟一臉疑惑：“吃了這麼多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的説：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
11.一個三歲小男孩拉着一個三歲小女孩的手説：“我愛你。”小女孩説：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩説：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！
12.蝴蝶對蜜蜂説：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我。”蜜蜂説：“哼！還説我呢，你頭上頂着那麼長兩根天線，咋不給我發短信呢。”
13.話説，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽説：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默後説：“他考那麼多門， 100分不夠。要不給他吃方便麪吧。吃那個‘統一100’。”
14.鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就説：“你好，歡迎光臨！”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡説：“他奶奶的！嚇我一跳！！！”
15.在17歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛！”於是她姐姐把手機送給她了。18歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛！”於是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看着我羞澀的説：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話……
16.領導兒子愛説謊，領導買了個測謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了。”曰：“圖書館看書。”機器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學家看黃片了。”父：“好大的膽子，我長這麼大就沒看過。”機器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對兒子這麼苛刻。怎麼説他都是你親生的啊。”啪！機器人又給了其母一大耳光！
17.飛機上，一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什麼看，你覺得有意思嗎？我媽一不在，你怎麼就像這樣？”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來了！”女兒嘟囔：“都説女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎麼看上了你？”
18.今天收到一條短信：“從今天11時30分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，怎麼會有這麼賤的人呢！後來一看發信人，雷倒當場……原來是朋友生了個兒子！居然有這樣報喜的！
搞笑段子精選（二十三）
1.下班回到家，老媽已經把餃子包好了，飢腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。
我抱怨道：“包這麼點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢。”
老媽白了我一眼，説：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”
2.丈夫發現廚藝大進，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這麼好吃，是不是該開個店賣啊？”
老婆不緊不慢：“我牀上功夫好，是不是也該……”
丈夫連忙説：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”
3.吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地説：“我可能要紅了。”
大家很好奇，問“怎麼啦？”
“剛才發現我的一塊U盤丟了……8個G的……”
4.我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉達:“你媽叫你呢！”
5.昨天晚上一直都沒睡好，打死了一隻蚊子，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可後來他們居然還聚餐！唉！
6.一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到很反感，就叫來一個服務員，説：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館裏，那樣做是不允許的，但話要講得儘量委婉些。”
服務員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮鬍子還是理髮？”
(2017-05-05)
導讀：最近很多玩家都在關注我家娘子不上道這款手遊，想知道具體的公測時間，我家娘子不上道會經過封測、刪檔內測、不刪檔測試到最終的公測等幾個測試階段，才會正式上線我家娘子不上道安卓或iOS版本，有很多玩家就會問小編我家娘子不上道什麼時候公測，究竟什麼時候出呢？今天小編就為大家提供如何快速地知道我家娘子不上道開放下載和公測的時間，你就可以最快知道我家娘子不上道公測時間了！
我家娘子不上道什麼時候公測？公測時間提前預知，有三大方法，下邊就讓九遊獨家來為您揭秘吧！
方法一： 關注九遊我家娘子不上道大事件
步驟1：搜索或者登錄九遊我家娘子不上道專區；
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步驟2：進入APP搜索“我家娘子不上道”，訂閲後可及時接受活動,禮包,開測和開放下載的提醒；
方法三： 查看九遊開測表
步驟1：在九遊開測表中玩家們可以看到當天所有進行開測的手機遊戲，以及最近十天即將進行測試的遊戲，有具體的測試時間以及測試階段介紹，玩家們可以在這裏查找我家娘子不上道的相關公測時間信息!
