過完年了也開始上班了，有些父母也開始急躁甚至是暴躁了。
如果説過年那幾天孩子一點都不學習父母還可以給自己找一個“畢竟是過年了嘛”的理由來自我寬慰一下，那麼孩子直到現在也不肯學就必然會讓很多家長抓狂。
特別是當自己還知道了有很多孩子已經早早開始努力學習了，甚至在過年期間也在堅持學的時候，悲憤、焦慮、煩躁、不滿等等各種負面的情緒就會不斷地衝擊自己暴走的臨界點。
父母們遇到這種情況該怎麼辦呢？
這個事情的分析其實具體到每個孩子身上肯定會有一些出入，主要是會受到孩子的性格、家庭的環境等因素影響較大。
例如對有的孩子來説可能父母只要狠下心把手機收回或者批評孩子幾句事情也就解決了，但同樣的方式換一個孩子就可能導致孩子出現一些極端的行為，而且“上不封頂”什麼離家出走、以死相逼等等也不是不可能。
實話實説，如果孩子的問題已經屬於“病”的範疇，那麼父母就不要指望通過一般的方式來解決孩子的問題了。
這個時候父母最需要做的就是讓專業人士或者專業機構介入。
需要説明的是，這裏的“專業人士”並不是所謂的教育工作者、心理諮詢師這樣的工作者，此時的孩子最需要的是心理醫生的專業指導。
當然，前兩者也不是説一點作用也不會起，但我們説了，孩子的問題一旦是達到了“病”的程度，就不再屬於這兩者的能力、職責範疇了。
如果孩子的問題並未達到“病”的程度，就會有比較多的解決辦法可以自行嘗試解決了。
本文主要分享的就是針對這類情況，父母們可以嘗試如何去做。
主動放棄無效的解決方式在處理這個問題上，絕大多數家長最可能採取的措施主要有3種：
1、講道理。
包括學習（成績）的重要性、努力的重要性、假期學習的意義等等；
2、拿別人比較。
試圖通過他人（尤其是同學、親戚同事家的孩子）的行為讓孩子產生焦慮感、緊迫感，達到督促孩子主動學習的目的。
3、嘮叨。
這是最常見的“傳統家庭教育”的主要組成部分，很多父母即便是不做上面兩件事情也會習慣於“就事論事”地嘮叨孩子，當然，在父母自己看來用“嘮叨”不太對，父母往往會覺得這是在“提醒”“督促”。
以上的方式嚴格來説肯定都是有問題的，但也不是絕對沒用，畢竟個體差異還是存在的。
但我要強調的是如果家長髮現以上的方式我們都做了，但效果卻很差的時候，就不要再去重複這些無謂的“努力”了。
因為當一個努力行為不能夠讓事情變好的時候，這樣的行為只會讓問題變得更加糟糕，理性看待的話反而“什麼都不説/做”會比去做這些事情更好一些。
注意，我們始終記得在解決問題的時候，我們也許暫時不能讓問題馬上得到最好的解決，但絕對不能讓問題變得更糟糕、更復雜，否則會導致問題的解決難度變得更大。
觀察分析孩子在這裏不需要父母有多少教育、心理方面的知識、技能，只需要父母儘可能地以平和的心態去觀察分析即可。
我們可以理解為這是一個“重新認識孩子”的過程。
事實上孩子們的成長尤其是心理上的發展會遠超我們家長的想象，往往我們還覺得孩子還是“原來那個孩子”的時候，其實他們的身心早已發生了很大的變化。
不知不覺中孩子其實早就不是我們所熟悉的那個過去的孩子了……
那麼怎麼做到“心態平和”呢？
這裏我提供一個“思維模型”，父母們可以嘗試“套用”在孩子的一些問題的解決上，先試試看效果如何。
簡單來説就是：觀察→發現優點→肯定→遷移。
