一、引言
昨天出了地鐵站，看見路邊有一對母女在哪裏吵架。女兒站在路邊的台階上，媽媽彎着腰在跟她講道理"你不可以這樣，在家的時候我們商量好的，在外面要聽話，公共場合不能影響到其他人！"
可是女兒並不在意她的話，站在窄窄的台階上邊哭邊跺腳，嘴裏還説着"我不要出來，外面好熱，你説出來一會就不熱了，騙小孩！"説着還委屈地抹了一把眼淚。
聽了一會我聽明白怎麼回事了，原來家長覺得孩子在家待久了不好，所以想着帶孩子出來透透氣，可是孩子覺得熱就跟家長討價還價，家長也答應了孩子的要求。
可剛到車站孩子就開始鬧了起來，家長很無奈，自己特意叮囑過孩子鬧脾氣要注意地點場合，不能影響到其他人，孩子轉臉就忘了。
生活中這樣的事很常見，家長跟孩子明明已經商量好了一件事，可是等到真正要實施的時候，孩子可能就把已經商量好的事忘記了，甚至有些孩子還跟家長對着幹。
孩子之所以出現這樣的行為，很有可能是因為家長事事都跟孩子商量，讓孩子出現了一種可以自己做主的錯覺，以至於他們在做事的時候，想要按照自己的想法做事。這是家長的過度協商，讓孩子覺得自己有機可乘，所以他們才會出現跟家長對着幹的行為。
二、家長與孩子"過度協商"的表現
現在很多家長在做事的時候都會跟孩子商量，想着尊重孩子的意見，畢竟孩子大了以後有權參與家庭的事物決策，也能讓事情變得更加簡單。可是，家長事事都跟孩子商量確定不會讓事情更復雜，更難抉擇嗎？
就拿做飯這件事來説，如果家長在做飯之前問孩子今天想吃什麼，孩子肯定會説都行或者説一堆自己喜歡的東西，這時問題就出現了，孩子喜歡吃的大多沒有營養，家長也要滿足嗎？所以有些事家長完全可以做主，沒必要跟孩子商量，因為過度的商量只會讓事情更難處理，畢竟孩子的有些想法家長還是要制止的。
家長在教育孩子的時候，我們都説家長要尊重孩子的意見，傾聽孩子的內心想法，可是把孩子的意見放在第一位就有些不妥了。
比如説早上要送孩子去幼兒園，家長跟孩子商量什麼時候送他去比較合適。家長的這種過度協商是沒有必要的，因為孩子肯定會想越晚越好，或者不去幼兒園是最好的。
孩子的意見固然重要，可是孩子的認知能力有限，他們的很多想法家長是可以聽一下，但是不能考慮的，而且人如果家長把孩子的意見放在首位，孩子很容易"飄飄然"，他們學會與家長討價還價。
有些家長在跟孩子談話的時候，把自己的姿態放的很低，想着不能讓孩子覺得自己在用家長的身份命令孩子，有商有量地跟他們解決問題，可是家長的這種行為會讓孩子主導談話，讓問題更難解決。
就好像家長要跟孩子商量送他們上什麼補習班，家長輕聲地詢問孩子的意見，孩子可能因為家長的態度而變得趾高氣昂回應着家長，可能討論了很久都沒有結果。
如果孩子主導談話，他們很容易就變成一個律師，巧言善辯地反駁家長説的話，家長的一切決定都會被他的"詭辯"反駁，這種情況下就會讓談話破裂，還很容易養成孩子目中無人的性格。
家長在教育孩子的時候適當的商量是非常有必要的，可是家長的過度商量可能會助長孩子的"囂張"氣焰，讓家長的合理商量變得沒有那麼必要。為了避免這種情況的發生，家長要注意自己與孩子的溝通方式。
三、家長溝通的正確方式
我們常説孩子的認知能力還不完全，他們的很多想法都是不成熟的，可是在掩飾自己方面，孩子可能是"最佳演員"，他們很善於為自己辯解，也善於掩飾自己的問題。
所以家長在教育孩子的時候要注意，與孩子合理的商量是十分有必要的，可是過度的商量就可以不要了，因為有些的事，孩子參與進來了以後就會變得很複雜。
家長能夠靜下心來聽從孩子的建議，當然是好的，能夠讓孩子感受到家長的尊重，對孩子的成長也是十分有益的。不過家長在聽從孩子建議的時候，要注意不要快速地應允孩子的意見
如果家長快速地聽取了孩子的意見，很容易助長孩子的表達慾望，可能會讓他們沾沾自喜，在下次提意見的時候，胡亂地表達。家長對孩子意見的延遲考慮，會讓孩子的表達變得更慎重。
家長在與孩子商量事情的時候，對於孩子不當意見的意見必須要及時地拒絕。家長在與孩子談話之前要知道自己此次談話的目的，預料到孩子可能會説什麼，然後構思一下自己可能會説什麼。
家長在做到談話內容心裏有數的時候，如果孩子的某些意見超出了自己心裏的預期，家長一定要説不，只有這樣孩子才能知道表達意見的時候要慎重。
四、結語
在孩子成長的過程中，家長尊重孩子的意見，做決定之前跟孩子商量是好事，可是家長的過度商量會讓孩子產生家裏自己説了算的錯覺，從而跟家長對着幹。
所以，家長在教育孩子的時候，要注意跟孩子商量也要保持合適的度，不能讓孩子像個律師一樣跟自己辯論。