七夕情人節將至，老公深情地問老婆，寶貝兒，7我送你什麼好呢?老婆羞答答的説，你送什麼我都喜歡!老公含情脈脈的説，那我送你回孃家吧!
我老爸雖然沒讓我住上別墅，但他也沒有讓我流浪街頭，他雖然沒讓我穿上幾千塊的名牌，但也沒讓我凍着，他雖然沒讓我成為富二代，但也沒缺我零花錢，他雖然沒帶我天天下飯館吃大餐，但也沒讓我餓着。我的老爸是天下最帥的男人。—— 致老爸父愛無言
陪孩子去看一部3D動畫電影，看到一半扛不住了只打瞌睡，我家娃兒用胳膊肘碰了碰我：“老爸，你困就睡吧，眼鏡別浪費了給我，我看看戴倆眼鏡能不能看出6D效果來……
相親時，一起吃飯，對方説現在提倡節儉，大倡光盤行動，讓我多吃點……吃完就。。就完了，他再也沒聯繫我。再相親，可不能信這句話啊！經驗之談。
聽説你跟你女朋友分手了？”“對啊”“怎麼回事啊？”“別提了，她報了個夏令營，媽的，回來都黑成碳了。”“不對啊，我剛才在門口看見她了，不黑啊”“你懂個屁”
昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裏空落落的，於是發了一個朋友圈説:“唉！老公又走了。”半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:“你發朋友圈是想告訴誰？”我……你特麼是不是段子看多了？？？
在北京上班的時候，剛來一女孩到店裏上班，覺得挺不錯想處處看看，後來發現她手機上有我的手機號，我當時還想着她咋有我手機號啊，後來一問才知道那是她對象，跟我同名同姓。
從酒吧帶了個女生去酒店開房，她帶着微醉的眼神，問我哪裏最敏感，我害羞的説：“當然是那裏啦！”她心領神會，開始撓我的咯吱窩。那是我最開心的一晚。
在一次宴會上，兩個喝得半醉的男人交談着。“那邊有一位黑眼黑髮身材修長的女人，你看到了沒有？她就是我太太！坐在她旁邊的金髮女郎，正是我的情婦呢！”“哇！那太巧了。我正好同你相反。”
在網上買了件短袖，試穿了下，老爸説 “醜死了，真沒眼光。”就沒敢穿，送老媽了。 過了兩天老媽穿出去逛街，老媽問老爸好看不。老爸説 “挺好看的，喜歡再買兩件！” 這衣服還真是挑人呢！
突然看到裏面一段話：土豪想買一斤牛肉，他得到了三個報價：熟人報價是39知己是38陌生人報價25結果，他選擇了25的陌生人。卻不知道熟人只掙了1塊知己人一分沒有掙；25的陌生人卻賺了15！最後，他發現牛肉是假的！不僅味道極差而且讓一家人吃壞了肚子 …馬雲説的對，不是假貨太多，是你太貪了…不是熟人宰你，熟人是想給你最好的！只是你不信任罷了！