肆無忌憚的拍
cosplay
人生跌宕起伏啊
老爸慈祥的給我洗主板讓我感動的濕了眼眶
黑的好慘
主子的偏心一眼就能看出來
誰都不要理我，讓失戀的我一個人喝點酒
完全反應了實際情況
也有可能是基友
這兩個飲水機看上去好像剛剛結婚
釣魚的最高境界，你們都學學
很有道理
暑期温馨提示，穿洞洞鞋需謹慎。
1、熬了大半輩子了，終於熬到今年宣佈取消長途和漫遊費了……思來想去，其實並不是菩薩心腸好，不想收費了，而是大家都不打長途電話了，都改用微信或QQ了。收不着長途電話費了，就順勢宣佈取消。就像六十歲了，終於同意人家生二胎了，有意思嗎？應該取消的是流量費、高速的過路費和老祖宗留下的名勝古蹟的進門費……而不是虛頭巴腦的什麼漫遊費、長途費……
2、昨天晚上喝暈了回家，女朋友坐在沙發上一臉陰沉：“知道自己錯在哪了嗎？”
我脊背發涼，一巴掌把自己扇醒：“錯在不該幻想自己有女朋友，嚇死我了都。”
3、我是女生，我最討厭物理，因為物理書上都是騙人的。
物理上有個萬有引力定律，説質量越大，吸引力越大，為了吸引我喜歡的男生，我每天猛吃猛喝，質量是上去了，男生見了我就跑。
物理上還説，當速度很大的時候時間會停止，我表叔為了延年益壽，把車開到250邁，結果不但沒讓時間停止…
4、一朋友家長晚上碰到個阿姨，她有個女兒，90後本科畢業，月收入3000+，想找個本科男孩80後收入10000+，帥氣挺拔能賺錢，房產證寫女方，車子男方買，日常開銷男方承擔，第二個小孩一定姓女方姓，逢年過節必須在女方家等等諸多要求。
然後她問朋友媽你家兒子多大了啊？
朋友媽淡定回答：“他不喜歡女人。”
5、問：什麼東西永遠找不到？
答：Windows應用程序崩潰時的解決方案。
6、上高中的時候，有一個鄰家女孩（我們很純潔的）和我上一個高中。
有一次我感冒沒上晚自習，一個人在宿舍。那個女孩過來向我借洗頭膏，洗頭膏有些漏滴在了她身上，她也沒在意。突然！有人敲門，她手忙腳亂，還不小心劃破了她的手！我讓她躲被窩裏，她爬上了我的牀，還把我的衣服踢了下去。可是門先開了，於是過來査房老師看到了這樣一副畫面：一男一女躺在牀上，男的赤身露體，女的身上有幾滴＂乳白色不明液體＂，牀上有幾滴血，牀下一堆衣服，還有很多紙團（擦鼻涕用的），然後…就沒有然後了…
7、女人不要老問男人愛不愛你。
這樣男人需要想一大堆理由證明自己愛你，邊想邊會發現這些自己都做不到，然後就真的不愛了！
8、加完班，和男同事買了炸豆腐，邊吃邊等車。豆腐很辣，弄得我汗水和眼淚混集在一起。這時我叫的滴滴來了，我衝同事説聲“再見”就上了車。到了一個十字路口，司機忽然猛打方向盤調頭，然後説：“妹紙回去吧，我年輕時跟你一樣倔，結果就錯過了……”
9、我男朋友身高162cm，體重96Kg，可謂要長相沒長相，而且學歷很低，我追求他，完全是因為他善良。
記得那是一箇中午，他來我們店洗車，我不小心把他的瑪莎拉蒂車漆弄花一大塊，他竟然沒生氣沒找我賠償。從那一刻起，我就決定追他了。
10、問：為什麼小廣告除了“無痛人流”就是“不孕不育”？
答：無痛人流多了才不孕不育的啊。
昨日段子答案：lenovo：來弄我~