不知道大家有沒有這樣的感受，越不讓孩子做一件事情的時候，孩子專門和我們對着幹。叮囑了好多遍，感冒沒好不能去外邊淋雨玩，孩子死活不願意，被揪了回來卻又撒潑打滾哭鬧不停。為什麼孩子容易和家長“槓”起來？越説卻越不聽呢？
從父母角度來講，孩子小有很多地方做的不對，所以需要我們來進行約束，將一些我們看來不對的事情，禁止孩子去做！但是讓我們不明白的是，明明結果是為了孩子好，孩子為什麼卻不領情呢？
其實，這主要是出發點不一樣。從我們的角度看，禁止一些事情是為了孩子好，但從孩子的角度來看，是我們剝奪了他的選擇權利，我們對孩子説“不”，你不能做這個不能碰那個，孩子觸發了“禁果效應”，越被禁止就越好奇，越好奇就越想做。
這樣一來，其實並不是孩子不聽話，而是孩子正常的一個成長過程，這説明孩子有了自我意識，慢慢在探索自我權力主導，而這在所難免和家長的權威產生了衝突。
因此，想要解決孩子不聽勸的這個問題，我們先要搞清楚為什麼我們經常禁止孩子，有了答案才能更好地對症下藥。
為什麼我們經常禁止孩子某些事情？
第一，身為父母的權威“不可以”
不可以踩水玩、不可以弄髒衣服、不允許你出去……
很多時候我們禁止孩子，只是我們做父母的下意識想要樹立權威，習慣性掌握控制孩子的行為。我們並不是怕孩子弄髒衣服，而是不想花費時間清洗衣服，所以用自己的權威直接去命令禁止孩子，減少不必要的麻煩。
第二，為了自己的焦慮“不可以”
不要到處跑、不要淋雨。因為我們做父母的對待孩子，大多數呈現出小心翼翼的態度，擔心孩子生病、擔心孩子摔倒，所以想要一勞永逸禁止孩子。很多時候一句“不可以”“不能做”，能給我們減少不少的工作量和麻煩。
但是同樣的，我們的禁止也會限制孩子某些地方發展，例如性格、愛好，我們斬斷了他探索未知的好奇心，孩子就會感覺不舒服，自然會反抗的比較激烈。
第三，為了所謂的規矩“不可以”
不可以不和別的小朋友分享、不可以不禮貌、不可以不主動稱呼別人……
有時候我們會強加給孩子很多要求，結果卻是為了給別人看，期待自己的管教，能夠得到別人的認可和贊同，但是卻沒有顧及到孩子的意願。
家長怎麼説，孩子才會更聽話懂事？我認為最關鍵的是“態度轉變”，換句話説是從“不可以”變成“我們可以”。以以退為進的技巧，既有選擇的給了孩子主動權，但又很好地規避掉潛在的危險，還能夠得到孩子的信賴，讓他覺得你沒有在禁止説教他。
舉個簡單的例子，有次孩子喜歡一直跑來跑去，弄的一身汗，我就和他説跑累了沒電了，你可以休息充會電。説完孩子真的乖乖的自己坐在凳子上，嘴裏還數着數，數到了30就説自己充滿電了，然後又去跑，再跑累了就又説充電。
語言是一門很深的技巧，我們擔心孩子累着，如果直接強行禁止他“不可以亂跑”，孩子不一定聽話，心裏也會不舒服，相反我們告訴他可以跑，只不過跑累了可以休息會，給自己充充電，孩子感受到認可，也聽從了我們的建議，效果一舉兩得。
總之，很多事情我們都可以嘗試用“我們可以”的思路來進行，正確利用孩子的逆反心理，這樣才能減少不必要的阻礙，讓孩子更樂意更心甘情願的聽從我們的指令。