第一次是常説的“可怕的兩歲”，典型的什麼都“不”：
寶貝吃飯嗎？不！
寶貝洗澡吧？不！
那我們今天不洗澡了？不！
衣服穿不上，不穿了！哭；
給他的東西不是他選的，不要！哭……
這也不行、那也不行，試問哪個媽媽不崩潰呢？
但如果這時你的孩子開始説“不”，我卻要恭喜你：這説明孩子的大腦和思維已經開始發育，有獨立的想法了。
第二次就是“七八歲狗都嫌”的年齡段：
特別愛頂嘴，説他一句，能回你十句，還説得頭頭是道：
-做作業的時候，不要看電視！
-那你不要在我做作業的時候看電視呀，你看電視，我也會想看啊，你不想讓我看，那你也別看呀……
可實際上，這説明孩子邏輯性正在變強，希望擁有更多的自主權，所以才會和我們辯論、抗爭。
第三次就是青春期，也讓父母最頭疼，一般在孩子12-15歲之間：
孩子回家後時悶悶不樂，吃完飯就把自己關進房間裏去，完全不跟父母交流。
這時候，孩子已經有了獨立人格，也希望有更多私人空間，很多事不願與父母説。
但這恰恰正是，孩子長大成人的最大前兆。
莫言曾説：
“我崇拜反叛父母的孩子。”
因為敢於反叛的孩子，更加獨立自主，未來也更有主導人生的能力。
所謂的“叛逆”，或許只是父母給孩子強加上的“罪名”。
著名的教育學家洪蘭説過：
“要想孩子聽你的話，一定要和孩子建立好關係。”
很多時候，不是孩子非跟我們對着幹，而是原本良好的親子關係，在悄然之中早就出現了問題。
而如何維繫好親子關係，讓孩子成長得更好，就需要我們做父母的投入更多心血了。
那麼家長如何跟叛逆期的孩子溝通比較好呢？
尊重、換位思考
“我是你爹/媽，你必須聽我的。”
平心而論，自己小的時候，咱爸媽這麼説咱們自己，咱們自己會聽嗎？
把我們換到孩子的位置，感受一下孩子的處境。
一味站在上位者姿態去命令孩子，會傷害到孩子的自尊心。
孩子也有自己的自尊心，而且是很脆弱的。
當他們有自己的想法跟你不同的時候，不妨試着慢下來，平靜一下情緒，去聽聽孩子的思路和角度是什麼樣的。
如果孩子錯了，向他明確指出哪裏是有問題的。
比方説《爸爸去哪兒》裏的楊爍對兒子就特別嚴厲，全程黑臉。
7歲的小朋友已經學會了看爸爸的臉色，學會了小心翼翼。
如果可以換一種交流方式，給到孩子更多的耐心和温柔，想必會起到更好的效果。
希望你可以做一個引領者，而不是命令者。
曉之以理，動之以情，真正找出癥結所在，會比直接命令孩子更有威信。
以身作則
己所不欲勿施於人，其實言傳身教對孩子的教育效果才是最好的，比説一百次還要更管用。
我們自己都做不到的事情，強求孩子自律，趕孩子回去做作業，這站得住腳嗎？
孩子拿這個懟你，你有話講嗎？
現在的小孩還不是我們那個時代，拿父母的架子壓他們，是壓不住的。
想讓孩子愛上讀書，首先我們自己得做好榜樣啊。
獎罰分明
獎罰分明也是面對孩子叛逆時的一種好方法。
其實很多孩子叛逆，是因為不知道做事情的界限在哪裏，而獎罰分明可以很好地幫助孩子明事理、懂界限。
舉個簡單的例子。
菲菲的幼兒園同學瑞瑞，已經三番五次把玩具汽車摔壞了。
瑞瑞媽每次都説：你再摔壞就再也不給你買新的了！
結果沒幾天，瑞瑞的手上還是多了輛新的玩具汽車。
也許這樣的錯誤是無傷大雅的，但是“説一套做一套”的瑞瑞媽，在瑞瑞犯錯的時候又怎麼管教他呢？
因為他根本不知道做事的界限在哪裏，反正媽媽是會原諒他的。
愛孩子也必須建立在規則的基礎上，這樣在叛逆的孩子面前，你才有話語權。
每個孩子，都有叛逆期。有的父母視它為洪水猛獸：
“怎麼可以不聽父母的話！”
“怎麼可以頂撞父母！”
但其實，叛逆期是父母的禮物，是一件超級正常的事。
與其惱怒，不如開開心心地，幫助孩子順利度過叛逆期，你將收穫一個温暖的孩子。
德國作家黑塞説過：
“任性，是一種被低估的美德。”
成長的過程，永遠會伴隨着分歧和挫折，不論是對孩子，亦或是對父母，都是一種磨練。
跨過去了，我們便獲得全新的收穫，成為更好的自己。
如果你真的愛孩子，就要愛他們的全部，包括不完美的部分。
這才是我們為人父母，最基本的職責，不是嗎？