好了，我家娘子不上道公測時間的關注方法就講到這裏，各位玩家是否都已經掌握好以上三種技巧了呢，隨時隨地關注我家娘子不上道什麼時候開測，什麼時候開放下載，什麼時候公測等信息，還有一個辦法就是留意九遊我家娘子不上道專區的每日更新，歡迎大家積極參與討論和提問題，我們會第一時間為您解答。
以下為網友評論：
網友“愛着夢祭的花寂”：九遊,,,
網友“神戀丶離璇”：九遊公測了
(2017-09-22)
近日，TFBOYS成員之一王源在參加某綜藝節目中自曝昔日出道經歷，稱自己是莫名其妙就走紅了，當時沒有任何唱功，3年多時間在網絡上模仿唱歌其實都是假唱，就連翻唱都不算。
該節目已經播出，大家可以看到連後期的字幕小姐姐都不忍心了，用“在網絡上模仿”修飾了“假唱”本身。而其他嘉賓也對王源的坦率頗為震驚，隨後王源表示“我為什麼現在這麼講，認為（這一段）播了也沒事，是因為現在我們真唱了。”
其實在娛樂圈中明星假唱的例子屢見不鮮，面對假唱，很多觀眾也都心知肚明。對王源自爆假唱這件事你怎麼看喃？
(2017-09-27)
看過很多的愛情故事，電影、電視和書；
聽過許多的愛情故事，名人、朋友和傳説；
見過不少的愛情故事，他人、姐妹和自己。
但是要講父母的愛情，我卻一時茫然。
本來覺得很簡單，因為我自出生起便與他們相處多年，可是生活中那麼多的點點滴滴，我何時何地聽過見過他們流露的愛情？不要説玫瑰這樣的浪漫禮物，就連提起結婚的事情都會讓他們覺得不好意思，更不用去談到“愛情”這樣的詞了。
算起來，父母結婚已經四十多年，再過幾年就是金婚了。我不知道這一生，他們是否説過愛，但他們從結婚那天起，便相伴而行，從年輕一直到老。他們的愛情在哪裏？是始於媒妁之言，還是始於一場民間的婚禮？
我不知道該從哪裏描述父母的愛情，在我的記憶裏父母一直圍着我們這三個孩子轉。不，不是三個，是四個，還有小妹。而父母的平淡愛情，可能就體現在這裏吧。他們那一代人不像我們現在這樣善於語言表達，卻總是把感情融入到行動中，把對對方的愛，轉化成對家庭的包容和付出。
父母的愛情，藏在在母親一生的隱忍裏
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45年前，21歲的母親嫁給了20歲的父親，就在婚禮的當晚，林彪逃跑了。所以母親對這個日子刻骨銘心：一九七一年九月十三日，農曆七月二十四。就在這一天，母親成了父親的新娘，奶奶的兒媳婦。
奶奶一生育有七個子女，六個兒子，一個女兒，父親是家中長子.在孃家不拈針不拿線的母親，嫁過來便成了大嫂。那還是個婆婆當家的年代，奶奶脾氣不好，一生從不認錯，卻總是對別人不滿意，作為大兒媳的母親，境況可想而知，所有的錯都是媽媽的；而作為長嫂，虧要媽媽吃，好卻落不着。
記憶中奶奶曾無數次去家裏找媽媽鬧氣，但媽媽總是把最好的留給奶奶，讓我們去送剛包好的餃子，剛熬出的雞湯，最新鮮的魚……無論奶奶臉色有多難看，媽媽從來都是笑臉相迎地喊：“娘。”
記得一旦姥姥來我家，媽媽就會請奶奶過來吃飯，讓奶奶坐上位，把最好的菜先夾給奶奶，還要聽着奶奶在姥姥面前派媽媽的不是。
我上大學時，有一次放暑假，奶奶又來家裏找媽媽生氣。但媽媽一生對奶奶，真的沒有錯處，所以奶奶並未無中生有地説媽媽的不是，而是一直不停地説叔叔們的錯。我一時氣不過，去找叔叔們來聽，結果叔叔們很生氣地把奶奶拉走了。就因為這個，過年時我不願意去奶奶家拜年，媽媽氣得眼淚汪汪的：“你是要和奶奶賭氣嗎？那是你爸的娘，你是在和你爸賭氣！你想讓你爸傷心嗎？”最後，我還是去了。
