我曾和親戚一起去過一個特殊管理學校，裏面關着的全是網癮少年、青春期早戀叛逆的孩子、以及父母管教不了的逆反兒童。
讓我印象特別深刻的是那個年僅8歲的小男孩，據學校的教官透露，這個小男孩已經在這裏呆了一年了。也就是説，從這個孩子7歲開始，父母就花重金把他送到了特殊管理學校，不用學習文化課，半年見一次父母，每天就是跑步訓練站軍姿。
看着一個又一個年少的面孔，最大的不過18歲，最小的年僅8歲，不單單隻有男孩兒，女孩兒也不在少數。那裏關着多少個孩子，就有多少對崩潰的父母，不然誰會花錢請別人管教呢？但孩子終究是因人而異，有的孩子進去關個一年半載就想通了，要改正缺點；但有的孩子關了一年半載出來之後叛逆得更為嚴重。
後來很長一段時間，我都在反思為什麼這些父母都如此絕望地把孩子送到那裏去接受體罰呢？我想，大概是從小對孩子的教育就存在很多不恰當的地方吧。
如何避免孩子叛逆呢？孩子叛逆了父母應該如何有效地引導孩子呢？曦曦媽希望大家記住幾個小竅門，保準把孩子治得服服帖帖！
別把嘮叨當作家常便飯。
為人父母后，我們特別喜歡父母嘮叨我們，因為我們知道這是爸媽對我們的愛，有爸媽嘮叨我們，至少證明我們還是一個孩子，還是一個有爸喊有媽叫的幸運兒。
但還未成年，甚至成年但還未懂事的孩子就不同了，他們總是習慣性把父母的嘮叨當作厭煩。如果家長總是把學習掛在嘴邊，張口閉口都拿孩子的成績説事兒，就會嚴重引起孩子的反感，漸漸地孩子就頂嘴，然後變成無視父母，最後直接和父母對着幹。
別把嘮叨當作家常便飯，更別舊事重提！一次只説一件事兒，不要牽扯過多的事情，另外話不在多，點到為止。如果在氣頭上，一定不要猛烈地訓斥孩子和毆打孩子，洗洗臉冷靜一會兒，等自己的氣消了再和氣地跟孩子溝通。
當然，還有非常重要的一點便是——允許孩子去犯錯，等到孩子吃了苦頭或者撞了南牆之後，孩子自然就會長記性。這樣迂迴的戰術，遠比你嘮叨上百倍上千倍更加有效！
不要做無謂的對比。
“你看看別人家的孩子，天天在家好好學習，也不嚷嚷着出去亂跑。”“你看看別人家的孩子，不僅學習成績好，還經常幫助父母做家務。”“你看看別人家的孩子，任何地方都比你強！”“你看看別人家的孩子，寫作業用家長催了嗎？”
永遠活在別人家孩子的陰影裏，會讓孩子產生一種巨大的叛逆勁頭兒。作為父母，曦曦媽知道大家的初心其實就是希望孩子在遭受打擊，看到對比之後，發憤圖強改過自新。但孩子哪有這麼容易想通的，如果經過家長這樣怒懟的方式，孩子就會改正錯誤那他還是孩子嗎？還會叛逆嗎？
更多的情況下，孩子想到的往往是——“別人家孩子乖，你給別人家孩子當媽去呀！”“別人家孩子處處都好，你把他叫來給你當小孩兒呀？”“不是瞧不起我嗎？那我就讓你一直瞧不起，反正你瞧不瞧得起我，對我來説本就無所謂……”
家長自以為是的對比，並不能激起孩子的鬥志，只會消磨孩子對你的信任；家長強買強賣的對比，並不能激起孩子的勝負欲，只會挫傷孩子脆弱的內心。
比較的確可以比較，但前提絕不是拿別人家的孩子來做比較。把孩子當下的表現，同孩子過往的表現相比較，孩子往往更容易接受，家長往往也更容易看到孩子的改變和進步。陪伴孩子成長是一個漫長的過程，我們要學會鼓勵孩子，看到孩子的優點，做孩子努力改正的後盾，而不是消磨孩子鬥志的罪魁禍首。
常常喜歡偷看孩子隱私，對孩子的尊嚴毫不看重。
在很多自以為是的家長心中，孩子往往是不需要有隱私的。因為家長們習慣性地認為：“這是我的孩子，我的孩子在我面前只能是透明的，我怎麼能容忍他有秘密呢？”於是乎，翻看孩子日記本，偷偷跟蹤孩子就成了家常便飯。
首先，作為父母，我們不能把孩子當作我們的私人物品，要知道孩子是一個獨立的個體，他也會有情緒也會有思想，沒有義務在父母面前赤裸裸地展示自己。其次，想要走入孩子的內心，不一定非要通過偷窺隱私的方式去達成，我們可以嘗試着放低姿態和孩子做朋友，對孩子每一次的傾訴都用心聆聽。最後，允許孩子有自己的小秘密，因為不是所有的問題都可以一絲不掛地告訴父母，很多時候孩子與同齡人之間更能順暢的交流。
還有的父母，當孩子告訴媽媽秘密之後，希望她不要告訴爸爸，可媽媽卻忍不住要跟爸爸聊。聊就聊了吧，爸爸還要故意讓孩子知道自己已經知曉孩子的秘密了。請問，這種保守秘密的方式，怎麼會受到孩子的待見呢？
當然，呵護孩子的自尊也是尤為關鍵的一點，切記在眾人面前不要揭孩子的短。學着維護孩子的好形象，讓孩子也享受一下被父母、被大家尊重的感覺。因為越是喜歡在眾人面前讓孩子出醜的家長，越是不能得到孩子的真誠相待。