我:“嫂子這麼漂亮，你當初是怎麼追上的呢？”“第一次見到你嫂子我就不能自拔，當時我機智的掏出100元問是不是她掉的，她説不是，於是我説反正也找不到失主，不如我們拿這錢看電影花掉，再然後我們就在一起了。”我心想原來約會可以這樣。這天，看到一美女，我鼓起勇氣，掏出100元問：“美女，這錢是不是你掉的？”美女：“是的，謝謝！”然後把錢拿走了……就這樣走了。。。
早上老爸罵我，都快30的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口説了一句，你跟馬雲還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
跟女朋友吵架了，冷戰期幾天沒理我。早上我給狗餵食，梳毛，女朋友看到了就説了句，你怎麼跟豬玩兒啊？我大喜，以為她跟我説話了，連忙回了句，這不是豬是狗呀！她淡淡地説了一句 ，我在跟那隻狗説話呢！
Dave的母親去世了，在葬禮上他問神父WIFI密碼是多少，神父説： “請尊重下你已經去世的母親。” Dave説：“好的神父，是首字母還是全拼？”
兩年未聯繫的前任，打過來電話，有點想複合的意思，我對他説，我有對象了，明年就要結婚了，讓他別換號碼，到時候給他寄請柬，他一定不知道我吃胖了，不然他不會打電話的。
今天，去醫院檢查身體，排了很長的隊！終於輪到我了。結果旁邊一位多麼淡定的大爺，一步搶上前，坐到醫生面前，醫生説先讓這個小夥子先看，人家排那麼久了，大爺裝作沒聽見，一動不動。我笑了笑，對醫生説：沒事先讓大爺看吧，反正也沒多長時間可活了。大爺當場就氣暈了，現在還在掛點滴。。。
一日，一男生給女朋友發短信説：“天津，安徽，湖南，江西”女回：“山東！”男生悲憤的拿着一卷衞生紙往電腦走去……
真事，朋友跟我聊天。前兩天休息，去約會的時候碰到酒託了，屁股沒坐熱，東西點沒幾個，就去了幾千。Lz就笑了，你就不能像我一樣成熟點嗎？這樣還能被坑……朋：坐個公交車你tm都嫌貴！
公司有個哥們辭職了，我們都感到很震驚，他都窮成那鳥樣了還辭職？於是我們就一起參觀了他的辭職信：“如果一份工作佔據了我所有的把妹時間，又不提供我把妹的資金，那我還幹它幹什麼！”
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到後。。。警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好。。。一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了……
女兒：“媽，就照您説的，他要是養活他媽，我就跟他吹。” 母親：“噓……小聲點，別讓裏屋聽到。” 女兒：“裏屋還有誰呀？” 母親：“你弟弟的對象。”
就剛剛。。。夜跑完回來，一身透汗很爽，就是有點渴。路上遇到小販微型車拉着草莓在賣：“新鮮山地大棚草莓，十塊一斤，趕緊趕快。”上去抓個嚐嚐味，還行，嘴裏還嚼着……“新鮮草莓不打農藥，自家種的只澆糞……”我嘔……大哥，你是來噁心人的吧，貌似不止我一個在嘗味
小時候過年，村裏來了個嘣爆米花的，因為比較窮，所以家家户户都去嘣，有嘣小米的，大米的，小麥的，玉米的，鄰居要嘣紅薯，那老爺子居然同意了，爆響的瞬間後他倆都哭了，滿臉的紅薯泥，一扣一個泡～一扣一個泡～一扣一個泡～一扣一個泡！