奶奶去世後，我曾問媽媽，奶奶對你那麼差，你為什麼對她那麼好？媽媽很自然的回答：“再怎麼不好，她是你爸的娘啊。我不是看着她，而是看着你爸，不能讓你爸難做啊。”
這就是愛情吧，為了所愛的人不為難，所有的苦都埋在心裏。而之所以願意忍耐，是因為自己知道，身邊這個人，是在心裏裝着自己的。
父母的愛情，寫在父親的無私付出裏
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作為家長，父親很嚴厲，也很少説話，但是家裏的錢都歸母親管，他們老兩口共同奮鬥一生，父親花錢從來都是問母親要。當然，母親也從來不會限制父親花錢，因為她知道，和她一樣節儉的父親，一定會把錢花在最需要的地方。這種夫妻間的相互信任，也是很難得的愛吧。
而父親對母親的愛，可能就更為隱蔽也更深厚吧。
這種愛，體現在父親對母親孃家的無私幫助。
在那個年代，農村並不富裕的情況下，打老婆孩子的男人到處都是，更不用談婦女的家庭地位了。但是父親是個例外，他從未把姥姥一家人看作外人。因為姥姥從年輕時守寡，拉扯大媽媽和舅舅不容易，父親便把媽媽的孃家人作為最親的家人來照顧。
小時候，父母一直做着這樣那樣的生意，所以家裏並不缺錢。但是姥姥家裏只有舅舅上班，靠着死工資就不好過。那時候父母總會幫襯着舅舅家，用當時老人的一句俗語説“就是吃蝨子也會分一條大腿”給舅舅家。這在當年的農村，婆家那一關是不好過的，能做到這種程度，肯定與父母的感情好分不開。
表弟患有先天性心臟病，需要做手術，大概要籌一萬塊錢的樣子。那是上世紀九十年代，萬元户還是個很稀缺的概念，到哪裏去借那麼多錢呢？父親拿出家裏僅有的三千塊錢，又外借了三千塊錢，湊齊了六千塊給舅舅。父親説這不是借給你的，是給你的，不用還，錢哪裏有命重要？
現在表弟已經是一米八多的帥小夥子，也已有妻有子有事業，逢年過節會帶禮物看父親，説他有着天下最好的姑父。
父親總是驕傲地向人説，他家有三個孩子，卻出來四個大學生。對方不解的態度總是讓父親很滿意，接着便會徐徐道來，説起他最疼的老閨女的故事，那便是小妹了。
小妹是1990年來到我們家的。當時舅舅是老師，在連生了兩個兒子之後，又東躲西藏生了個女兒。這是嚴重的超生行為，不光要罰款，還面臨着失去工作的危險。所以，妹妹滿月之後，便送到了我們家。這一送養行為，是在事先沒有徵求我的父母意見的情況下，直接做出的。但是我想，舅舅之所以如此“膽大妄為”，是因為他真正覺得這個姐夫是自己的親哥，是不問理由就可以幫他的人。
於是，我們便又有了一個妹妹。奶粉，雞蛋，餅乾……我們吃過的沒吃過的，只要是好的、有營養的全是她的。父親對我們三個人都很嚴厲，但對這個老閨女卻是寵得不得了，讓我們都心生嫉妒。我們四個人，只有小妹敢和父親開玩笑，敢吵父親，在父親面前無法無天。有時見小妹那撒嬌的得瑟的樣子，我甚至會心裏酸酸的，希望那個人是我。
其實小妹兩歲時就回了她真正的家，但是在她的心裏，我們是她最親的人。直到我上高中，父親也沒有捨得給我買輛自行車，但是小妹才十一二歲時，父親就買了輛新的綠色的“豪華”自行車給她，以方便小妹隨時能去我家。
