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表哥是他們快遞公司業績最高的，工資拿的最多的，大家紛紛問取經驗，怎樣在那麼多人的公司做到業績突出的……只聽表哥説到“我每次給女生送快遞，都等她們拆開包裝看好以後才走，如果是衣服，我就等她們試過之後再走，如果可以我會給她們提意見，你的衣服並不好看哦，那樣她們就直接找我退貨了……
昨晚跟同事喝酒吹牛，都説小時候家裏多窮多窮。我不淡定了，大聲説：“我小時候出去割豬草，在河邊順便撿了兩條魚回家，以為可以開葷了，誰知道我媽媽看見了，啪啪地給我兩巴掌，説：‘家裏油都沒有，撿魚乾什麼？’”瞬間大夥就安靜了！
中午去初中給小妹送傘，小妹的錢被偷了……同學都説是她同桌拿的，有人看到了。。。我就説那錢是我早上拿走了，，，那小孩媽媽就要我們給她家孩子一個説法，把我氣的半死。這年頭好人難當啊……
段友們，告訴你們一個防蚊子咬的辦法，把蚊香碾成末，然後兑點水，注射到血管裏，不説了，我去試試。如果24小時內我沒投稿，給我買棺材。
2:和老媽看爸爸去哪，kimi回頭時撞到攝像機哭了，我笑着説怎麼這麼笨，結果老媽一臉鄙視的説:“你還好意思笑別人，你小時候放個屁都能把自己嚇一跳。”我:“...”
跟女朋友吵架了，冷戰期幾天沒理我。早上我給狗餵食，梳毛，女朋友看到了就説了句，你怎麼跟豬玩兒啊？她是不是瘋了，這是狗啊……
老婆是個女漢子，有一天下班回到家進門就大喊：“老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發現我手機沒了，哈哈！於是我下了公交我追他兩站啊，逮住之後一頓打，但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭着求我説，大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧於是我就拿了個蘋果6回來。”我驚愕的説道：“老婆，你今天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶几上嗎…
網上認識一女孩，聲音很甜，我便問她：“你長啥樣？讓我看看廬山真面目唄。”然後她發來一張山的照片。我頓時很生氣：“我要看的不是廬山的照片！”她説：“我知道你不想看廬山，我發的這張是黃山。”
一個多星期沒給家裏打過電話了，晚上拿起手機想打回去，誰知道我媽先打了過來，然後我接電話第一句就是：“媽，剛想打過去你就打過來了。。”我媽沒好氣的説：“你妹妹剛剛已經説過了。。”我勒個去，誰教她的。。
剛坐上公交車，一個小蘿莉在我背後拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的後背，我要把你變成世界上最帥的男人，我聽完笑了，轉過身上就聽到一聲驚叫 媽媽 媽媽 我會魔法了。
老公剛一進家門，我就把他抱住，淡定的説道：“老公，就知道你説你今天加班是騙人的，你怎麼可能會忘了我們結婚的紀念日...”老公拍了拍我，淡定的説道：“這麼重要的事，我怎麼可能忘記，快去看看我在牀底下給你準備的禮物...”我打開牀底的禮物一看，是一件毛衣...於是我説道：“這麼熱的天兒，你送我毛衣...”老公笑着説道：“我和你開玩笑呢，你打開大衣櫃隔板底下的禮物看看...”
前幾天微信聊了個美女，挺好説話的，今天想約她出來見面就跟她説：晚上一起出來吃個飯吧，她説：哥，你喜歡喝雪碧嗎？我：喜歡啊，怎麼了？她：你喜歡就好，我這幾天不太舒服。我就納悶了，你舒不舒服跟我喜歡喝雪碧有毛關係啊？
老闆是當兵的，現在54歲了。退伍後 一直做生意，至今做生意有20餘年。我每年開春都跟着他開車去下市場，我每次説錯路了、我老闆就説我：謊報軍情 每次打電話都説：您好 請指示！最佩服的就是 晚上住酒店，第二天早上起來還把被子給疊整齊了
唐僧西行女兒國，時值中午，飢渴難耐--發現一户人家，便親自去化緣，推門進入愕然發現男女正在做不可描述之事！唐僧緊閉雙眼，雙手合十：阿彌陀佛，光天化日！還沒有等唐僧説完，一女大驚，扔起香燭，正中唐僧腦袋，嘴裏大喊：哪裏來的野和尚，老孃還第一次聽説還有化這個的。。。
以下為網友評論：
網友“hanwa04017iki”：狂妄的人有救，自卑的人沒有救
網友“on情歌好聽卻難唱丶”：敏感和心軟都因為太在乎別人，活不出自我
網友“看w喔t土x向匝淺”：每個人，都會有心情不好的時候
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