例如同樣是看孩子玩遊戲不學習或者是刷視頻不學習，我們先觀察孩子，去看看他的專注樣子、表情變化等等各種表現。
通常我們都會得出這樣一個積極的結論：孩子認真對待一件事情的樣子其實還是挺帥的！
然後我們還可能會發現孩子在玩或者看的過程中其實也會不斷思考、總結，當然也會發脾氣、自我調節等等。
這個時候其實我們會發現孩子已經不僅僅只是在“玩遊戲”了，那麼同樣的，孩子在這個過程中也必然會因為某些表現而影響其收穫的多少。
與其無法讓孩子擺脱遊戲的束縛而憤怒，可以嘗試給孩子一些積極的建議幫助孩子獲得更好的遊戲體驗——父母會玩的可以從專業、技術角度幫孩子，不懂、不會玩那些遊戲也沒關係，可以從心態上引導孩子“輸了再來”“多從戰術、技術、團隊角度提高”等，就算是以上都做不到，那就去肯定一下孩子在玩遊戲時會有哪些很積極、很陽光的狀態和表現。
總之就一個目標——讓孩子相信我們在他玩遊戲這件事情上不僅僅只看到消極、負面的一面，也看到了跟他有關係的積極一面。
要知道沒有哪個沉迷遊戲的孩子不知道自己不應該沉迷遊戲，不知道自己的父母很不喜歡自己沉迷遊戲，這就跟孩子小時候做錯了事情害怕被父母批評、懲罰是一樣的。唯一不同的是他們現在覺得自己“大”了，所以“反抗”的能力或者是依仗也多了而已。
但我們都知道，父母在解決孩子犯錯問題時不同的態度會給孩子帶來不同的影響。
只是我們真的太害怕“遊戲的危害”而使得我們很容易在這個問題的處理上變得焦慮、急躁、激進起來罷了。
給孩子“肯定”會降低孩子的牴觸心理，一定程度上也會降低孩子的防禦心理。
事實上每個正在玩遊戲的孩子一旦發現父母靠近的時候都會本能緊張的，因為他們會很清楚接下來自己要經歷什麼、抗爭什麼。
所以父母反其道行之的效果會比按劇本發展的效果更好一些，最起碼會打亂孩子自己的“節奏”，這會使得事情的發展對孩子來説變得“失控”。
孩子對事情的發展失控了，那麼父母掌握主動權的機會也就增加了。
多次肯定之後（注意是“多次”，以此讓孩子相信我們是真的肯定）我們可以嘗試鼓勵孩子把這些被肯定的優點遷移到學習上去。
切記不要太過貪心，試圖讓孩子一步到位做到最好。
例如孩子玩遊戲時很專注，那我們就鼓勵孩子去專注學習1小時，然後再繼續玩會遊戲休息一下——父母“出牌”的規律一定不要讓孩子抓住。
達到這個火候之後，多數情況下孩子會“給個面子”的，而只要孩子一旦去學了，哪怕是不夠專注，我們也要肯定其“試圖努力做到專注的態度”。
父母還是不按套路“出牌”，事情的發展還是不在孩子的認知、掌控之中。
然後主動提醒孩子：“時間到了，可以去玩一會了。”
此時家長要注意的是不要一走了之，而是要當着孩子的面很認真地去看看孩子的學習成果。
同樣的，還是不要按套路“出牌”，即便是孩子寫得很差，我們可以説：“我還以為你會靜不下心來糊弄了事，沒想到你寫得比我預期的還要好一些。”
此時不需要説“我希望你下次表現會更好”這樣的話，因為一旦説了你就又回到“套路”中來了。
此時我們最好跟孩子説的是希望他能玩幾局或者多長時間之後把另外那件事情再做一下。
這時候我們就可以走開了。
留給孩子一個安靜的自己享受遊戲的環境。
這個“模型”其實在很多事情上都是可以使用的，其宗旨是我們要減少對消極問題的強調，多創造積極的效果呈現，讓孩子去感受那些積極效果所帶來的體驗感，就像遊戲本身的吸引力一樣，因為有很積極的體驗感才會讓他們更喜歡、更願意花時間去做。
