文/學乃身之寶
前段時間，一個女孩因坐錯地鐵瘋狂踢踹母親的新聞，引多人討論。
當時，女孩和媽媽準備去機場，結果那趟地鐵不能直接到達機場，需要在終點站下車，然後等下一班地鐵，這讓小女孩特別生氣，於是憤怒地踢踹媽媽。
從孩子教育的角度來説，這位媽媽肯定存在問題，因為孩子能有這樣的舉動，與父母有直接關係；從
邊界的角度來説，這對母女也存在問題，因為媽媽沒有讓孩子清晰地意識到，“你不可以攻擊我，你不可以打我的身體”，而這就是邊界模糊帶來的問題。
那麼，親密關係中，我們該怎麼設立邊界呢？是不是簡單地説“不”呢？
今天的文章，我們就來説説。
親密關係中，需要邊界意識，但設立邊界，並不是簡單地説“不”，而是要達到兩個人都舒服的目標。
1.自戀，會讓人入侵他人的邊界
心理諮詢師武志紅老師曾説，
在太多的情形下，人都活在自戀中，他們會享受自己在高位上的感覺，所以當自己受挫後，會把那種無助感甩給比自己地位更低的人。
就像新聞中的小女孩，她把自己心中的怨氣甩給了媽媽，因為她覺得自己比媽媽地位高。當然，這是一種心理上的比較，在她心裏，自己是高高在上的，媽媽則是“俯首稱臣”的。
自戀，是人的本性，那是從嬰兒時期開始的。
所有嬰兒都有一種全能自戀的心理，他們覺得自己像神一樣，渴望撫養者能及時回應自己的一切需求，但成人的自戀隨着心智不斷成熟，應該懂得尊重他人的邊界。
也就是説，
當一個人慢慢長大後，如果還停留在全能自戀的狀態，就會變得很麻煩。
新聞中的小女孩就有些全能自戀感，因為當時旁邊的人上來勸阻時，她還對其動手，可見在她內心，還把自己當作嬰兒，希望外在的一切都要圍自己轉，而這會帶來破壞性的影響。
可見，自戀會讓一個人變得沒有界限感。
2.邊界感，在親密關係中很重要
人生活在社會中，要懂得界限感在關係中的重要性，尤其是親密關係。
因為越親密，越需要界限。邊界感，意味着尊重。
正如心理諮詢師陳海賢老師説的，
所謂的邊界並不是不靠近，而是在嘗試靠近的同時，尊重了別人説“不”的權利。
就像新聞中的母女，她們之間就是因為缺少界限感（女兒沒有尊重媽媽），才讓彼此的關係很緊張，更為重要的是，她們看似沒有邊界，但關係並不是舒服的，這就説明了，親密關係中，一旦失去邊界，不僅無法維繫好親密的狀態，還會讓關係處於緊張、糟糕的狀態。
有人可能覺得，在親密關係中説“不”，會影響兩個人的關係，甚至覺得一旦有了界限感，就意味着兩個人對這段關係不夠投入，擔心有了二心。
其實並不是這樣的，
因為親密關係中的邊界，並不是不能分享，而是有權利分享，也有權利不分享。
這就像給自己的房間安了一扇門，可以邀請對方進來，也可以不邀請，同時，也因為有了這扇門，對方收到邀請進來，才會更覺得親近。
可見，
無論是親子關係，還是伴侶之間的關係，都需要有界限感，因為那是尊重的表現，更是愛的展現。
3.設立邊界，並不是簡單地説“不”，而是要達到舒服的目的
前面説了，親密關係中需要界限感，而設立邊界，在很多人看來，就是學會説“不”，但其實並不是這麼簡單。
正如蔡康永説的，
建立邊界應該是一個漸進式的過程，不要忽然有一道鐵門拉下來，否則關係容易突然決裂。
比如，親子關係中，媽媽要為孩子設立玩遊戲的時間界限，就要意識到“過程”的重要性，可以和孩子商量一點點減少時間，而不是一下子不允許玩，否則會讓孩子無法接受，進而破罐子破摔，這樣的狀態更麻煩，因為界限對於孩子來説，就成了一個形式，不再起作用。
同時，設立合理的界限，要以彼此都舒服為最終目標。
也就是説，如果只是單方面地設限，只為自己舒服，就不是“好”的界限。因為邊界並不是只有防禦性的邊界，也可以是友好的邊界。
而友好的界限，需要有一種把對方放在心上的態度，即“雖然我在我們的關係中設立了界限，但我是沒有敵意的，我能夠容納你到這裏，在這個範圍內，我都儘可能地接受你、擁抱你，讓你感受到我的關心”。
可見，
設立邊界，學會説“不”，不僅是一個過程，還要考慮到對方的感受。
就像蔡康永説的：“
每個人聽到邊界這件事情，都只想到我是防守的，我要擋住你在這個邊界的外面，而不是感受到在邊界所及的範圍內，去儘量讓別人感受到你的關係跟温暖。”
寫在最後：
親密關係中的界限，最終目的是為了彼此舒服，並不是簡單地説“不”，我們不要因為界限而失去温暖和愛。
其實，維繫好親密關係，設立邊界，就是通過溝通滿足自己的需求。
當我們能夠清楚地意識到自己的需求是什麼，就會知道自己怎麼表達，對方更容易接受自己的邊界，然後帶着對方走進自己的世界，進而感受着充滿温暖和愛的親密氛圍。
説到底，邊界，是在保護彼此的關係。
本文完
感謝您的閲讀