誰説不能騙孩子？這位媽媽的高段位哄騙技能，太值得學習了！
大概有人看到標題就炸了，什麼？誰竟敢明目張膽地騙孩子？
專家不是早就説了嘛，不能以為孩子什麼都不懂就隨便忽悠！豈有此理。
嗯，這樣反應的人，八成是沒養過孩子吧……
哪個爸媽敢説，一次也沒騙過孩子？要不，那些大灰狼啦，雷公公啦，戴黑麪具的叔叔啦，老巫婆啦都是從哪裏來的？
也許你會説，呃……那不過是利用下童話故事裏的人物嘛。
童話與謊言，其實如同窗户紙，一捅就破。
好啦好啦，我們這些做了幾年老母親的人，就坦然面對這件事吧——
無論你再嚴於律己、照書養兒，也總有情緒失控、口不擇言的時候，這時候，騙孩子的花招便一籮筐一籮筐地來了。
我見過的例子簡直信手拈來：
在玩具反斗城裏，一個大約四五歲的男孩正在發脾氣。因為他非要買某個喜歡的玩具，他的爸爸似乎急着要走，被兒子弄得很不耐煩，於是説：“快走快走，快遞員叔叔一會就把玩具送家裏來了！” 在商場一個冰激淋攤位前，一位媽媽給自己買了一個冰激淋。外婆懷裏抱着的一個大約兩歲多的女孩，正眼巴巴望着媽媽的冰激凌，提出也要嘗一口，她媽媽隨口就説：“這個太辣了，你不能吃。” 在餐廳裏，隔壁桌有一個3歲的男孩，似乎不想吃飯，鬧着要下餐椅玩，男孩的奶奶大聲嚇唬他：“大灰狼專門抓走那種不好好吃飯的小孩！”
這些場景熟悉嗎？其實，這只是大人給小孩營造的謊言世界裏的滄海一粟，中國的小孩，哪有沒被騙過的嘛。
所以，我們就可以肆無忌憚地騙孩子，用最簡單的辦法擺平熊娃，換得自己片刻安寧嗎？
這就是本文要討論的問題了——在育兒的過程中，如果某些時候不得不對孩子撒謊，到底如何拿捏分寸？
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不可否認，面對小孩這種奇特的生物，再有耐心的家長也有崩潰的時候。
只要是個凡人，總得遇到那麼幾次，被娃逼到“你愛怎樣怎樣吧我再也不管了”這種灰心喪氣萬事皆空的狀態。
這時候，家長為了暫時逃避責任，就走個捷徑，向孩子撒個慌，息事寧人，情有可原。
的確，生活已經不易，做父母沒必要把自己逼得太過分，完全不允許自己犯錯，成為完美父母——這世上本無完美之物，我們又何必太過於較真。
所以，偶爾偷個小懶，對孩子撒個小謊，沒什麼大問題。
然而，在不得不偶爾騙騙孩子的時候，騙孩子的“段位優勢”就體現出來了——
低段位的謊言，輕則讓孩子對大人失去信任，重則對事物產生認知誤解。
高段位的謊言，既能化解家長和孩子的直接矛盾，也不會讓孩子對某些事物產生誤解，或對大人失去信任。
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那麼接下來，我們就來分析分析這騙娃技能的“段位”吧！
騙娃技能第一段位：謊言毫無邏輯、與事實顛倒，或者帶有威脅性質。
帶娃的大多數老人與某些年輕家長，往往只具備第一段騙娃技能，除上文提到的男孩的奶奶用大灰狼嚇唬孩子以外，家長們常用的謊言還有這些：
為了制止孩子吃某樣東西，完全扭曲事實地撒謊：“這個東西小孩不能吃，會藥死的！”
為了讓孩子放自己出門上班，混淆時間觀念地説：“媽媽就出去一下，很快就回來了。”為了讓孩子快回家，對孩子説：“你再不走我就不要你了，你今晚就住這裏算了！”
這一類謊言之所有被用到最多，就是因為——它太簡單啦！簡單到家長不用過腦就能説出來，而且對孩子有一定的威懾效果，能夠立竿見影，解燃眉之急。
可是，負面作用也顯而易見——把甜的説成苦的，把安全的説成危險的。
這類顛倒黑白的謊言，直接導致孩子對該事物的性質有根深蒂固的誤解。
假如待孩子某天，嚐到了甜的竟然是甜的，就會立刻對父母產生不信任，次數多了，甚至會把父母正確的叮囑也不當回事。