主動減輕孩子的“負罪感”在傳統的家庭教育中，“打擊”往往是父母們使用比較多的教育手段，而另一個比較多的手段就是強化“糟糕的結果”及其影響。
不能説這些教育手段都是沒意義的，但當你的孩子出現玩遊戲不學習的表現時，這樣的教育手段幾乎是不會有任何積極影響的，尤其是當這些問題是由我們説給孩子聽的時候。
其實那些沉迷遊戲的孩子（沒達到“病”的程度的孩子）他們不是不知道自己行為的不當，不是不想學好並受到各種表揚、認可的。事實上當他們沉迷的時候內心也會因為想到學習、想到未來等心臟是不是有點小“悸動”的。
多數情況下孩子也會因為自己的行為產生“負罪感”“羞愧感”甚至因為自己無法自控自己而產生一些“自卑”“自我否定”等心理問題。
這種情況下父母越是暴躁、憤怒最容易導致的是讓孩子“接受”現在的自己，而非是按照父母的期待、要求去做出改變。
“惱羞成怒”的意思都知道，這個詞的核心是什麼？這個詞所描述的情緒表現看上去結果是“怒”，但其實其核心是因為“羞”的緣故。
父母強調孩子的不足、錯誤時，越是説得有道理，就越會導致孩子感到“羞”，而多數孩子是很難做到“知恥後勇”的，更多的孩子一定是“惱羞成怒”。
因為“怒”會解決很多的問題，而且憤怒的本身還很容易“上癮”，因為它竟然還有“加壓”的效果——孩子憤怒之後他就極可能把所有的過錯都歸咎到激怒他的父母身上，會找一堆的藉口（例如不瞭解自己、不關心自己、不在乎自己、教育方式簡單粗暴等等）讓自己變成被迫害者。
而在這樣的心境下，他們往往會繼續堅持那些“錯誤”的行為，因為此時這些行為就會被賦予了其他一些意義——“報復”“回擊”父母。
孩子很容易產生“我之所以這樣，就是你們導致的”這種心理。
至此之前孩子內心一直在“鬥爭”的天平就徹底偏向了一側……
假期不同於其他時間，尤其是那些沉迷遊戲時間較長的孩子，他們落下的作業、學習任務可能已經出現了再怎麼努力也寫不完的情況。
遇到這種情況，如果父母再去強調寫不完會如何如何，大家覺得孩子是乾脆不寫了的可能性大還是會丟掉手機去努力寫完的可能性大呢？
所以此時父母要做的應該是緩解孩子“肯定寫不完作業”的矛盾情緒。
家長此時可以跟孩子的老師溝通一下情況，能得到老師的支持和配合就更好了——例如我們只做那些比較重要的也是肯定能完成（不是那種不休息光學習才能完成的情況）作業。如果能夠得到老師的確認，對孩子來説也會起到鼓勵的作用。
家長不要遺憾孩子是不是少學了以及太過在意孩子沒學的那些會不會導致孩子開學之後跟不上等問題。
我們要多從“事情正在慢慢變好”的角度看問題。
讓孩子一天從玩12個小時的遊戲變為一天只玩10個小時的遊戲本身就是進步，減少這2個小時的難度會比試圖讓孩子一下減少10個小時遊戲時間甚至是試圖讓孩子一分鐘都不玩的難度要小得多。
事實上只要事情再往好的方向發展就很好了，因為當我們能解決“2個小時”之後，就具備了有利於我們再解決“2個小時”的條件……
看到這裏，不知道那些正在受孩子玩遊戲不學習的困擾的父母是否覺得有收穫，畢竟每個孩子、每個家庭的情況還是有所不同的，不會有什麼方法能夠解決所有的問題。
但我希望今天分享的那些積極的態度、積極解決問題、分析問題的角度能引起父母們的重視，畢竟這樣做不會把問題變得更糟，您説是不是？