我們每個人在即將成為父母，跟剛剛成為父母的時候，都希望自己能夠給孩子最好的教育。但是隨着孩子慢慢長大，我們會發現自己和孩子的溝通越來越困難。
“我就要那個！”
孩子的態度似乎永遠那麼強硬，除非你用更強硬的語言去壓制他。
可是，我們都知道，父母過於強勢對孩子的傷害的巨大的，這種傷害有的是無形的，隨着時間的推移才能漸漸顯現。但是，也有些傷害是直觀的，比如孩子直接就哭了。
這個時候，很多家長就得出了一個結論——我的孩子到了可怕的叛逆期。
孩子“叛逆”的組成秘方
似乎沒有孩子從來沒有叛逆過，這個叛逆也許會遲來，但絕對不會缺席。很多孩子在叛逆的時候被壓制得太過分，反而會在成年以後，做出更讓家長受不了的事情。
那麼，孩子為什麼會叛逆呢？難道僅僅是因為生理問題嗎？答案是否定的。
第一，生理上的叛逆期
説起生理上的叛逆期，相信很多人都知道，比如非常有名的“可怕的兩歲”，也就是“Terrible Two”，也是孩子的第一個叛逆期。當然，還包括另外兩個被普遍提及的叛逆期，6-9歲和青春期。
孩子隨着年齡的增長，對自己的認知、家庭的認知和社會的認知都在不斷地發展，也會因為這些微妙地成長，變得開始叛逆起來。
第二，被強壓下的反抗
有一句話叫做“不在沉默中滅亡，就在沉默中爆發”，每個人在被強壓之下，都可能會突然變得“叛逆”起來。
其實，這不是所謂的“叛逆”，而是一種自然的反抗。人作為一個個體，都希望實現個人的價值，有自己的人生。
很多孩子也是如此，他們被父母的批評教育所包圍，在強勢的父母身邊長大，每天都活得壓抑，永遠不被尊重不被理解。那麼，除非這種強壓是持續的，孩子是逆來順受的，否則大部分父母都有被孩子“驚”到的一天。
第三，溝通不暢帶來的假“叛逆”
在我們成為父母之前，很多人都覺得難以理解父母，跟父母的溝通不暢。但是大部分人在有了孩子之後，會突然明白父母的良苦用心，跟父母的溝通開始通暢起來。
但是，這就意味着，他們真的明白了父母和子女之間溝通的方式了嗎？並沒有。
大部分人只是開始理解，而不是學會了溝通，在面對他們年幼的子女時，仍然不知道怎樣做才是對的。
當溝通不暢的時候，孩子表現出的“叛逆”，其實並不是真實的，而是一種“假象”。孩子並不想跟父母對着幹、反着來，而是溝通造成的這種結果。
根據2016年的一份《父母與子女溝通調查報告》顯示：
僅有38%的家庭，是溝通和諧的；
有41%的家庭，父母和子女之間的代溝嚴重，無法溝通；
10%的家庭，父母和子女之間有單向的，甚至的雙向的“冷漠”關係，根本無溝通。
可是心理學家認為，這種“瞭解”只是一種膚淺的自以為，當溝通不暢時，父母對子女的瞭解，只不過是孩子將家長強加的任務完成了而已。
父母什麼時候跟孩子的溝通最多？當親子雙方想要詢問問題，和家長試圖制止孩子犯錯的時候。
但是，這兩種溝通中，父母所採用的“否定式”溝通，其實是最多的。很多時候，甚至連我們自己都未必會發現。
以下場景過於真實，可以對號入座：
場景一
孩子：媽媽，我現在想去鵬鵬家裏玩。
媽媽：不行！
場景二
孩子：我不想寫作業了！
媽媽：你想幹什麼？作業不寫完，不許吃飯、不許睡覺！
場景三
孩子：我不想打針，我害怕！
媽媽：你不想也得打，不打針病不會好！
當孩子提出要求，或者是表達自己情緒的時候，如果跟家長的預期和規劃不符時，父母通常都會以否定句式開始。