而那種利用孩子缺乏時間觀念的弱點，總用“過幾天就帶你去”“一會兒就好”去敷衍孩子的謊言。
會讓孩子更加無法正確度量時間，影響孩子在時間上的自律性。
威脅性的謊言更加不可取，家長們在威脅過孩子“我不要你了”“我不管你了”之後，是不可能做到的。
那麼孩子就會越來越對這些“狠話”不當回事，今後家長的威信也會降低很多。
騙娃技能第二段位：謊言有一定邏輯，但是無法圓謊
這一段位的謊言，比第一段的稍微好一點，畢竟並沒有顛倒黑白，信口拈來。
最典型的就是上文提到的那位爸爸，告訴兒子“快遞員叔叔會把玩具送來”。
爸爸的話並不是缺乏邏輯——快遞員叔叔是有可能給孩子送去玩具，前提是家長在網上買了。
但顯然，那位爸爸並不想真的給孩子購買那個玩具，所以，這句謊言，沒法圓謊。
孩子的記性好過大人的，過了幾天男孩如果突然想起這件事，問起爸爸為什麼快遞員叔叔沒把玩具送來怎麼辦？
爸爸當然可以繼續撒謊：“也許路上堵車了”、“也許他忘記了”、“我忙得忘記幫你催了”。
嗯，依然還是有邏輯卻無法圓的謊言——除非爸爸真的網購那個玩具。
看吧，家長自己用謊言挖了一個坑，就要不停填土，否則就會摔下去。
還不如一開始就頂住壓力拒絕孩子“家裏已經有個類似的了，今天我不會給你買”。
或者許諾孩子，在未來某個節日，當作禮物送給他，延遲得到也能緩解孩子的情緒。
第二段位的謊言，不像第一段位謊言對孩子的負面影響那麼大，但是，挑戰的卻是孩子對家長的信任。
總是撒無法圓的謊，直接後果就是，孩子不再信你的許諾。
這也夠讓家長惱火喪氣的啦。
騙娃技能第三段位：謊言有邏輯，且可以圓謊
騙孩子技能最高段位，就是這一段位啦！
這種謊言特別考驗家長的腦力，可是為了搞定熊娃又把副作用降到最低，我們還是得努力一下不是嗎?
舉個例子吧，假如在聖誕節前幾周，孩子看上某個玩具，家長卻並不想買，可以告訴孩子：
“如果你表現好，聖誕老人會在平安夜的晚上，把玩具塞進你的聖誕襪哦。”
後面就好辦啦！假如家長願意給孩子買，就爭取聖誕之前把禮物準備好，給孩子一個驚喜。
假如家長不願意給孩子買，聖誕節後，完全可以告訴孩子：
“你昨天和鄰居的弟弟搶玩具，把弟弟惹哭了，聖誕老人認為你表現的不好，所以不給你送玩具了。”（理由多的是。）
沒得到玩具，孩子自然會失望，可家長大可不必太過於為此內疚，畢竟，我們不可能滿足孩子的每個要求。
家長甚至可以利用孩子的失望，鼓勵孩子：
“看來，就連聖誕老人，也喜歡愛分享的孩子啊！明年，就給聖誕老人看看，你也變成愛分享的孩子了，也應該得到禮物了！”
看吧，一個有邏輯的且能圓謊的謊言，可進可退，主動權全在父母手上，對孩子的影響，也是正面的。
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除了儘量做到謊言有邏輯、能圓謊，撒謊騙娃時，還要注意這兩點：
第一就是謊言要儘可能美好。
比如，針對學齡前的孩子，假如希望孩子早睡，與其告訴孩子不睡覺會被大灰狼抓走，嚇得孩子睡着了還做噩夢。
還不如説睡着後，會有小仙女/小浣熊/老鼠廚師（隨意發揮）來給孩子準備好美味的早餐。
如果老是不睡，它們就不會帶來好吃的，讓孩子帶着美好期待入睡。
（最終還是會睡的，所以早餐每天都會有，且孩子根本看不見有沒有“小仙女”等，符合有邏輯，可圓謊的條件。）
第二就是謊言要前後一致。
千萬不要今天説：“不好好吃飯會被大灰狼抓走”，明天又説：“不好好吃飯醫生就會來打針”。
拜託，孩子雖然天真但並不傻，連撒謊都東一句西一句，簡直是藐視孩子的智商了。
長大後，每個孩子最終都會知道，這個世界上沒有聖誕老人，也沒有老鼠廚師，可這又有什麼關係呢？
他們會理解，自己的父母、祖父母，之所以苦心配合年幼的自己演大戲，全都是因為愛啊。
也正是因為我們至愛自己的孩子，才更要努力練就第三段位騙娃技巧嘛！