小時候我們告訴小妹，她是撿來的，是父親買鋼材回來的路上，聽見橋下有嬰兒哭，便撿回來小妹。小妹信以為真，她自己也會告訴別人她是父親撿來的，直到現在還會説起來這個虛構的故事。
不光父親寵她，我們每個人都寵她。大大咧咧的哥哥，從來想不起給人送禮物，卻在上大學的第一學期，給小妹捎個小勺子回來；表弟帶小妹玩讓小妹落了水，哥哥對着表弟就是一腳；小妹上高中時，我買了一雙鞋寄去，她説同學好羨慕她，別人家的姐妹整天吵嘴打架，她卻有着這麼疼她的姐姐。
小妹對我們，也是一樣親。她總是會給侄女外甥們買禮物，她就是他們最親最愛的小姑小姨。我總説小妹是“萬人迷”，家裏老老小小，沒有不喜歡她的，就連我的兒子，從會説話起，竟然會喊她“仙女小姨”。我想，小妹一定是個天使吧？
那年小表弟（小妹的二哥）結婚，過年來作客時，小妹牽着表弟妹給介紹家庭成員。介紹到父親時，小妹説：“這是我爸爸，咱姑父。”大家全樂了。
關於稱呼，最初因為是要隱瞞事實，所以讓小妹從小和我們一樣喊爸爸媽媽。
後來她回了舅舅家時，因為改口的事沒少捱打，但是卻無法回頭喊姑姑姑父。
父母説過她很多次，她就是改不了。
有時她故意和父親鬧着玩，喊一句：“姑父”，她説父親裝作沒聽見，不理她。
我想在父親心裏，這分明是個親閨女，雖然一再地勸她改口，在心靈深處，還是不想做“三不親”之一的姑父吧？
按道理來説，父親和小妹沒有任何血緣關係，可是她們的父女感情最好，竟然好過和母親的關係。
小妹會和父親合謀“欺騙”母親，會偷偷打開電腦讓父親玩遊戲，會想起來父親該添衣服鞋襪了，會知道父親愛吃什麼。誰能説這不是一對親生的父女呢？
前年夏天，小妹結婚了，我們全家，完全按照嫁女兒的一切來準備。
父母很久以前就説過：“晶晶就是你們的親妹妹，她結婚時你們可不能當作是表妹。”
在婚禮上，雖然父親執意不從，小妹卻堅持要父母和舅舅、舅媽坐一起，她向人介紹説她有兩個爸爸，兩個媽媽。
小妹現在和我在一起在鄭州。我總是開玩笑説小妹搶了我的位置，本來我才是家中小妹，是侄女的小姑，是外甥們的小姨的，但是因為小妹的存在，原本的屬於我的一切都“二”了。父親初夏還在我們小區裏摘了熟透的枇杷果給小妹送去，只因小妹的女兒咳嗽，聽説枇杷是治咳嗽的，父親叮囑小妹熬枇杷水給妞妞喝。多麼稱職的姥爺！
我時常想，父親是怎麼做到的？那麼自然，完全是真情的流露，是什麼讓他愛小妹如此之深？天下還有哪個做姑父的能做到父親這樣？
父親對小妹的愛，一定緣於對母親的愛。
因為有愛，所以愛你的家人，如同愛你，如同愛自己。
喜歡一首歌：“我能想到，最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老……”
喜歡一首歌：“讓我們白頭到老，哪怕平平淡淡也好……”
想起《畫魂》裏，女主角張玉良説過的話：“如果一段愛情能夠成為傳奇，那一定是個悲劇。”
無論是歌裏，是書中，還是影視劇情，那些關於愛情的美好願望裏，散發的不僅是玫瑰的芬芳，還有柴米油鹽的細水長流。
完美的愛情，不是傳奇式的跌宕起伏，而是簡簡單單的相守一生。我們的父母，他們那一代人的愛情，大抵都屬於這一類。
願我們的父母，從不言愛卻用情至深的父母，平安康泰，白頭到老！
(2017-05-22)
我爸媽在我很小的時候就離婚了，我爸爸愛喝酒，喝完酒喜歡打人，我媽實在忍受不了才離婚的。自從媽媽走了後，爸爸一蹶不振，本來好好的日子過的一塌糊塗。