可是，實際的問題沒有被解決，孩子的負面情緒還在，更可能會加劇。而孩子的訴求，也沒有得到實際的回應，這都是導致孩子“叛逆”的原因。
否定雖然看似簡明扼要、乾脆高效，但是實際上並不是如此。
父母應該在語言上適當學會“迂迴”，希望以下幾個方法，能夠幫你建立與孩子溝通的橋樑。
第一，情緒消化
孩子出現情緒，尤其是負面情緒的時候，通常不太會表達。在他們的語言中，可能只是單純地抒發和否定，比如直接説“我不要睡覺”、或者是嗚嗚地哭起來。
這個時候，家長可以先讓孩子的情緒得到消化，順着孩子説，讓孩子説出原因，再用一些無意義的詞語，引導孩子先去直面情緒和發泄情緒。
孩子：“我今天不去幼兒園。”
媽媽：“那小朋友們一定想知道你為什麼不去。”
孩子：“我的小金魚死了，我很不開心。”
媽媽：“嗯......確實很難過。”
孩子：“我可喜歡他了，但它死了，我昨天還哭了。媽媽，我想再買一條金魚。”
媽媽：“幼兒園旁邊的那家水族館好像就有。”
孩子：“那放學之後你帶我去好嗎？”
媽媽：“可以，那我們快走吧，不然就要遲到了。”
其實，孩子並不是主動去挑戰家長的權威，只是負面情緒的出現，讓他們不知如何表達。有的時候，這種挑戰還帶着“求關注”的意味。當他們的情緒被抒發出來，可能自己也忘了當初説過什麼。
第二，提示性溝通
孩子並不是完全不懂事，只是考慮得沒有那麼全面，或是與家長做的規劃不同。可是，家長卻因為已經長大多年，並不能瞭解孩子這樣的感受了。
所以，當孩子提出一個提議，或者説出一個請求的時候，我們不願意順着孩子，又怕直接否定，會給孩子帶來負面影響時，應該怎麼做呢？不妨提示一下孩子吧。
孩子：“媽媽，我想去超市。”
媽媽：“已經到了做午飯的時候了。”
孩子：“那我們吃完午飯再去好嗎？”
媽媽：“好，那媽媽去做飯了，你想做點什麼安安靜靜的事嗎？”
孩子：“我想畫畫，我去拿水彩筆！”
孩子對未來的規劃、時間都沒有太大的概念，而且極容易“突然想做什麼”。但是這個時候，家長直接否定，或者説出下一步計劃，可能會讓孩子覺得不被尊重，不被理解。
如果家長給孩子一個提示，孩子就會順着這個提示，自己去了解，甚至是提出一個符合大家心意的解決方法。
第三，用肯定去表達否定
這一個辦法看起來似乎有些“雞賊”，但是卻更容易讓孩子接受，家長也是更好操作的。
孩子對於語言是極其敏感的，這不僅體現在孩子學習語言的能力上，還體現在孩子對關鍵詞的提取，其中最明顯的就是“肯定”與“否定”。
孩子：“爸爸，我想去公園了。”
爸爸：“可以，等吃完午飯的。”
孩子：“我現在就想去了。”
爸爸：“那我們走吧，但是一會餓了怎麼辦？爸爸身上可沒有錢。”
孩子：“那還是吃完午飯再去吧。”
明明是在否定和拒絕，但是父母先用肯定讓孩子感覺到被滿足，慾望和執念也會減少很多，之後的溝通也會越來越順暢。
人與人之間為了方便溝通，才有了語言，如果語言使用的不好，達不到溝通的效果，語言就成了傷人的利器和加深矛盾的介質。
父母與孩子溝通更加重要，尤其是幼年時期的每一次溝通，都是在為親子關係打基礎。如果基礎打得不好，將來會出現諸多的問題，並且極難解決。
所以，讓我們以愛為名，學會與孩子溝通的語言吧，第一步就是以打破“否定式”溝通開始。