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今天是精讀君陪伴你終身成長的第3587天
01
前幾天，在社交平台上看到一個女性投稿者的故事。
稿主説，自己經人介紹認識了一個相親對象，聊了兩天提出見面。
對方説請稿主吃飯，稿主答應了，於是前去赴約。
約會結束後，稿主似乎對相親對象挺滿意，也主動發起了聊天。
但沒想到，對方並沒有想要深入交往的意思。
在稿主的追問下，對方終於説出了原因。
原來，從兩人見面開始，所有的開銷都是對方在支付，包括吃飯前的奶茶錢。
最後吃完飯準備要走，服務員告訴他們還需要支付10元的飲料錢，稿主沒有主動付錢，而是站在一邊等對方支付。
但就是因為這個“不主動”，讓相親對象對稿主的人品產生了質疑。
稿主覺得，既然對方説了請客，自己當然不必付錢，這是再正常不過的操作。
而相親對象卻覺得，大頭的錢自己都出了，最後10塊的飲料錢，稿主怎麼也應該主動付一下，雖然自己並不會真的讓稿主付，但稿主必須有這樣的態度和意識。
因為這個細節，會讓他覺得，這個女生還不錯，不喜歡佔男生便宜。
最後，稿主被激怒了，一直揪着“男方摳門，為了10塊錢胡亂對自己人品下判斷”説事，為了解氣，還直接把飯錢轉給相親對象。
大概是覺得兩人三觀不合，不必多聊，不等稿主發泄完，對方就把她給刪了。
説實話，看完這段聊天記錄，我覺得稿主的相親對象並不是摳門，而是過於在意細節。
就像他説的，如果真的在意錢，吃飯就會提出兩人AA，但他沒有這麼做。
並且，在刪除稿主之前，他也未收取人家給他的轉賬。
他在意的是，請了女生吃飯，承擔了一天的開銷後，作為第一次見面的相親對象，至少應該客氣一下，主動付點小錢，而不是如此理所應當地讓他支付所有的費用。
在他看來，這是態度問題。
但把態度上升為人品，也的確有點小題大做了。
02
生活中，像稿主的相親對象一樣，因為過於注重細節而導致一段關係矛盾頻發的例子，數不勝數。
曾經就聽過一個做設計的妹子訴苦，説男朋友的敏感讓她很崩潰。
有段時間，妹子着急做設計方案，忙得不可開交，常常連飯都顧不上吃。
對於男友的消息，更是隻能抽空看看，然後有一搭沒一搭地回覆。
要是信息回晚了，就會換來對方的一句質問：“你為什麼才回我消息，你在幹嘛？”
妹子告訴男友，自己並不是故意不回消息，只是當下太忙，只能有時間了再回。
但男友根本聽不進她的解釋：“可是你以前從來都不會這樣的，哪怕再忙也會放下工作，及時回覆我，甚至是秒回。”
正當妹子準備開口解釋的時候，男友發來的一句話，更是讓她無言以對：
“你是不是不愛我了，有別人了，是我哪裏做得不好配不上你了嗎？”
“我沒有。”
“你看你，不耐煩了吧，我見過你最愛我時候的樣子，所以我也知道你現在對我冷淡了，我看我們還是分開好好想想吧。”
……
用熱戀時的樣子來對比當下，用細節和標準衡量雙方感情，並妄下判斷，這是很多人在親密關係中容易陷入的誤區，不分男女。
其實，這些都是我們太在意對方、太在意這段關係的表現。
然而，這些原本想讓關係變得更好的“太在意”，反而會成為關係中的新問題。
有研究顯示，與戀人的親密互動是我們情緒的重要來源，當我們過於在意關係中的每一次互動，那麼任何一點點的不順心和不如意都很容易被放大，進而將我們捲入難以控制的情緒漩渦中。
生活習慣的不合拍、臨時的變故導致照顧不周、關係越來越親近後相處模式的細微變化……如果把每一件事都用放大鏡去查看，你總能發現很多問題：
Ta到底是怎麼看待這段關係的？
為什麼老是有這麼多的不開心？
我們是不是不合適？
但有時，出問題的可能真的不是關係，而是我們開始用放大鏡仔細審視關係中每一個瑕疵的這個行為。
放大鏡用久了，我們就很容易陷入“自證預言”，即一直擔心關係有問題，最後關係真的出了問題。
03
電影《我想和你好好的》中，女主喵喵和男主亮亮因為飆車結緣，一拍即合，感情迅速升温，甜膩快樂。
但由於女主早年沒有得到足夠的愛，內心一直有個缺乏安全感的小孩。
因此，親密關係中的她總是患得患失，對男主過度猜疑，捕風捉影。
她懷疑亮亮和前女友藕斷絲連，猜測公司女同事和亮亮搞曖昧，於是逐漸抓狂。
為了抓住這個男人，她做了許多驚人的舉動：電話測試、安裝監控攝像頭、跳樓威脅……
最後，亮亮發現女友對自己的控制，精疲力盡的他終於開始掙脱、選擇逃離，兩人關係破裂。
“太在意”，真的會毀掉一段關係。
投資人良叔講過一個有趣的故事：
在打高爾夫之前，球技一般的人，往往喜歡糾結一些小事情。
他們會反覆追問球童：容易讓他們掉坑的水池有多大？球要打多遠才能順利繞過去？
可奇怪的是，明明做足功課的他們，開球后卻偏偏把球準確無誤地打進了水中。
而那些高手們，從來不問水池在哪，離自己多遠，他們看準目標就打，反而一杆就進洞。
這是為什麼呢？恰恰是因為高手們的“不在意”。
由於不在意細節，也不會把打球的重心完全傾斜在細節上，所以對他們來説，這些細節根本不算事。
不放大細節，能夠讓他們集中更多的注意力，去關注更重要的目標，而不是被妄念左右頭腦。
當你能夠鬆弛地對待一件事時，往往做成這件事的可能性也越大。
同樣的，親密關係中的雙方，也應該試着忽略一些無傷大雅的小細節，或者説抱持着“允許一切發生”的態度。
一旦你在關係裏保持鬆弛的狀態，就能更加自如、也更加真實地做自己。
在這種“不那麼在意”的關係狀態中，關係本身具備了足夠的彈性，就不會脆弱到需要彼此時刻的關注和呵護，關係中的一方也無需無需把所有的生活關注重心都放置在關係上。
這樣的親密關係，才是健康且能讓人體會到安全感的關係，才能夠持久。
04
最後，把何炅在某節目中説過的一句話送給大家：
“你要學會一個詞，叫鈍感力。你要對很多事情不那麼敏感，鈍一點，你慢一點。”
凡事看得太重只會自尋煩惱，不為瑣事動搖的鈍感，才是最高級的生活能力。
共勉。