後來在別人的介紹下，爸爸又和村裏一個寡婦組建了家庭，她成了我後媽。後媽還帶着個比我大3歲的哥哥，爸媽很寵愛哥哥，我卻像個多餘的包袱。後媽對我很差，每天我放完學都要幹活，幹不完不許吃飯，哥哥有的東西也從不分給我。
我初中畢業後，後媽就不讓讓我上學了，她説家裏沒錢，我就帶着行李外出打工。在外打工這麼多年，後媽每個月都讓我寄回家兩千塊錢，我自己省吃儉用，連件好衣服都不捨得買。
我在外談了個女朋友，她叫小鳳，人長的很漂亮，就是有些愛慕虛榮，我倆是一個地方的，坐車正好一起回家。我追了小鳳好幾個月她終於接受我了，我非常高興，我想等過兩年結婚。
爸聽説我有了女朋友，就讓我帶回家看看，我把小鳳領回家的時候，哥哥也在，他對小鳳很熱情，端茶倒水，還當我面要了她手機號，説要給她發個好看的圖片，我有些不高興但也忍住了。
不久後，小鳳就跟我提出了分手，還説祝我幸福，我問原因的時候她説，對我沒感覺了，我悲痛萬分。
我失戀後，把全部心思投入到工作上，乾的活越來越好，工資也翻倍了。前陣子弟弟要結婚了，我還是從發小那得到的消息，我特意請假回家參加哥哥婚禮。
見到新娘那一刻，我成了全村人的笑話，村裏人都對我指指點點，原來新娘就是小鳳。
我不知道她是什麼時候跟我哥哥好上的，我氣的把婚禮砸了，這是我幹過最有尊嚴的事情，後媽指着我的鼻子罵我忘恩負義。
我收拾好東西就離開了這個家，我永遠都不想再回來了，大家説我做的過分嗎？
以下為網友評論：
網友“林悦”：一點兒都不過分，做的很好
(2017-10-06)
日前，滄州市區一名男子混入一對新人的接親隊伍中，不僅在婚禮上盜得價值4000餘元的手機和煙酒，還在婚宴上蹭吃蹭喝。主家識破後報警，男子被市巡警五大隊民警當場人贓並獲。
10月2日12時30分許，滄州市巡警五大隊505車組接市公安局指揮中心指令，稱御河西路某酒店內發現一名嫌疑人，民警立即趕赴現場。據報案人劉某稱，在其家人的婚宴上，發現一名陌生男子形跡可疑。男子既不是新郎新娘的親朋好友，也不肯説出身份，只是自稱走錯酒席並準備離開。經盤查，民警在嫌疑男子賈某的汽車上找到了婚禮所用的3條香煙、兩瓶白酒以及新娘家人剛剛被盜的一部華為手機。據賈某交代，當天上午8時許，他開車經過解放西路時，看見一個接親的車隊，賈某便一路尾隨車隊來到新娘的住處，並冒充接親人員，進入新娘家中，趁着人多嘈雜，他偷走了一部華為手機。得手後的賈某並沒有離開，而是大膽地跟着去酒店“赴宴”，並冒充新郎的家人“領走”3條香煙和兩瓶白酒。目前，犯罪嫌疑人賈某因涉嫌盜竊被警方依法刑事拘留。(來源:滄州大事小情)
(2017-10-09)
新娘在備婚的時候，往往會花費大量的心思和精力，然而到了婚禮現場，還是會抓瞎。那是因為新娘自己準備得再好，不安排好婚禮上的其他人員，也容易出亂子。畢竟當天新娘自己沒有那麼多精力啊。
小編給大家列了一個小清單，這幾位人員需要做的基本任務都在裏面，新娘可以在婚禮前發給大家，相信大家都會很上心的。
via：SydEvents
主伴娘
新娘在備婚中第一個想到的幫手，當然任務也最重。除了要給新娘出謀劃策，還要預先注意到新娘沒想到的問題，主伴娘選的好，前期備婚也會相對輕鬆很多。
1.負責審美，在新娘拿不定主意的時候以客觀的角度告訴她，什麼樣的東西比較適合她。ps：當然在新娘沒問到的時候，伴娘還是儘量不給自己的主觀意見為好。
2.要幫新娘協調好伴娘當天的裝扮，衣服統一以後可別忘了讓大家穿同一個色系的鞋子哦，這樣拍照會更好看。
