北京的天氣漸漸暖和起來了，要不要給孩子減衣服卻成了很多家長的難題！有很多網友在網上吐槽：“除了夏天，其他三個季節，家長都覺得我冷。”“今天這個温度，還讓我穿三條褲子。”
這世界上有一種冷，叫父母覺得你冷，孩子説不冷有用嗎？
“我不要你覺得，我要我覺得”——是什麼導致孩子不願再跟家長溝通？就是從“我覺得你冷”開始的。
不是沒和家長溝通過
是講了沒用
在知乎上有一個問答“成長過程中是什麼導致了孩子不願再跟家長溝通？”其中的一個高贊回答跟父母覺得孩子冷一模一樣，是“我覺得不燙”：▼
後來這位答主被燙習慣了，洗澡水還是這麼燙，但TA不會跟媽媽抗議了，洗澡對年幼的TA來説是件很痛苦的事，想到媽媽要用毛巾沾着熱水打濕自己，就恐懼到不行。
不想捱罵，多數時候就忍着，有次實在太燙忍不了，洗着洗着哇哇大哭。
在孩子想要與家長溝通的時候，家長的種種語言和行為讓孩子覺得跟大人溝通無效、沒有意義，只想讓孩子被迫服從大人的意願，那孩子當然就不會再想和家長溝通了。
跟大人無法溝通的孩子，是很絕望的。
當孩子不願再和父母溝通，一定是從很小的時候開始，TA就意識到“我説的話不重要”。失望多了，孩子自然不願再開口了。
我不要你覺得
我要我覺得
還記得在熱播綜藝《中餐廳》裏黃曉明的“明學”嗎？在家裏，最怕遇見“黃曉明式”的家長。
“我不要你覺得，我要我覺得。”這句話發生的背景是楊紫的手受了傷，她覺得沒有很嚴重，自己就能處理好，沒必要去醫院，可黃曉明覺得必須得去。
當時楊紫無奈的反應，讓很多人看到了小時候的自己，那些説着“我覺得你冷”、“我覺得不燙”的家長，就像是孩子眼裏的“霸道總裁”。雖然長大後知道父母是在關心我們，但想想還是覺得有些疲憊和心累。
孩子為什麼不願意和父母溝通？看看孩子們的視角，是不是這些地方出了問題。
●理由1：不關心我內心的想法
我有時候真的不知道爸爸媽媽都在想些什麼，為什麼他們就是不明白我到底需要什麼，為什麼他們就喜歡把自己的思想強加給我？我為什麼要順着他們規劃好的路線走下去？
我不是一個傀儡，我也有自己的思想，我也要自己思考，我也會生氣。
●理由2：似乎只有大人的事兒才最重要
爸爸媽媽似乎對於我的事情不以為然，好像他們只關心自己的工作，只關心自己的事情，我們的事情在他們眼裏都不值得一提。所以我的煩惱，我的顧慮也沒必要跟他們説，説了他們也不會重視我，安慰我，反而會責罵我，嘲笑我。
●理由3：對我提各種要求，自己卻都做不到
為什麼有些事情連爸爸媽媽自己都做不到，卻總是要求我一定要做到，我們看到父母犯的錯，給他們指出來，還會被誤解為頂嘴，他們總會吼叫着教訓我們，覺得這就是在教育我們。在他們眼裏，好孩子似乎就是要什麼都聽父母的。
●理由4：沒耐心聽我的真實想法
我根本沒法跟爸爸媽媽溝通，他們就像聽不懂我的話一樣，對於我的意見熟視無睹，總覺得我還小，説出來的話很荒謬，都是藉口，都是無理取鬧，他們還喜歡獨斷專權，很多時候不徵求我的意見，也從來不聽我的解釋。
●理由5：跟我“聊天”，話題只有“學習”
爸爸媽媽除了給我買衣服穿，買吃的之外，話題永遠都是學習，沒完沒了的問我最近學習咋樣，這讓我很煩躁。覺得跟他們沒法溝通，話不投機。
●理由6：用冷冰冰的大道理代替心貼心的交流
每次我鼓起勇氣想跟爸爸媽媽説一説自己內心真實的想法，可是他們聽完總是會囉裏囉嗦一大堆道理，擺出大人的姿態，居高臨下的把自己的思想強加給我。
除非我贊同了他們的觀點，才會不再説下去，否則會一直説的不停，直到我不得不接受為止。其實，我需要的是平等的交流，是真實的表達自己。
●理由7：用發火的方式代替平心靜氣的教育
那天剛開完家長會，爸爸回家劈頭蓋臉狠狠地批評了我。其實，我每次考得不理想，或者在學校裏犯了錯誤，我都已經意識到自己做得不對了，如果爸爸媽媽可以心平氣和的跟我溝通，我一定會改的，誰會不想自己變得很優秀呢？
與孩子溝通的3則技巧
●技巧一：不要把自己的意識強加給孩子
家長們太喜歡做主包辦，勞心勞力的結果卻往往是不被理解，甚至還要收到埋怨。家長們往往忽視了一點，他們自以為是的替孩子考慮，實質上是一種對孩子選擇權利的剝奪，更是一種把自己的意識強加給孩子最直接的表現。
家長因為經驗豐富，他們對孩子的“安排”很多時候確實是捷徑，可這種未經孩子認可的捷徑恰恰不是孩子們需要的。家長一定要記住：“要尊重孩子的意見，要交流不要專制，要溝通不要獨裁”。
●技巧二：與孩子進行朋友式的交流
有研究表明，與孩子進行朋友式的交流，是最能夠體現平等原則的溝通手段。
説的直白一點，很多家長與孩子交朋友、平等對話的目的，還是要教訓孩子，還是要把自己的人生觀、世界觀複製、粘貼到孩子的腦海裏。他們應該有形成自己獨有價值觀的機會。家長與孩子交朋友，首要目的不是去影響、教育，而是要理解、傾聽。
●技巧三：多誇誇孩子，賞識是教育的一部分
賞識教育考驗的不僅僅是孩子，更是家長自身。孩子能否做出值得賞識的事，需要家長以正確的價值觀加以引導；同時孩子正確的行為能否第一時間得到最及時的賞識，更需要家長的發現和肯定。
賞識教育更不能僅僅持續一時，而要長期堅持，有規律，有慣性。否則會讓孩子產生疑惑，不知道什麼是對的，什麼是錯的。
想讓孩子聽大人的話，就別把溝通變成“這個問題不需要討論，都聽我的”這種模式，而是把把溝通的本質，從灌輸改為傾聽，去聽聽並理解孩子的想法。
有了理解和傾聽的親子溝通，父母才能和孩子建立起情感鏈接，孩子也會更願意信任大人，這時候不必多費口舌，孩子自然願意和你合作。
來源 | 首都教育