3.婚禮當天要注意新娘的妝容服飾是否妥帖，如果是長婚紗還需要幫新娘注意到裙角，避免被弄髒。
4.設計堵門遊戲，要有趣好玩兒，時間也不宜太長。重要的是紅包替大家要到手軟還不能鬧得太過。（這個度很重要喲~）
5.陪着新娘在簽到台接待客人。
6.敬酒的時候需要為新娘將茶水，準備好端上儀式區。
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主伴郎：
伴娘是新娘的好幫手，那麼伴郎就是新郎的神助攻。如果説伴娘只是負責新娘，那麼伴郎的責任卻很重大，需要幫助新郎管控整個婚禮。
1.主伴郎也需要去告訴其他伴郎，統一服裝，統一風格。要帥，但是不能搶了新郎的風頭。
2.在婚禮當天，為新郎確定好所有的工作人員是否就位。婚禮場地的佈置是否完善，如果有需要調整的地方要及時告訴新郎。
3.各類金額的紅包一定要攜帶好。然後在一定的時候發給大家。接親時候用的小紅包要有節奏的給，不要一次撒完了後面婚禮現場沒有顯得尷尬。
4.玩兒遊戲的時候要放得開有分寸，還要替新郎算好儀式時間，不要鬧太過。當然找婚鞋這個就要看伴郎們的眼力啦~
5.敬酒的時候伴郎口才要好，酒品要佳。要幫忙擋酒，避免新郎被灌醉免得接下來的活動被耽誤。
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物品管理員
伴娘和伴郎的任務其實各位準新人都大概有個瞭解，而物品管理員真的非常非常重要，新人的手機和錢包可以分別交給主伴娘和伴郎。但是其他貴重物品，一定要選一位或者兩位靠譜的婚禮物品管理員。
1.主婚紗、敬酒服
因為很多新娘在家換上出門紗，會把儀式紗和敬酒服帶去酒店，而往往忙起來了，反而忽略了最重要的儀式紗！！比如新娘筱筠-YI，婚禮當天就是忘記帶儀式紗而延遲儀式。
2.衣服、鞋子、首飾
新人一天可能會換幾套衣服，尤其是新娘，穿一套出門紗，帶一套主婚紗，帶一套敬酒服，還會帶一套便裝。鞋子也會準備兩雙左右，因為婚禮結束過後會很累，小編建議帶一雙平底鞋。所以這些都需要交給物品管理員。
3.對戒
一定要確保儀式開始前，到達送鑽戒上台的人手裏，如果是小花童或者是寵物送戒指一定要小心，不能提前給。免得遺失。
4.遊戲道具+其他道具
如果新娘接親是在酒店裏，比如説婚禮保證書、拍照小道具，那麼這些東西一定要讓物品管理員帶去酒店哦。
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5.充電器/充電寶
如果到時候新人手機沒電，或者是客人忘了帶充電器之類的，可以應急。
6.禮物
很多新人會在婚禮上為雙方父母準備一份小禮物以感謝他們，所以這份神秘禮物交給物品管理人員，現場肯定能感動到父母的。父母也會給孩子們準備禮物，但是接下來還要敬酒，都可交給物品管理人員暫管。
婚車負責人
除了主婚車，很多新人的副婚車都是由親戚和朋友組成的。一般都是選一位新郎家舅舅、伯伯或者是兄長擔任。找的婚車必須為雙數，頭車要提前熟悉路線，最好後備箱比較大，方便攝影跟拍。也要注意節奏，不要太快以免車隊掉隊，也不要太慢，免得錯過吉時。
via：SydEvents
(2017-10-07)
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